J’avais passé la matinée entière et le début de l’après-midi à me demander si je devais ou non aller à ce rendez-vous. Je changeais d’avis comme de chemise et ce, toutes les dix minutes ! Cela me prouvait-il que je ne devais pas annuler ? Peut-être… A cinq heures et demie je fermais donc ma galerie en prenant soin d’afficher que cela était exceptionnel. Je ne me précipitais pas à ma voiture et me demandais par la millième fois comment allait se passer mon rendez-vous. Je n’avais jamais été voir un psychologue et encore moins un psychiatre ! Je n’étais même pas sûr de pouvoir faire la différence entre les deux…
Mais je ne pouvais plus le nier. J’avais besoin d’aide et celle d’un pro apparemment. Je m’en étais rendu compte avec le départ de Charlie. En effet mes angoisses avaient disparues le temps où ma meilleure amie avait habité sous mon toit mais elles étaient vite revenues après le départ de la brune. Ajoutez à ça la nuit chaotique et horrible que j’avais eu le malheur de vivre à Glasgow et vous comprendrez pourquoi j’étais en chemin pour aller voir un psychiatre.

Je suivais consciencieusement mon gps et celui me conduisit devant une grille immense qui fermait l’accès à un… manoir ! Je vérifiais l’adresse sur la carte que l’on m’avait donnée et le lieu indiqué sur mon portable pour me rendre compte que j’étais au bon endroit. Je choisissais de garer ma voiture à l’extérieur et de me rendre à pieds jusqu’à l’imposant bâtiment. J’observais les lieux et selon mon expérience ce manoir avait dû être construit au XIXème siècle ce qui ne me rassura pas. Pourquoi ? Parce que c’était le genre de merveille que les vampires devaient adorer habiter. Préjugés ? Peut-être… Mais cela ne m’empêcha pas d’être mal à l’aise lorsque je frappais à la porte en bois massif aussi imposante que la bâtisse elle-même.
Je fus accueilli poliment et l’on m’amena jusqu’à une salle d’attente… Il n’y avait rien d’inquiétant mais je n’arrivais pas à me détendre ! Je ne restais assis que quelques minutes avant de commencer à faire les cent pas pendant ce qui me sembla être une éternité. Pourtant, lorsque je regardais ma montre, je n’avais attendu que trois minutes.


*Ce sera pour une autre fois ! Et au pire je prendrais rendez-vous avec un autre…*


De la lâcheté ? Oui, un peu ! Visiblement je n’étais pas près pour faire face à mes problèmes. Je retournais donc où je m’étais assis afin de récupérer mon téléphone portable. Je glissais ce dernier dans la poche arrière de mon jeans brut et sortais mes clés de voiture de ma veste en cuir que j’avais rapidement enfilé pour ressortir de là. La fatigue que j’accumulais ces derniers jours me rendait maladroit et me fit lâcher mes clés qui atterrirent au sol bruyamment. Je me baissais pour les ramasser, époussetais une de mes converses er me redressais au moment même où la porte s’ouvrait.


*Et merde !*


Je faisais face à un homme d’une quarantaine d’année et je sus qu’il s’agissait de lui. Je fourrais alors de nouveau les clés dans ma poche. Je n’avais pas forcément envie qu’il comprenne que j’allais me tirer en douce. Je passais la main dans mes cheveux, légèrement voir carrément mal à l’aise…


- Euh… Bonjour ! dis-je en tentant d’être le plus détendu possible.

Je ne savais plus vraiment à quel moment j’avais choisi de consulter quelqu’un… Je pense que plusieurs choses m’avaient amené à prendre cette décision. Le départ définitif de celle que j’aimais, le retour à l’indépendance de ma meilleure amie, et enfin ma survie à cette nuit infernale ! D’ailleurs je ne cessais de me demander comment cela se faisait que je sois toujours vivant. Je savais me défendre certes, mais uniquement contre des humains. Je ne faisais absolument pas le poids face à des créatures surnaturelles. Pourtant j’étais toujours en vie ! Moi, le simple photographe je survivais alors que des personnes surentrainées avaient perdu la vie. C’était à n’y rien comprendre.
Cela étant dit, un psychiatre pourrait-il m’aider au sujet de cette… culpabilité ? Je n’en savais rien et plus le temps passait plus la réponse était négative. Voilà pourquoi je voulais finalement partir et je l’aurais fait si je n’avais pas été aussi peu empoté ! J’avais maladroitement lâché mes clés dans la salle d’attente dans laquelle je faisais les cent pas et alors que je venais de les ramasser pour filer à l’anglaise la porte s’était ouverte. Je me retrouvais ne-à-nez avec un homme que je saluais. Ce dernier me répondit de suite mais ce ne fut pas mon cas…

