L'équilibre. Je me bats pour le préserver depuis que j'ai l'âge de comprendre le monde autour de moi et pourtant, j'ai l'impression d'être incapable de le maintenir pour mon propre bien. Et c'est comme ça que je la mets en danger, que je mets les miens en danger, sans arriver à savoir comment prendre les choses autrement qu'en coupant tous les liens qui pourraient leur faire risquer quelque chose.

Quand on parle de sa présence ici, j'essaie de rester impassible, sans le moindre succès. De toute façon, je ne suis plus capable de la leurrer depuis longtemps, et je ne me rappelle même plus de la dernière fois où je m'y suis essayé.

"Un peu des deux hein. Je devrais dire que j'ai compris le message mais tu me connais…"

J'ai une moue et un bref haussement d'épaules alors que les échanges continuent, que j'ai l'impression que nos sentiments se bousculent dans tous les sens, les siens surtout en fait, sans que j'arrive à maitriser quoi que ce soit. Pas étonnant que j'ai envie de me fermer, c'est beaucoup plus simple à gérer que cet afflux de pensées aussi contradictoires les unes que les autres. Je ne suis même pas sûr que ça lui fasse du bien en plus ou si, au contraire, j'en ai pas rajouté une couche à lui balancer tout ça et à lui donner autant matière à cogiter.

Le mal est fait de toute façon, maintenant, autant creuser jusqu'au bout. J'essaie de me raccrocher à cette idée pour ne pas avoir envie de repartir en courant dans l'autre direction.
Quand elle évoque mon besoin de protection maladif que j'ai à son égard, je ne cherche même pas à la contredire. Elle a totalement raison et je ne supporte pas cette idée, je ne m'en cache pas.

"Oh mais j'en ai conscience. Enfin, c'est bien rentré dans mon crâne. Mais je m'efforce de ne pas y prêter la moindre attention."

Je suis probablement d'une mauvaise foi évidente et je m'attends à ce qu'elle s'énerve à nouveau. Pourtant, nous continuons de discuter et je me résous à lui avouer que j'étais bien là à son chevet, sans en avoir le droit, sans l'avoir demandé de toute façon.

"Tu as cru que… que je n'en avais pas envie ? Que je ne pensais pas constamment à toi et que je n'aurais pas été prêt à n'importe quoi pour être à tes cotés ?"

Je laisse filer un silence avant de reprendre, mon regard se perdant un instant dans le vide.

"Je devais voir de moi-même que tu étais bien vivante. C'était aussi stupide que dangereux, pour toi comme pour moi. Après tout, le lien se rétablissait petit à petit, pas besoin d'être un génie pour savoir ce que ça voulait dire. Mais j'étais incapable de m'empêcher de te toucher, juste pour être sûr, pour me convaincre. C'était une erreur mais je ne la regrette pas."

Pas plus que le reste de mon comportement, quand bien même je sais qu'elle en a souffert. Bien plus que je ne le soupçonnais au premier abord mais, c'est probablement la seule chose qui nous a permis de nous en tirer aussi facilement. Oh oui, je suis sous surveillance et ils ne me pardonneront pas un autre faux-pas, mais j'ai limité la casse en tout cas. J'espère. J'essaie de m'en persuader.

Finalement, les choses s'apaisent, peu à peu. La tristesse, le trouble, cette colère sous-jacente que j'éprouve pour moi-même à l'idée de ce que mon comportement pourrait avoir comme conséquences pour elle, tout ça s'efface peu à peu alors que je me laisse envahir par cet espèce de calme, cette sérénité que dégage brusquement Astrid.

Je suis toujours aussi largué, autant être honnête, mais là, au moins, je me sens mieux. Pas bien, il y aura du boulot avant qu'on arrive à être suffisamment forts pour que j'arrête de voir ce lien comme une faiblesse plus qu'une force mais, alors qu'on regagne la voiture, je commence à me dire qu'au fond, on peut arriver à en tirer quelque chose. Et ça, ils ne pourront rien trouver à en redire, surtout si ça sert la cause non ? Je garde quand même à l'esprit que je ferais ce qui est nécessaire, s'il le faut, quand bien même ça briserait tout ce qui a de l'importance pour moi. Mais l'heure n'est pas encore venue pour l'instant. Nous avons une chance, il faut que je m'y accroche.

Une fois installés, elle me parle de vivre ensemble, sans préambule et je la fixe quelques secondes avant de souffler, à mi-voix.

"Oui ? Comme ça, paf, sans que…"

J'ai un rire et je secoue brièvement la tête. Comme si on avait besoin d'en discuter. Je me rends compte que, même si fondamentalement ça ne changera pas grand-chose à notre quotidien, la symbolique est importante.

"Tu veux dire que j'aurais enfin droit à mes clés ?"

Quand elle me qualifie de mignon, je me fais carrément sceptique et je ne cherche même pas à le cacher. Je secoue la tête au reste de ses propos avant de souffler, le plus sérieusement du monde.

