Je m’acharne sur une vie déjà disparue. Son souffle est pourtant encore là. L’homme souffre entre mes mains tremblantes et inutiles. Il me regarde. Je veux fuir celui-ci. Qui est prêt à voir la mort faire son œuvre ? Je ne voulais pas voir cette étincelle que nous appelons « la vie » disparaitre de la prunelle de cet inconnu. Un inconnu héroïque. Un mec bien, courageux. Un mec dont je ne connaissais même pas le prénom. Je m’acharne alors que nous savons tous deux qu’il ne survivra pas à cette blessure. Le temps s’arrête en même temps que mon cœur. Mon souffle se bloque. Je le sens partir vers une destination connue que par eux. Je veux rêver à un monde meilleur. Je veux rêver à un lieu de paix où ce genre d’affrontement est impossible. Je veux rêver à une dimension où l’homme ne règle plus ses problèmes par la violence. Je veux rêver d’un monde où je connaitrais le nom de cet homme pour en faire toute les louanges. Je veux rêver d’un monde où personne ne meurt comme cela. Je veux rêver d’un monde où l’homme est seul et bon. Je rêve d’un endroit paisible pour cet homme. Je ne le connais pas et ne le connaitrais que par sa bravoure qu’importent ses exactions passées. Je veux croire en lui comme en un autre monde. Pour lui. Pour tous ces morts. Je veux hurler mais je ne fais qu’appuyer davantage sur la plaie. Le sang coule. Son regard se vide en même temps que son corps. Je ne veux pas lire dans ses yeux mais c’est pourtant ce que je fais. Son regard me frappe mais je tiens bon le temps qu’il disparaisse dans les tourments d’une guerre qu’il n’a pas choisi.

Le tout n’a pas duré bien longtemps pourtant, j’ai l’impression qu’une éternité venait de passer. Des coups de feu sont tirés au dessus de moi. Des cris sont poussés. J’entends le tout derrière une porte blindée. On me bouscule. On me plaque au sol. On me relève. On me tire. On me fait sortir. On me jette dans les bras d’un infirmier qui m’analyse rapidement. Je ne sais plus vraiment où je suis et je suis le mouvement comme un automate. Le temps se fait long et court. Je ne distingue plus grand-chose. Les lumières sont trop vives et les sons trop violents lorsque je sors de mes pensées. Le choc est rude. Je me protège les oreilles et regarde autour de moi sans pourtant rien comprendre à ce que je vois. Non, je suis ailleurs. Je suis dans la salle avec cet inconnu à mes pieds. Je suis plein de sang et je ne m’en rends même pas compte. Je suis toujours avec lui, la bas. Je n’avais jamais pensé vivre la mort d’autrui, pas comme ça. Jamais à vrai dire. Mon corps n’était plus à la plaisanterie. Ce n’était pas comme dans la bijouterie. Les conséquences étaient réelles. La mort était réelle. Je l’avais touché. Je l’avais vu. Son regard. Je repars dans mes tourments alors qu’on m’emporte à l’hôpital. Je ne fais pas attention au cri ni à celui d’Aliénor. Je l’ai même oublié. On me fait attendre puis on me soigne dans une salle. Je réponds machinalement à ce qu’on me demande sans trop comprendre leurs propos et les miens. Il est mort.

Tim !!

La porte claque. Je tourne la tête et la vois. Je sais que c’est elle avant de rencontrer son visage. Il est inquiet, son visage. Tout comme sa voix. Elle s’approche rapidement, trop peu être, car elle s’arrête au milieu de son geste. Ses peurs la reprennent. Ce qui la retient à l’air si puissant, si monstrueux que j’ai soudainement peur de me brûler. Puis cette peur se transforme en une autre. Je replonge dans l’abysse de mes pensées alcoolisées. Je songe à notre dernière rencontre. A mes paroles. A mes actes. A sa peau. A ses lèvres. A ses mains. Sa main. Elle me serre. Une barrière franchie. Tellement comparé à cette nuit là mais tellement beaucoup venant d’elle. Je ne sais plus si je dois me cacher pour notre dernière rencontre ou assumer. Jusque là je m’étais caché. Jusqu’à ce soir là où je m’étais en hardie à la rejoindre…. Pour l’abandonner juste après. Je vois alors son visage. Elle a été coupée par je-ne-sais-quoi. Je fronce les sourcils et écoutent à moitié ce qu’elle me dit. Elle est paniquée. Je le suis aussi, seulement, je suis trop choqué pour que cela ne se voie. Je ne suis pas sur de savoir quoi dire. Je veux l’embrasser par joie de la voir en vie. Je veux lui dire qu’elle est belle et que tout ira bien. Je veux m’excuser. Puis je veux la fuir encore. Je veux comprendre ce qui nous unis ou nous désunie. Je veux que ce soit simple. Puis son regard. J’aime son regard. Il m’apaise malgré l’inquiétude qu’il me renvoi. Il est tellement plus doux que celui de l’inconnu. Je ne veux plus voir ce regard. Je tends alors ma main droite et la pose sur son plan puis l’attire vers moi doucement. Je ne veux pas la forcer. Je veux juste qu’elle s’approche. Je veux juste la sentir contre moi. Je pose alors ma tête contre sa poitrine étant assis et elle debout. Je laisse mon bras gauche et ma main sur le côté sentant une douleur.