Mon regard venait de se porter sur les lunettes du psychiatre, puis sur la canne avant de finir sur la main tendue en léger décalage par rapport à l’endroit où je me trouvais. Ce type était aveugle ! Sur le coup je trouvais ça bizarre de consulter un mec qui n’y voyait rien mais je revenais à la raison assez rapidement pour quelqu’un qui manquait de sommeil ! Cet homme n’allait pas m’opérer de quoique ce soit… non ! Il allait m’écouter lui parler de mes problèmes. Dis… ou plutôt pensé comme ça je trouvais que cela faisait encore plus pathétique mais il était maintenant trop tard pour faire marche arrière. Et au pire je ne serais pas obligé de revenir.
Je serais donc la main de l’homme de ma manière habituelle et entrais dans son bureau comme il me l’avait demandé. Je répondais dans le même temps tout en observant la pièce.


- Oui, c’est bien moi ! déclarais-je simplement.


Je faisais donc quelques pas dans la salle sans trop savoir quoi faire ensuite. Est-ce que les séances chez un psychiatre se passaient vraiment comme dans les films ou est-ce que ça n’avait rien à voir ? J’aurais volontiers posé la question à des connaissances mais je n’avais dit à personne que j’allais consulter. J’étais donc dans le flou le plus total et je n’aimais absolument pas ça.
Planté comme un con au milieu de la pièce je me tournais vers l’aveugle psy et je me comportais de manière franche. A ce sujet je n’avais pas vraiment changé c’était certain !


- Par contre je dois vous avouer que je ne sais pas du tout comment ça se passe ici… enfin, comment se déroule un rendez-vous chez un psychiatre ! précisais-je. D’ailleurs j’ai même failli partir en douce, avouais-je. Sûrement à cause de l’image négative qu’ont les gens quand on leur dit qu’on va voir un psychiatre…


Puis je me taisais. Je lui avais dit tout cela pour qu’il comprenne bien qu’au final je me demandais moi-même ce que je foutais ici. Le truc c’est que je n’allais pas lui balancer ça de cette façon !
Du coup je laissais place au silence et aux indications qu’allaient me donner le Dr MacGuff.

Je me répétais pour la centième fois au moins la même question depuis que j’avais pris la route pour venir en ce lieu. ‘‘Qu’est-ce que je venais foutre ici ?’’ Cela m’avait semblé être une bonne idée pourtant quand j’avais pris rendez-vous. J’avais trop de mal à encaisser ce que ces six derniers mois m’avaient fait endurer et je ne voulais pas que la seule personne qui m’était proche ici devienne ma psy… Non ! Charlie avait le rôle de me changer les idées et de me faire rire comme moi je le faisais pour elle également. Notre relation était très bien ainsi et je n’avais pas envie qu’elle change. Bref, j’avais pris rendez-vous avec un professionnel mais je n’étais plus très sûr d’avoir envie de le voir. Je fis d’ailleurs part de cela à l’homme qui m’ouvrit la porte alors que j’allais partir !
Très vite je remarquais que l’homme qui m’accueillait était aveugle et j’en fus surpris. Pourquoi ? Je n’en savais rien. Les préjugés sûrement ! Mais j’avais le don de chasser ces derniers très vite et je me rendais vite à l’évidence. Il n’avait pas besoin de me voir pour m’aider…
Je rentrais donc dans le bureau alors que Dr MacGuff me disait qu’il avait l’habitude de ce genre de réaction chez les personnes qui venaient pour la première fois. Cela me soulagea car je n’étais pas le seul à avoir pensé à filer à l’anglaise. Je prenais place sur une chaise des plus confortables en face du bureau et observais celui qui allait devenir mon psychiatre, déjà installé à sa place. Je ne manquais de remarquer la présence d’un dictaphone sur le bureau ce qui ne me rassura pas. Je n’eus pas le temps de lui demander pourquoi il utilisait cela qu’une réponse des plus logiques me vint à l’esprit.