"Tu me connais Astrid, tu sais que ce n'est pas mon genre. J'ai du mal à énoncer ce qui pour moi est une certitude actée depuis des années, ce qui ne change pas mais ne fait que se confirmer à mesure qu'on passe du temps ensemble. Mais si tu as besoin d'entendre ce genre ce genre de choses, je peux essayer de faire des efforts. Enfin, ne t'attends pas à des fleurs ou à des mots doux non plus hein…"

J'embrasse ses doigts et j'ai un sourire amusé à ses propos, me contentant d'un bref haussement d'épaules en réplique avant de me décider à répondre, sur le même ton.

"Ca me plait, mais tu peux continuer."

Je ne lui en laisse pas le temps de toute façon alors que la fixe avec intensité, ne cherchant même plus à masquer mes intentions. Je souffle, alors que je me penche tout près de son oreille.

"Tu restes quand même la plus appétissante de nous deux."

Je ne sais pas trop ce que j'attendais en balançant tout ça à Astrid mais pas à ce mélange d'inquiétude et de soulagement que j'ai beaucoup de mal à gérer. Parce qu'au final, j'ai l'impression que nous avons soulevé plus de problèmes que nous n'en avons résolu. Probablement parce que je déteste ne pas maitriser une situation et que là, je ne sais absolument pas où je vais. C'est le moment que je devrais choisir pour puiser ma force en Astrid, pour m'appuyer sur elle mais je n'arrive pas à m'y décider. Je n'ai pas envie de lui imposer ça mais je sais pertinemment que c'est dangereux pour notre groupe si je ne le fais pas.

Je secoue brièvement la tête pour chasser cette pensée de mon esprit. Prendre chaque chose en son temps et apprendre à laisser notre lien sans qu'il se brise ou que je bride tellement que c'est tout comme. C'est ce qui va être le plus compliqué et je me dis que si on arrive à cette étape, peut-être que le reste coulera de source. Enfin, j'essaie de m'en convaincre alors que je me rends compte que pour la première fois de notre vie, nous allons devoir travailler de concert. Et je me demande à quel point nous allons pouvoir y arriver. Ou pas.

Quand on évoque ce qui s'est passé, son réveil, mon absence, ma présence à ses cotés, je sens un afflux de sentiments que je n'essaie pas de combattre pour une fois. J'essaie de lui faire comprendre ce que j'ai pu ressentir, comme pour contrer ses accusations. Je ne sais pas si c'est une bonne chose ou pas mais, pour le coup, je me raccroche à cette sensation ténue de bien-être que je sens émaner d'elle. Comme s'il avait fallu que j'énonce cette évidence pour qu'on arrive enfin à clôturer ce sujet qui nous a blessé tous les deux. De façon bien différente mais, aujourd'hui on en paie encore le prix. Elle parce qu'elle a cru que je l'avais abandonné, moi parce que j'ai compris ce que pourrait être ma vie sans elle.

J'aimerais croire à ce qu'elle me dit, d'être aussi sûr qu'elle et, au final, je fais ce que je pensais être incapable de faire, je me raccroche à elle. Je me laisse porter, savourant chaque mot, leur sonorité et leur impact sur ce lien que j'ai l'impression de voir grandir au fur et à mesure. Je laisse filer un sourire un peu à contrecoeur avant de lâcher, à mi-voix.

"J'espère qu'ils ont tort. Je ne sais pas où tu trouves cette certitude jolie brune, mais je ne pensais pas qu'elle pourrait me faire autant de bien un jour."

Je suis incapable d'en dire plus et je prends une profonde inspiration avant qu'elle ne parle d'emménagement. Je lui demande si je peux avoir mes propres clés, par réflexe et sa répartie m'arrache un rire que je n'essaie pas de retenir.

"Et tu me proposerais quoi comme cérémonie ? Et tu feras quoi alors si tu n'as pas envie de me voir ? Tu as conscience que je serait toujours dans ton salon hein ?"

Je ne relève pas l'histoire du planning, elle sait très bien que ça finira comme ça de toute façon. Elle a ses travers et j'ai les miens. On s'est habitués depuis le temps même si on a réussi à se porter sur les nerfs mutuellement plus d'une fois. Et puis, c'est pas comme si on avait jamais vécu ensemble non ? Je mets mes appréhensions de coté et je me focalise sur la jeune femme dont la présence semble irradier dans la voiture. Je ne vois plus qu'elle, enfin si je voyais autre chose avant.

"Des chocolats ? Ok, je saurais quoi rapporter la prochaine fois que je dois parler à la porte… ah mais attends, ça ne va plus arriver ça…"

Mais j'avoue, je n'écoute plus qu'à moitié ce qu'elle me dit. Je la dévore des yeux et, quand elle s'installe à califourchon sur moi, j'ai un sourire en coin avant de glisser ma main dans ses cheveux et de l'embrasser sans retenue. Il est effectivement peu probable qu'on sorte de là tout de suite et, d'un coup, je me dis qu'avoir pris l'option vitres teintées était plutôt pertinente. Pourquoi je pense à ça maintenant moi ? Pas la moindre idée. Il faut dire qu'en fait, je n'ai plus vraiment les idées claires alors que son regard accroche le mien une fois de plus.

Pour le moment, on va oublier tout ce qui pose problème, ce mur que je me suis érigé pour ma protection, la sienne, je ne saurais trop le dire. On va profiter de ce moment comme on sait si bien le faire elle et moi.

Et on verra bien ce qui se passera plus tard.