Je bouge légèrement ma tête puis m’écarte un peu pour lever la tête et capter son regard. Je lève alors ma main vers son visage que je mime d’effleurer.


Je secoue alors la tête et l’observe plus longuement avant d’ajouter.

J’aimerai lui faire découvrir l’autre parti de mon univers celui qui reflète autre chose, un bout de mon identité que je dois me construire. Je me demande alors vaguement si nous en avons le temps. Avons-nous le temps de vivre comme on l’entend ? Je ne suis pas très sûr de la réponse. Ce soir a été étonnant mais si le final est plus que positif pour moi, pour notre bout d’histoire, il ne l’est pas du tout pour une bonne centaine de personne. Cet homme est mort fauché par la balle d’un terroriste dont les arguments bons ou mauvais sont partis en fumé dès le moment où il a jugé bon de tirer sur des innocents. Quel homme peut croire au bienfondé de ses actions si pour cela il achève ceux pour qui il dit se battre ? Je ne comprends pas. Je ne comprendrais peut être jamais. J’avais beau ne pas supporter la majeur partie des vampires y compris celle qui, pourtant, faisait parti de ma famille, je ne pouvais que me ranger de leur côté pour cette attaque. Je ne voulais pas vraiment leur mort ou dirons-nous, pas toujours. J’enrageai au fin fond de ma caboche alors qu’Alie approchait ses lèvres des miennes. Je lui souris, décroché de mes pensées lugubres pour des plus agréables en sa compagnie. J’écoute et je ris en l’entrainant sur le chemin.


Je penche ma tête et attrape ses lèvres.

Je prefère celui de petit-ami[/center]

Je souris. Elle se serre contre moi. Nous sommes deux à être fatigué mais je ne veux pas pour autant la quitté pour la dure réalité de notre existence tellement futile. J’étais recouvert de sang, complètement cabossé par cette guérilla stupide et ma propre stupidité. Je ne voulais pas me retrouver face à mon miroir. Je n’étais pas certain de voir le jeune homme que je vois dans ses yeux quand elle me fixe. La réalité est plus apaisante en sa compagnie qu’avec ma solitude. Celle-ci rendant mes dernières actions comme autant de gestes suicidaires et démoniaques. Je ne voulais pas être un genre de semi-démon. J’aimerai comprendre ce qui m’animait à présent que mes objectifs s‘étaient avérés erronés. Je secoue la tête et lâche sa main pour passer mon bras autour d’elle. Je la serre un peu plus et frictionne son bras pour la réchauffer et me réchauffer également me rendant compte que le froid me prenait pendant que ma veste dormait quelque part dans l’hôpital lâchement abandonné pour l’apaisement de nos tourments. Mes lèvres atteignent ses cheveux et nos pas l’embranchement de plusieurs rues dans un silence de plomb. A droite, mon appartement. Tout droit, le sien. Un instant, je réfléchis et hésite à la mener chez moi puis je me souviens de cette soirée et de mes voisins. Je ne veux pas courir ce risque et l’entraine donc vers sa demeure. Elle ne connaissait pas mon « chez moi », l’antre de la bête et si je voulais la faire entrer dans ma vie de tous les jours, je ne pensais pas que cela pourrait se faire dans les semaines à venir. Si j’étais plus ou moins  protégé en montrant ma carte de la PES, ce n’était pas du tout son cas à elle et cette nuit ne soufflait rien de bon sur la survie de traité. Nous nous baladions dans l’euphorie de ce début d’histoire, dans ces nouvelles caresses et ces nouveaux baisers sans penser une seconde qu’un merveilleux petit suceur pourrait venir nous bouffer. Rien que ma chemise poussait au vice. Je fronçais mes sourcils, j’étais décidément mal barré pour rester positif. Pouvait-elle me guérir ? Je la serrai davantage. Le silence n’était pas salutaire. Il abattait ma bonne humeur nouvellement acquise. Il abattait mon pacifisme à mesure que ces images me revenaient. Peut-être devrais-je vraiment m’occuper de cette formation proposée par la PES que je refuse depuis le début ? Faudrait-il aujourd’hui posséder une arme pour se sentir protéger ? Je n’en étais pas certain comme je n’étais pas certain de savoir viser ou tuer qui que ce soit. Camille ? Même pas. Camille était Cameron ou Cameron Camille, qu’importe, je ne pouvais pas vouloir sa mort. Plus maintenant.