Je ne puis ensuite m’égarer plus longtemps dans mes pensées puisque le Dr MacGuff reprit la parole pour m’expliquer comment il procédait. J’écoutais avec attention le moindre mot pour être certain de bien comprendre et formuler mes questions mentalement, si j’en avais à lui poser une fois qu’il aurait fini. Pour le moment je n’en avais qu’une seule…
La réponse vint du psychiatre lui-même et je constatais que j’avais vu juste. Il utilisait un dictaphone car sa cécité l’empêchait de prendre des notes. Logique ou pas, cela ne me rassura pas ! Et si je parlais d’Elecktra et que les enregistrements étaient volés. Cela la mettrait en danger ! Voilà pourquoi je n’aurais pas du venir… Beaucoup des problèmes qui me faisaient tourner en rond ne pouvaient pas être dits à voix haute… du moins devant un humain lambda.


*S’en est peut-être pas un ! Il peut être un loup, un démon ou autre ! Qu’est-ce que j’en sais moi !*


Et voilà que je passais de nouveau en mode parano. Au mauvais moment en plus car le psychiatre me dit que c’était à moi… Là, forcément, il y eut un blanc. Je ne savais absolument pas quoi dire ! Je m’efforçais alors de me souvenir de ce que le Dr MacGuff m’avait expliqué quelques minutes plus tôt.


- Désolé, commençais-je à dire. A vrai dire je ne sais plus vraiment pourquoi je suis venu, avouais-je. Je pense que ça vient du fait que je ne voulais pas que ma meilleure amie devienne une sorte de psy. Je me taisais légèrement gêné. Non pas que ça veuille dire que tout le monde peut faire votre job bien sûr. C’est une façon de parler ! De toute façon même si Charlie me soutient je ne pense pas qu’elle puisse m’aider à comprendre pourquoi je remets tout en question ces derniers temps. Je n’arrive même pas à savoir si mes choix ont été les bons ou pas ! Mais comment je pourrais avoir des certitudes à ce sujet quand les personnes qui me sont proches pensent que je suis devenu illogique ?


Je me taisais, je ne savais pas comment expliquer la situation et c’était peut-être ça le plus gros du problème. Je m’embrouillais moi-même en voulant mettre des mots sur ce qui se passait !

Moi qui avais pensé que ma première séance chez le psychiatre MacGuff allait se passer comme dans les films et bien je me rendais compte que je m’étais largement trompé. En effet dans le monde du cinéma tout est toujours plus facile. J’avais donc pensé que j’arriverai paisiblement, que je m’installerai sur un divan de psy et que je commencerai à expliquer ma venue de façon claire et cohérente… La bonne blague ! Tout ce qui venait de se passer était à l’opposé de ce que j’avais imaginé et j’étais certain que le Dr MacGuff n’avait rien compris de ce que je venais de lui raconter. Comment aurait-il pu ? Moi-même je ne me comprenais pas !
Pourtant je savais ce qui m’avait conduit à venir ici. Les attaques, ma naïveté, le départ de personnes qui m’avaient été proches et la mort de certaines autres. Ça faisait beaucoup et comme je n’avais plus vraiment personne à qui parler de tout ça à l’exception de Charlie, je ressassais mes incompréhensions sans vraiment pouvoir les comprendre.

Lorsque le psychiatre reprit la parole ce fut pour me donner raison. Tout ce que je venais de raconter était brouillon et je n’avais pas besoin de tout abordé la première séance… Il disait vrai ! Cela ne ferait que m’embrouiller davantage et lui avec. J’esquissais l’ombre d’un léger sourire en entendant ces paroles ! Je prenais une légère inspiration pour me donner le temps de réfléchir et d’organiser mes idées.
Dans le même temps je répondais au professionnel très brièvement.


- Vous avez raison ! Allons-y étape par étape.


Cependant, malgré toute ma bonne volonté, je n’étais pas certain de pouvoir aborder toutes les raisons qui m’avaient conduit ici. Je ne savais pas si Elecktra était toujours en vie mais dans l’ignorance je préférais ne pas la mettre en danger. Et puis je pourrais toujours parler de ce souci avec Charlie lorsque je la voyais. Elle connaissait mon ex et je savais que si je venais à aborder le sujet de temps en temps elle n’en serait pas dérangée.
Je restais sur cette idée alors que le psychiatre reprenait la parole pour m’expliquer ce qu’il avait compris. Finalement son résumé était bien en adéquation avec ce que je ressentais. Doué le type ! Je me demandais comment il avait fait pour comprendre un seul de mes propos. Il se renseignait d’aborder sur mes fameux choix ! C’était une assez bonne idée puisqu’ils étaient le commencement de tout. Je toussotais légèrement…


- Je suis Canadien, commençais-je, vous l’avez surement remarqué à mon accent. Depuis très jeune j’ai toujours voulu venir en Écosse et les Années Sanglantes n’y ont rien changé. Je suis donc arrivé à Édimbourg en juin et si tout s’est bien passé au début ça n’a malheureusement pas continué par la suite. Je me suis retrouvé à plusieurs reprises au centre de conflits assez sanglants qui m’ont fait perdre des personnes proches. Pourtant, malgré ça, je ne compte pas quitter l’Écosse et c’est ce que ma famille n’arrive pas à comprendre. Je marquais une pause. Ils ne comprennent pas que j’arrive encore à penser que toutes les créatures surnaturelles ne sont pas toutes des monstres sanguinaires. Mais ce qu’ils oublient c’est que même les humains sans aucun pouvoir sont capables de tuer ou faire pire !

Heureusement que personne n’était là pour voir comment se déroulait cette première séance car cela ne devait pas être bien jojo pour moi. Ça n’avait rien à voir avec ce que j’avais imaginé mais il faut dire que j’avais pris comme exemple les rendez-vous qui se déroulaient dans les films… Ce n’était donc pas réaliste mais mon stress avait du me le faire oublier. Bref, passons ! De toute façon il n’y avait que moi et le Dr MacDuff, puis j’avais d’autres soucis à régler que ce que ce dernier penserait de ma première approche.
Suivant les conseils de celui qui allait sûrement devenir mon psy, je me calmais et me concentrais de nouveau sur ce qui m’avait amené ici. Enfin, j’essayais car j’avais beau chercher, je m’embrouillais. Cela venait-il peut-être du fait que plusieurs raisons étaient la cause de ma venue ici. Moins stressé, j’arrivais à faire des phrases cohérentes et je commençais à parler de moi sans m’en rendre compte. Je soulevais un léger problème qui s’accentuait au fil des semaines… Le désir de ma famille de me voir rentrer au Canada alors que je préférais rester ici.

Alors que je me rendais compte de cela, le psy repris mes propos, sûrement afin d’être certain de les avoir bien compris. J’écoutais attentivement et je me rendais compte qu’effectivement je voulais rester mais cela ne signifiait pas que je ne craignais pas de nouvelles attaques. Je n’avais pas besoin de réfléchit dix ans à la question pour en être sûr. Aussi, je répondais au Dr MacDuff sans hésitation.


- Effectivement, je préfère rester ici… Mais cela ne veut pas dire que je ne crains pas de nouvelles attaques. C’est ce que ma famille pense. Mais je sais parfaitement que ce qu’il s’est passé en février peut recommencer ici comme au Canada d’ailleurs ! Je ne suis pas sur-optimiste… Je suis réaliste. Le danger peut frapper n’importe où et à n’importe quel moment. Est-ce que je dois cesser de vivre à cause de ça ? Je ne pense pas.


Il était impossible de vivre en craignant une attaque de créatures surnaturelles à chaque coin de rue ! Je l’avais compris depuis décembre. Maintenant je vivais au jour le jour en profitant un max des moments de calme.
Puis une question du psy me sortit de mes pensées. Je fronçais les sourcils en l’entendant mais je réfléchissais tout de même à la réponse à donner. Plusieurs raisons me retenaient ici même si l’une des principales était loin maintenant…


- Il est vrai qu’au départ, je suis principalement rester pour une personne, avouais-je. Mais ce n’était pas que pour elle ! Petit à petit j’avance dans un projet professionnel qui me tient à cœur depuis que je suis gamin… et c’est ici, à Édimbourg que je suis en train de la réaliser. Je n’ai pas envie de baisser les bras et de tout abandonner parce que ma famille préférerait m’avoir à ses côtés.

Maintenant que j’arrivais à être plus calme je parlais sans même m’en rendre compte, sans trop réfléchir à la manière de formuler mes pensées. Je les laissais sortir telles qu’elles étaient mais j’avais oublié que le docteur MacDuff n’était pas dans ma tête. Mon raisonnement il n’en avait pas connaissance et c’est sûrement pour cela qu’il avait mal interpréter mes paroles. Cependant, il avait pris la peine de s’assurer qu’il avait bien compris ce qui m’avait permis de lui expliquer que non, avant d’être plus précis. C’était d’ailleurs une mauvaise habitude due à mon côté rêveur. Il m’arrivait de penser à quelque chose et d’en parler comme si la ou les personnes avec qui j’étais avaient suivi mon raisonnement, mes pensées.
Mon psy se reprit donc lui-même en me disant qu’il ne me voyait pas comme une personne trop optimiste ou inconsciente. Et pour ce, il avait raison ! Je restais en Écosse certes, mais cela ne voulait pas dire que j’étais rassuré autant que je l’étais à mon arrivée. Mais j’étais beaucoup plus naïf à l’époque… J’avais bien changé en moins d’un an. Je me raclais la gorge avant de reprendre concernant l’incompréhension qui venait d’avoir lieu.