Je lui lançai un clin d’œil en souriant. Je ne voulais m’attacher à de sombres pensées en sa présence. J’étais heureux de l’évolution de notre relation, je me sentais comme un enfant. Un grand enfant. L’enfant que je n’ai pas vraiment quitté au final. Je me reconnais bien dans toute cette histoire et quelque part, ça, ça me rassure. Elle me rassure car elle me rappelle à celui que je veux être et que j’ai l’impression, peut-être fugace, d’être. Mon identité se trouve-t-elle au milieu de son regard ? J’aimerai tellement en être certain. Je la vois reculer et ouvrir la porte. Je ne veux pas la voir partir. Je ne veux pas partir. Je ne sais pas si c’est dû au bien être que je ressens ou à la peur de ne plus l’être. Je m’avance avant qu’elle ne disparaisse et attrapa son visage de ma main droite, encore bandé pendant que ma main gauche touche son flan sans grande force. Mes lèvres attaquent les siennes avec une nécessité qui m’effraient. Je ne voulais pas de ça. Je ne voulais pas avoir besoin de ça. Je ne voulais pas venir ici, en Ecosse pour être dépendant de ce bien être et d’Alienor. Je voulais venir ici pour me venger de ce Camille. Je ne voulais pas venir pour me remettre entièrement en cause. Pourtant, j’étais bien là à l’embrasser avec autant de désir qu’on peut mettre dans un baiser. Son corps touche un mur après quelque pas à reculons. Mes mains la pressent contre moi dans ce désir charnel dévorant. Enfin, Je m’arrête dans un flash. Je la revois paniquée. Je revois l’hôpital et sa peur puis la mienne.


Mes lèvres se posent timidement sur les siennes. L’écart entre mon baiser soudain et celui-ci est tellement important que j’en suis déstabilisé et hésite à réitérer l’expérience puis me retiens avant de me détourner et d’ouvrir la porte qui s’était refermée. Un pas en avant, 10 en arrière. Je ne suis plus sur de me comprendre et de vouloir y parvenir. Le temps clarifiera mon univers. Mais avons-nous seulement le temps?

Qu’est-ce que je fais ? Je n’en ai pas la moindre idée. J’oscille entre plusieurs eaux alors que mes pas me mènent à la porte que je vais pour ouvrir. Je ne perçois pas tout de suite qu’elle m’empeche de m’en aller. Je n’entends que ces derniers mots qui résonnent sans entendre les nouveaux. Je ne saisis même pas son empressement, son inquiétude et son impulsivité. Je ne saisis rien au fond mise à part cette question qui me brule a force de chercher une réponse. Qu’est-ce que je fais ? Je repense a une conversation que j’ai eu avec Makayla puis à ma rencontre avec Cameron qui s’avera être Camille. Mes souvenirs voguent sur cette fameuse nuit, mon état devant Alie, le baiser, cette déclaration puis cette crainte de la revoir et la peur de ne pas la retrouver en vie dans le musée. Le cheval, l’homme puis sa mort. Je repense à ma haine et à ma colère. Je songe à la crainte qui m’enserre et à cet engouement à l’avoir près de moi. Que fais-je en Ecosse ? Que puis-je faire à présent ? Que puis-je réaliser en étant l’homme qu’on prend pour un gosse ? Qui suis-je pour aider qui-que ce soit ? Je réalise que je ne suis pas encore parti que l’influence du regard d’Alie sur moi se dissout déjà. Il est plus simple de penser présent en l’embrassant, en essayant de la comprendre et de l’accepter qu’en remuant les derniers évènements. Je ne suis pas bien sûr de chercher dans la bonne direction ces réponses qui me tiennent à cœur. C’est le bruit des clefs sur la table qui me sort de mes pensées.

Pardon… mais j’ai un canapé et des affaires pour toi alors… reste pour cette nuit si tu veux… ?

Un.. canapé ?


Je me tourne vers elle puis vers la porte. J’ai eu une absence et ne parviens pas à me souvenir de ce qu’il s’est passé entre mon dernier baiser et ce geste brutal. Je sais juste que je ne suis pas sorti, je n’en ai pas eu le temps. Je lève la main vers la porte que je tente d’ouvrir mais celle-ci est fermé à clé. Mes sourcils se froncent pendant que ma main parcourt mes cheveux. Je me détourne alors de la porte pour la rejoindre, elle a l’air un peu à cran et je me demande vaguement pourquoi. Je ne veux pas lui causer tant de souci. Je ne veux pas qu’elle vive mal une relation que je la pousse à arpenter. Je sais pourtant qu’elle tente cette partie de poker en luttant contre quelque chose d’invisible et de surement bien plus grand que ma petite personne. Elle essaye. Elle m’a embrassé avec ce joli sourire, l’image m’apparait et m’adoucie. Je suis à sa gauche et mes doigts parcourent nonchalamment son bras.