- Oh je me suis sans doute mal exprimer, déclarais-je. Il faut dire que depuis mon enfance j’ai l’habitude de parler de choses et d’autres comme si mes interlocuteurs avaient suivi le fil de mes pensées, expliquais-je en souriant.


Je me rendais compte que le stress et la crainte que j’avais ressentie avant de venir ici semblaient se dissiper… Un peu comme si le Docteur MacDuff avait sur moi en effet apaisant. Cela venait sans doute de la manière dont il me parlait ou alors c’est qu’il avait un don. Je n’en savais rien et ne cherchais pas à savoir. Je n’étais pas là pour ça !
J’étais ici pour aller mieux, pour voir d’où venaient mon ou mes soucis. D’ailleurs j’abordais un sujet qui me tracassait beaucoup ces derniers temps et qui concernait ma famille. Lorsque j’eus terminé je savais que le psy allait me donné son avis mais je ne m’attendais pas à ce qu’il ne fasse de cette manière. Je fronçais légèrement les sourcils en me reposant la question qu’il m’avait adressée et qui m’avait surpris. Étais-je vraiment égoïste ? Pour le coup je n’étais pas sûr de moi.

Je passais ma main dans mes cheveux et me redressais légèrement sans trop savoir quoi répondre maintenant. A vrai dire j’avais pensé ça de ma famille justement. Ils me demandaient de tout plaquer pour eux, uniquement pour eux. Car je leur donnais des nouvelles tous les deux jours pour qu’ils ne s’inquiètent pas et j’avais même passé les fêtes de fin d’année à leur côté. Ok, c’était pour fuir la réalité de ma rupture mais j’étais quand même allé les voir !


- Je… Je n’avais pas vu les choses comme ça ! Et non, ma carrière ne passent pas avant eux, pas du tout même… Mais c’est elle qui fait que je peux les aider, expliquais-je gêné. Je n’avais pas pensé parler de ça à la base. Et puis ils savent que je vais bien, je leur donne des nouvelles, je vais les voir dès que je prends des vacances. J’envisage même d’embaucher quelqu’un pour gérer ma galerie et me permettre de partir plus longtemps, me justifiais-je. Enfin, tout ça pour dire que je n’avais pas l’impression d’agir égoïstement.


Mais maintenant… maintenant je n’en étais plus sûr ! Le Docteur MacDuff avait-il raison ? J’osais un coup d’œil dans sa direction mais je ne croisais, en toute logique, pas son regard.

Jamais je ne m’étais vu comme quelqu’un d’égoïste… Je faisais toujours tout pour rendre mes proches et les personnes que j’appréciais heureux. Je les soutenais quand ils en avaient besoin, les encourageais aussi lorsque c’était nécessaire. Comme avec mon petit frère qui s’était mis à douter de lui lorsqu’il devait choisir sa voie professionnelle. Jamais je ne m’étais senti obligé de me comporter ainsi car c’était naturel chez moi ! Je voulais voir mes proches et amis heureux… Cependant, je n’aimais pas qu’on me dicte ce que j’avais à faire ou non et c’était un peu ce que faisait ma famille en voulant que je revienne à ses côtés. C’était principalement une demande de mes parents ! Mon cadet m’avait avoué s’inquiéter pour moi mais m’avait précisé qu’il avait confiance en moi concernant les choix que je faisais.
Alors si j’étais vraiment égoïste… ne me l’aurait-il pas dit, lui qui ne me cachait rien ? Zackary n’avait jamais eu la langue dans sa poche pour ce qui était de me faire part de mes défauts, comme mes qualités d’ailleurs… Non ! J’étais certain que mon cadet m’aurait balancé sans cérémonie que j’étais égoïste si cela avait été le cas. Penser à mon petit frère allégea le doute et la culpabilité que je ressentais mais le Docteur MacDuff en rajouta une couche.

Je fronçais les sourcils, bougeais légèrement avant de me redresser pour appuyer mes avant-bras sur mes jambes tout en fixant le psy et écoutant attentivement ses paroles. De nouveau elles me firent douter de moi tandis que le docteur m’expliquait qu’il était difficile d’accepter ses imperfections. Pour le coup il avait raison mais ce qui était encore plus désagréable c’était de carrément découvrir un défaut dont on ignorait l’existence.
Je soupirais légèrement sans m’en rendre compte. Le Docteur MacDuff était en train de m’embrouiller avec toutes ces questions et je ne savais même plus à quoi, à qui elles correspondaient vraiment. Je tentais alors de faire le tri dans ma tête, mes pensées mais ce n’était pas gagné.


- J’ai toujours réfléchi aux choix que je faisais et pris en compte les conséquences qu’ils pourraient avoir… J’avais d’ailleurs expliqué à ma famille que l’une des raisons qui me poussait à rester était une jeune femme, avouais-je. Cependant, famille mise à part, j’ai l’impression que mes décisions ont été faussées par des éléments dont je n’avais pas connaissance à l’époque. Je marquais une pause… Si j’avais su peut-être que je n’aurais pas ouvert ma galerie ici et peut-être, qu’effectivement, je serais rentré. Même si je suis bien ici quand la paix ne se fait pas menacer ! Et puis je suis parti depuis tellement longtemps que j’ai toujours eu du mal à m’imaginer retourner vivre au Canada… concluais-je.


J’avais parlé sans vraiment réfléchir et je me rendais compte que si mon comportement pouvait me faire passer pour un égoïste c’était en réalité une succession événements et de non-dits qui m’avait conduit à agir ainsi. Car à l’époque des premières attaques comment aurais-je pu envisager de partir alors que j’étais sur le point de me fiancer ?

Je fronçais les sourcils alors que je m’étais redresser et rassis correctement… Ce fauteuil était tellement confortable que j’aurais pu m’y endormir si je n’avais pas l’esprit aussi préoccupé par la tournure que prenait cette séance. Était-ce normalement que le nombre de questions que je me posais augmente au fil des minutes ? Cela était-il normal que je doute de mon propre comportement, allant même jusqu’à me demander si je n’étais pas un connard d’égoïste ? Je n’en savais rien mais je n’étais pas au mieux et cela semblait se dégrader… Fallait-il que j’en passe par là pour aller mieux ensuite ou était-ce parce que je ne me connaissais pas au final ? Mon soupir ne pu être arrêté mais le psy ne m’interrogeais pas à son sujet. Non… Il me répondit sans que je ne lui aie posé les questions que j’avais en tête.
Cette phase déprimante que je subissais était normale, nécessaire et ne faisait visiblement que commencer. En réalisant cela j’eus l’impression que l’air se raréfiait et je toussais légèrement pour me reprendre. Du moins j’essayais car le Docteur MacDuff m’interrogeait au sujet d’Elecktra et me posait justement les questions auxquelles je n’avais aucune réponse et ce, depuis son départ !


- A vrai dire, je ne…


Je m’interrompais en entendant un bip dont le retentissement si soudain m’avait légèrement fait sursauter. Était-ce le signal de la fin de la séance ? Sûrement ! Mais toutes ces questions allaient rester sans réponses car étais-je seulement certain de vouloir revenir ? Je n’en savais foutrement rien.
Je regardais alors le psy chercher à tâtons l’origine du bruit pout finalement l’éteindre et reprendre la parole en souriant. Nous verrons cela la prochaine fois ? Je crus ressentir une crampe à l’estomac. Ça faisait des mois que je cherchais des réponses à ces questions justement et j’en étais toujours au même point alors à quoi bon revenir ? Mais c’est à ce moment que le psy sembla lire dans mes pensées car il rajouta que je devais réfléchir à ses questions et non pas trouver les réponses. Cela me soulagea légèrement et je me levais en même temps que le Docteur MacDuff. Je lui serrais la main tout en lui répondant.


- Très bien Docteur, je vais y réfléchir dans ce cas. Je vous remercie. Au revoir !


Effectivement son secrétaire attendait de l’autre côté de la porte mais je le laissais me reconduire sans prendre de rendez-vous. J’étais trop perdu dans mes pensées pour le faire et je m’en rendais compte une fois dehors… Je marmonnais un juron et vérifiais sur mon portable que j’avais le numéro du psy dans mes contacts. Lorsque j’en fus certain je regagnais ma voiture en me disant que j’appellerais une fois rentré.