Tu as dans l’idée de me kidnapper et de me séquestrer dans ton appartement durant une durée indéterminée ? Attention… je risque de me laisser faire…


Ma voix se veut légère mais mes pensées lugubres ne sont pas totalement éradiquées de mon crâne. Je m’approche un peu plus et me place derrière elle pour l’enlacer et déposer ma tête sur son épaule et le creux de son cou. Mon cœur bat rapidement depuis un moment et je tente d’apaiser ma respiration en inspirant son odeur. Si mes gestes se veulent familiers et empruntent à un naturel passé, je ne percute toujours pas que je suis bien avec elle. J’en suis content mais ne suis pas sûr de où cela va me mener. Les risques sont toujours importants à prendre surtout avec elle, je ne suis pas sûr de m’en tirer sans séquelle. L’idée me frappe allant en parfaite opposition avec l’once de paix que je ressens contre elle m’endormant presque. Si quelqu’un devait souffrir de cette relation n’était-ce pas plus elle que moi en vue de ces dernières heures ? Non ?

Huuum.. je pourrais m’endormir ainsi…


Toutefois, je frotte le bout de mon nez contre son épaule tel un petit chat et m’éloigne d’elle. Elle m’a parlé du canapé c’est donc là que j’irai passer les prochaines heures. Cette idée me fait sourire. J’ai 29 ans, nouvellement en couple avec une femme des plus sexy et me voila dans son appartement cantonné à la rudesse de son canapé. Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas vécu cela et n’étais même pas sûr de m’être déjà retrouvé dans ce contexte. Avec mon ex, cela avait été compliqué au départ. Nous étions amis puis des soirées en entrainant des autres, nous nous retrouvâmes dans sa chambre au beau milieu d’une étreinte. C’est comme ça que mes 3 dernières relations avaient débuté. Le schéma était loin d’être le même. Si l’attirance était bien là, si j’étais frustré de ne rien pouvoir entreprendre, ce n’était pas comme ça que notre relation se formait.

Aurais-tu encore des affaires appartenant à « l’ancien » propriétaire ou je ne sais qui… à me prêter ?...Merci..


Cela faisait un moment que je ne faisais plus attention à l’état de ma chemise ni au sang qui y était incrusté mais je me voyais mal dormir avec tout ça sur moi. Je retirai donc la chemise qui était bonne a jeter laissant apparaitre mon torse et un hématome sur mon flanc. Je posai la chemise sur la table et me rapprochais de celle-ci pour observer les taches et impacts. Le souvenir de leur cause me frappait et je secouai la tête en fermant les yeux. Je me crispai. Peut-être. Peut-être quelque chose sur cette chemise m’aiderait à identifier cet homme ou n’importe quelle autre personne de la sauterie. Peut-être. Deux petites taches de sang sur le dos du vêtement m’intriguèrent. Je sortis mon portefeuille de la poche arrière de mon pantalon et l’ouvrit pour prendre une carte que j’utilisai pour tendre le tissu en une belle ligne. Elle était peut être bonne pour autre chose que la poubelle… ou peut-être pas. Je rangeai alors la carte mais laissai le portefeuille sur la table alors que je sentais Alie présente dans la pièce. Se doutait-elle que j’étais de la Pes ? Oui, non ? Ce n’était pas un drame que d’y travailler… au contraire, on disait que cela attirait les foules…[/center]

Ce n’est pas bien difficile. Non, ce n’est carrément pas difficile d’être renvoyé à des pensées qu’on se promet à chaque fois d’éviter. A vrai dire, il doit être plus facile de tendre vers de sombres idées que vers de joyeuses. Chaque souvenir même joyeux ne nous renvoit-il pas une nostalgie absolument déprimante ? Il semble que le propre de l’homme est, en plus de se déchirer des manières les plus connes qui soient, de s’automutiler dans le fouillis de pensées aberrantes et dévastatrices se logeant dans nos crânes. Bref tout ça pour dire que je revoyais parfaitement le visage de Cameron et le sourire absolument détestable, à présent, que je lui avais envoyé à plusieurs reprises dans la banque tout ceci, bien évidemment, avant de comprendre qui il était. Toute cette histoire était totalement impensable. Déjà à la base quel est le foutre-c*n qui avait décidé que je serais échangé à la naissance avec le petit-fils de l’Abbé Pierre ? Vous ne trouvez pas ça complétement fou ? Genre de connerie qui ne peut arriver que dans les films ou être juste couché sur du papier toilette…. Et bien non TADAM, je suis là avec un nom qui ne m’était pas destiné à cogiter sur le bon sens de mes gestes et paroles dernières. Qui avait décidé que ce serait ma puta*n de vie qui devait être visée dans l’histoire ? Jean-Jacques ou Pierre-Ives n’aurait pas fait l’affaire pour réaliser un pur polar de stupidité et bon sentiments ? Bon sentiment… pour le moment ils n’étaient que mauvais… je n’étais pas encore arrivé à l’épisode tout mielleux et tout rose … pas pour le cas Camille en tout cas. J’étais dans la phase de questionnement, là où le pauvre héros comprend qu’il n’est pas si gentil que ça… un genre d’Harry Potter affrontant le petit Voldychonet dans sa tête. Bon, le rose de l’histoire était bien là, je dois l’avouer. Son silence gêné était presque mignon et je me surpris à en sourire. Même au beau milieu d’une histoire de cinglé se trouvait une petite histoire d’amour compliquée, non ? La mienne c’était avec la barmaid aux allures fatales et aux fonds dévastées. Deux saisons avaient fait tourner le suspense sur notre relation et BOOM dans l’épisode finale de la seconde saison, un baiser… La troisième saison débutant par deux épisodes de folies avec une attaque terroriste visant les vampires avait conduit le personnage principal et la femme qu’il convoitait à se pousser dans des retranchements insoupçonnés pour enfin finir ensemble. Finir ensemble et… dans des lits séparés. Et bien quoi ? Tout n’est pas cousu de fil blanc … pas pour moi. Quitte à être le bouffon de la farce autant vivre tout de manière compliquée non ?


Son doigt effleure le bleu que je ne remarquai qu’à présent. Je n’avais rien, enfin, un frisson me parcourut quand son doigt m’effleura mais je n’aurai définir sa cause : la douleur ou l’électricité que son corps produisait sur le mien…. Peut-être un peu des deux sans doute. Un sourire apparut sur la commissure de mes lèvres pendant que ma main gauche arpentait mes cheveux. Comment ? Quand je l’avais abandonné pour éviter que le traitre ne lui fasse de mal en même temps qu’il voulait m’en faire tout ça pour la simple raison que je l’avais remarqué… Cet enfoiré m’avait éclaté le flan et en prime décroché la mâchoire. Un vrai enfoiré. J’espérai qu’il s’était fait alpaguer par mes collègues. Presque j’espérai que ce ne soit pas le cas pour le retrouver pour lui transmettre tous mes bons sentiments avec foudre et tonnerre (mes poings). Bref, je me voyais mal le lui expliquer. Notre relation commençait bien… Bref.

Je souris en m’éloignant et allais me laver sous les conseils de mon hôte. J’ajoutai un sournois « j’aurai le droit à un massage ? » après sa dernière phrase et finis de me déshabiller dans la salle de bain. Je passai un moment sous l’eau. J’appréciai son contact sur ma peau. J’avais l’impression qu’il avait le pouvoir de laver tous mes doutes en même temps que ma crasse. Un double lavage l’un pour la forme l’autre le fond. Toutefois je n’arrivai pas toujours à trouver une solution ou un apaisement de longue durée, non, presque jamais en réalité mais ça faisait du bien. Conscient que je faisais couler l’eau d’une autre personne, je sortis de la douche, me séchais puis m’habillais de ses vêtements à la provenance douteuse. Qui était l’homme qui les portait avant ? Qui était-il pour elle ? Je ne croyais pas du tout à son histoire d’ancien propriétaire, n’importe qui les aurait jeté en emménageant mais pas elle… pourquoi ? Je secouai la tête en sortant de la salle de bain et m’appliquai à garder une certaine contenance.


Je ris légèrement en m’approchant d’elle. Mon doigt effleura sa joue avant d’y déposer mes lèvres.


J’indiquai le canapé tout en m’y dirigeant. Je ne savais pas trop quoi faire ni dire à ce moment-là. L’instant était gênant. Que dire ? Que faire ? Qu’entreprendre ? J’étais d’avis qu’à l’heure actuelle nous étions tellement dans le flou et l’ivresse de ces nouvelles sensations qu’il était impossible de faire quoique ce soit de constructif. De plus, je ne voulais pas faire d’erreur jugeant en avoir bien assez fait jusque-là bien qu’elle ne l’avait pas encore compris. Je m’allongeai contemplant le plafond et sentant l’air frais me parcourir. Il n’y avait pas à dire, malgré le confort du canapé, j’aurai preferé l’avoir avec moi…

En étoile de mer, j’observai le plafond totalement enfoncé dans le canapé, confortable, il est vrai. Je ne savais si c’était le fruit de mon imagination ou encore des taches fluorescentes venant de mes yeux à cause de la fatigue mais je pouvais contempler de petites formes dansé sur le plafond au rythme de l’eau qui coulait dans la douche. J’entendais presque le « flip flop » des goutes sur sa peau créant une légère mélodie que j’aurai voulu écouter avec plus de minutie. Les tâches dansaient. Mes oreilles chantaient. Mes yeux rêvaient et mon corps se détendait. J’éradiquais progressivement sa contraction de la soirée, chaque énervement, chaque tension pour apprécier une nuit de repos. Mon regard se tourna vers une horloge et j’y distinguai un beau 3h36. Mon corps se détendit aussi tôt comme s’il prenait conscience du temps qu’il lui restait à dormir. Je ne travaillais pas le lendemain mais il me paraissait évidement que je ne parviendrais pas à dormir jusqu’à midi. Cela faisait bien longtemps que je ne parvenais plus à feignasser dans mon lit et ici, dans ce canapé, cela me semblait juste mission impossible en particulier dans tout ce contexte ci. Entre l’attaque, les coups, l’hôpital, les morts, les baisers, les non-dits et les réponses à demi-mots…. Non impossible de dormir bien longtemps. Le coulis de l’eau s’arrêta puis reprit. Elle s’était surement savonnée et je me perdis un instant dans les aléas de mes pensées et de mon imagination totalement masculine. Je me voyais me lever, entrer dans la salle de bain qu’elle n’aurait évidemment pas fermé à clef puis la rejoindre sous la douche. Elle, nue comme un ver et moi… encore trop habillé à mon gout. Des images s’imposèrent dans mon esprit mêlant désir et notre baiser sous la douche pour enfin éclater lorsque je l’entendis sortir de la douche. Je secouai la tête, conscient que mes pensées étaient parfaitement déplacées mais après tout… elles n’appartenaient qu’à moi non ? Elle ne risquait pas de les entendre, elle n’était pas un semi démon. Je souris pendant qu’elle s’approchait. Je la remerciais pour les boites que je posai sur le côté du lit, je n’avais pas envie de faire quoique ce soit en cet instant. Avaler ou m’étaler la crème me semblait soudainement bien compliqué. J’observai son petit sourire à l’envers et fermai les yeux quand elle se pencha pour m’embrasser. Je répondis à son bonne nuit et l’écoutais bien malgré moi faire sa vie dans sa chambre. Comment en étions-nous arrivés là ? C’était si étrange comme situation. Je voulais la rejoindre mais je savais la hauteur du mur que j’aurai à franchir avant d’y parvenir. Je n’avais plus la force. Après tout je n’étais même pas capable d’ouvrir le tube de l’arnigel alors escaler le mur qui nous séparait vous pensez bien…. Bon, je sais bien, c’est une image mais je ne pouvais pas faire comme si ce mur n’existait pas. J’étais à peine à la moitié. Des choses m’étaient cachées. Des choses qui la dévoraient comme elles me dévoraient bien qu’elles ne soient pas les même pour nous deux. Le temps ferait le reste, non ?

Je m’endormis difficilement pour me réveiller peu de temps après. Je transpirai. Le lit ne ressemblait plus à rien et je me demandai alors ce que j’avais bien pu vivre dans ces rêves dont je n’arrivai jamais à me souvenir. Je reste un instant assis au bord du canapé lit, la tête entre les mains dans l’espoir de revoir quelque chose, dans l’espoir de comprendre sans résultat. Je me lève donc et me serre un verre d’eau que je bois d’une traite et ce à trois reprises. J’ai l’impression d’être aussi crasseux qu’en arrivant chez elle. Elle. Alie. Je fronce les sourcils en réalisant que j’étais bien chez elle sans pour autant réussir à mettre beaucoup d’ordre dans les évènements de la nuit passée. Je cherche le vrai du faux. L’imaginaire et le réel. Je m’approche de la porte de sa chambre et l’ouvre sans faire de bruit. Elle dort. Je ne distingue que ses cheveux et un bout de pied à l’extérieur du lit. Elle est enroulé sur le côté. Je souris. Au final nous nous serions battus en dormant ensemble. En la regardant comme ça, je me demandais si elle n’était pas du genre « voleuse de couette » et j’en souriais que davantage avant de me détourner et de refermer la porte derrière moi. J’entrepris alors de trouver un sac poubelle que je finis par trouver et le rempli de mes affaires souillées. Ne trouvant pas le sommeil, il valait mieux agir. Il était 6h bien passé et entrepris de me faire une toilette de « chat » quand j’entendis du bruit dans sa chambre. Au début rien de déroutant, surement des réactions à ses rêves de princesses et cheval blanc avec comme beau prince mal belle gueule… Puis un cri. Je crus d’abord rêver. Puis cela recommença, plus fort. Je coupais l’eau du robinet, plus rien. L’ouvris de nouveau pour entendre encore un cri. Je ne rêvais pas. Je bondis sur la porte, oubliant complètement le robinet, sa future facture et mon petit apparat pour entrer dans sa chambre. La peur de voir quelqu’un l’agresser laissa place à une autre inquiétude. Je l’observai un instant se contorsionner et rouler dans son lit en hurlant sans comprendre. Un cauchemar ? Il pouvait obtenir le palmarès celui-là. Je m’approchai rapidement d’elle et entrepris, plus doucement, d’attraper ses bras pour qu’elle évite de se frapper toute seule et de me frapper par la même occasion. J’en attrapai un puis un pied vint rencontrer mon flan me faisant lâcher prise. Un grognement, un secouement de tête, et je retournai vers elle en essayant de la rappeler à la réalité.


J’attrapai ses épaules et la secouai avec une délicatesse presque inexistante, valait mieux faire vite avant qu’elle ne me décapite non ? Je ne pensais pas si bien penser…

J’attrapai ses épaules et la secouai avec une délicatesse presque inexistante, valait mieux faire vite avant qu’elle ne me décapite non ? Je ne pensais pas si bien penser… Ses bras et ses jambes partaient dans tous les sens, elle semblait se débattre avec rage contre je-ne-sais-qui ou je-ne-sais-quoi. Hulk lui-même aurait eu du mal à la contrôler ou peut-être l’aurait-il tout simplement jeté par la fenêtre histoire d’éradiquer le problème. Une solution radicale mais bien efficace, plus que la mienne en tout cas. Un nouveau coup de pied m’arracha une exclamation des moins polies alors qu’il m’éclata la mâchoire. La secouer ne marchait pas, deux options s’offraient à moi. Trois, à dire vrai. La première : la baffer en oubliant ma légendaire délicatesse. La seconde : la jeter sous l’eau mais pour cela faudrait-il encore que je parvienne à l’attraper et à la transporter jusque dans la salle de bain sans qu’elle ne me tue. Et enfin, la troisième : la jeter par la fenêtre ce qui reviendrait à la tuer ou la paralyser. Vous vous doutez bien la troisième solution n’était même pas à méditer, pas pour le moment. Après tout, ce n'était qu’un cauchemar. Un sacré cauchemar. Je tentai d’éviter de penser à la cause de cette hystérie préférant remettre les questions à plus tard alors que je lui imposai une magnifique claque sur sa joue blessée.

Excuse-moi mais… tu ne me laisses pas le choix…

Ma main attaqua une deuxième fois sa joue avec une grimace. Je ne voulais pas lui faire mal. Je ne voulais pas non plus la laisser dans cette folie. Je ne voulais pas qu’elle se blesse toute seule ni quelle se perde dans ses tourments. Je ne voulais pas lui infliger quoique ce soit et je n’avais pourtant pas le choix. J’allais à l’encontre de la personne que je m’évertuais à être en sa présence. Un homme digne de confiance non violent et doux. C’était un cas de force majeur après tout ? Non ? Si. Pourtant la frapper ne m’inspirait guère. Je me sentais minable alors que n’importe qui aurait fait la même chose. Minable et inquiet. Inquiet et perturbé. Perturbé et complètement flippé. Flippé de ce qui la possédait parce que, concrètement, elle ressemblait fortement à la gentille demoiselle de l’exorciste qui devint…. Beaucoup moins gentille. Il y avait des vampires, des loups-garous et des semi démons alors pourquoi pas des gens possédés ? Après tout, la guerre n’avait-elle pas été causée par des démons ? Et oui, je sors de chez moi, je m’informe de manière plus ou moins légale mais passons et revenons à Alienor. Oui parce qu’Aliénor était autant un monstre que moi Spiderman. Il n’y avait pas plus douce, une fois qu’on la connaissait. Douce et craintive. Absolument pas maléfique. C’était ses démons. Ses démons qui me surpassèrent encore plus lorsqu’en une fraction de seconde je me retrouvais allongé sous elle, un couteau contre la gorge. Comment ? Pourquoi ? Surtout comment en réalité. Comment avait-elle pu faire ça et si vite ? Comment pouvait-elle me menacer avec un couteau ? Et puis… pourquoi dormait-elle avec un couteau ? Je n’en revenais pas. Tellement pas que l’idée de la repousser ne me vint qu’au bout d’une éternité. Eternité à laquelle je passais mon temps à lire son regard. Sa dureté et sa peur. J’étais pétrifié par l’image qu’elle me renvoyait. J’étais dans un monde de fou. Pourquoi, mais bon sang, pourquoi étais-je venu dans cette ville ? Ils étaient tous cinglés. Des terroristes. Des vampires. Des lycans. Des semi-démons. Des … des terroristes. Et elle. Elle avec un couteau. Elle qui me coupait. Je sentais la lame dans ma chair, légèrement mais juste assez pour comprendre qu’elle était prête à m’ouvrir comme un goret.


Etais-je ici que pour me faire couper en rondelle ? Que pour finir cochon ? Que devais-je croire en cet instant ? Sa peur ou sa conviction ? Ses nouvelles, et surprenantes, compétences dans le combat ou le profond sentiment de crainte de son cauchemar ? Je ne savais plus du tout où me placer dans cet univers. Dans cette vie. Une soudaine envie de vomir me prit que je refrénai avec conviction. Dire qu’elle venait de briser toutes les barrières de proximité… n’aurait-elle pas pu se mettre à califourchon sur moi pour tout autre chose ? Non, elle, elle voulait m’abattre ou presque. Ou presque. Je n’étais pas encore mort. Sa main sur mon bras se détendit à mesure que son regard s’éclaircissait. Où était-elle ? Qui était-elle ? Qu’étais-je pour cette folie ? Une âme à détruire ?

Oh mon dieu… Tim !

Ses larmes reprirent de plus belles avec plus de vigueur que durant son combat avec la couette. Le couteau s’écrasa sur le sol et je posai mes mains sur mon cou comme pour vérifier que celui-ci était toujours là. Mon coco, s’il était plus là, tu ne le serais pas non plus. Bref. J’observai l’une de mes mains et jaugeai le sang qui s’y était déposé. Quand est-ce que j’arrêterai d’avoir du sang sur moi ? Le mien qui plus est… J’étais venu pour mourir dans l’endroit même où je voulais tenter de vivre. Elle s’éloigna et s’installa sur le lit complètement coupé du monde, en boule. Mon corps se détendit et je m’écrasai sur le sol incapable de faire quoique ce soit de constructif. Je restai là, à contempler le plafond sous le bruit de l’eau du robinet et des sanglots d’Alie. Que pouvais-je faire ? Que voulais-je faire plutôt ? Devais-je fuir pour éviter qu’une autre folie ne la prenne ? Non. Ou peut-être que oui, si je voulais me préserver. Et dire que je m’en voulais de la baffer pendant sa folie cauchemardesque. Et dire… C’était n’importe quoi, elle était à deux doigts de me trancher la gorge à côté, ma baffe faisait office de bisou. En cet instant ses excuses me faisaient ni chaud ni froid. Je me redressai et contemplai la lame. Instrument d’une mort, celle de ma conviction. Ma conviction jusque-là inébranlable en sa compétence à me rendre meilleur s’était faite tranché comme la peau de mon cou. Je n’arrivai pas à voir sa souffrance à travers le rideau d’incompréhension qui couvrait mon regard. Je me levai et parti dans la salle de bain où je m’habillai rapidement. Je devais partir. Je devais survivre à cette nuit de cinglé. Je pensais être perdu sans elle mais je l’étais peut être plus avec elle. Le besoin de me préserver devint, soudainement, plus important que celui de la protéger de ce qui l’habiter. Comment pouvais-je la protéger d’elle-même si je n’étais pas capable de me protéger d’elle ? Comment pouvais-je l’aider sans rien comprendre ? Qui était-elle au final ? Je ne pouvais continuer. Je m’étais trompé. Le doute. L’incertitude. Cette violence n’était pas faite pour moi. Je n’étais pas de taille. Je n’étais que le « gamin » après tout… que pouvais-je espérer ?

Mon regard percuta un homme brisé. Il était étonnant comme le visage pouvait exprimer dans un même mouvement deux sentiments distincts et pourtant similaires. Quelques semaines plus tôt je m’étais vu monstrueux voire démoniaque. Aujourd’hui je me voyais incroyablement faible. Je m’étais vu sans aucune identité à la limite de l’humanité tellement je pensais n’être personne. Mes valeurs, mes codes, mes espoirs, mes convictions. Toutes envolées en fumé en un simple coup de poing. J’étais devenu misère et j’avais craint cet état. Je le craignais toujours. Aujourd’hui je me voyais comme un enfant perdu qui attendait la venue de Peter pan pour le guider au pays imaginaire. Pourquoi ne venait-il pas ? Pourquoi ne venait-il pas me montrer le bon chemin, le mien ? J’étais perdu et m’étais réfugié dans son regard. J’existai.

Mais pour combien de temps ? Je n’aimais pas cette crainte. Je n’aimais pas cette impression. Je n’aimais pas douter d’elle. Quelque chose était faux. Je ne savais plus quoi faire pour la suite. Je voulais partir. Je voulais hurler. Je voulais vivre. Je voulais me préserver. Je voulais la protéger. Je voulais comprendre. Son corps sur le lit me le confirma. Je voulais comprendre sans le vouloir. Je ne voulais pas risquer de me faire couper la gorge. Je savais pourtant qu’elle n’avait pas fait exprès. Ses démons l’avaient rattrapé. Pouvais-je seulement faire « comme si » ? Je ne savais plus. Plus du toute. Mon cœur sautait trop de battement pour m’apporter assez d’oxygène. Je n’arrivai plus à réfléchir. Ma main se posa sur son corps sans que je ne réfléchisse davantage.

Ca va… t’as raté ton coup …

Légère pique qui se voulait douce mais qui laissa un gout amer dans ma bouche. Elle venait de me montrer qu’elle n’était pas du tout la femme qu’elle prétendait. Quoi croire ? Quoi penser ? J’avais besoin d’air. Elle me mentait. Comme moi ? Peut-être. Mais je ne risquai pas de la tuer avec un couteau chaque nuit. Il était évident qu’à l’avenir je saurai garder un périmètre de sécurité et que jamais, jamais, je n’aurai cru autant apprécier les couchages séparés. J’attrapai la couette sur le côté et la lui passait pardessus. Alienor. Je ne pouvais pas non plus la laisser. Pas tout de suite. Pas comme ça même si l’envie m’en démangeait.

Je vais rester là le temps que tu t’endormes. Faut que tu te calmes. Je vais te veiller puis je m’en irais… j’ai besoin de respirer… et de survivre à cette soirée.