Encore des nuages et toujours plus menaçant qui plus est. Brooke me fit un dernier signe avant d’entrer dans l’habitacle de sa voiture. Ses cheveux ondulèrent une dernière fois avant qu’elle ne referme sa portière. Je l’observais manœuvrer et quitter le parking dans un fracas assourdissant - son véhicule rutilant avait besoin d’un entretien urgent. Une fois qu’elle fût hors de mon champ de vision, je ne pus qu’étreindre à nouveau ce sentiment sournois de solitude. Quand elle rejoignait sa famille, moi, je regagnais mon vide habituel. Enfin, j’exagérais. J’avais un nouveau foyer, une nouvelle famille. Elle m’attendait d’ailleurs. Une chance que mon université se trouvait être du même quartier, je pouvais m’y rendre à pieds aisément. Je calais mon sac adroitement sur mon épaule avant de me mettre en route. Le vent se levait lentement, me forçant à réajuster le col de mon manteau. Il finirait par pleuvoir d’ici peu. Quelques mèches s’échappèrent en hâte de mon chignon après avoir été au prise avec une bourrasque peu respectueuse. Le temps se couvrait indéniablement. Les rues se succédèrent et je remarquais que peu de passants s’y pressaient, ce qui ne fut pas pour me déplaire. Je n’aime pas être ralentie par des barrages humains. Certaines personnes ne savaient tout simplement pas s’écarter des trottoirs, à tel point que c’en était aberrant. Tout ce que je parvenais à faire dans c’est cas là c’est à me faire remarquer en poussant des pardons qui sortent sur les mêmes intonations que des jurons de ma bouche. La politesse devient une denrée rare de notre siècle ce que je déplore. Mais nous ne sommes pas là pour m’écouter jacasser sur des choses futiles. J’étais fatiguée ce qui explique ce brouillon de pensées plaintives. La période des examens approchait dangereusement et je passais mes nuits à réviser pour être au point. Ce n’est pas du perfectionnisme, détrompez-vous. En fait, j’adore juste m’investir au maximum dans mes études, dépasser mes limites. Le docteur que j’avais consulté par le passé, m’a une fois dit que je cherchais sûrement à me prouver quelque chose mais quoi ? C’est la question. De toute façon, cette histoire de psychologie, ce n’est encore qu’un ramassis de conneries destinés à apaiser la conscience hommes, à étouffer leurs pêchés. Je venais de dépasser la petite boulangerie sur le coin, je ne tarderais pas à atteindre mon objectif. Quelques pigeons picoraient des restants de vieux pain rassis en émettant des roucoulements rauques et imprécis. A force de m’immerger dans la musique, le moindre son devenait sujet d’attention. J’allais virer folle à cette allure.

C’est alors qu’elle apparut. La cathédrale. Je pressais le pas, consciente que je n’avais que quelques heures devant moi. J’étais bien trop occupée pour m’y rendre aussi souvent que je l’aurai voulu. D’ailleurs, je n’étais même pas repassé par mon studio afin d’y déposer mes bouquins. Ils s’entassaient de manière désordonnée au fond de ma lourde sacoche en cuir vieilli. La lanière me lacérait douloureusement l’épaule mais cela importait peu. J’avais toujours le sentiment de rentrer chez moi, de retrouver enfin le chemin de la maison après une longue errance. Ma culpabilité ne se fit que plus oppressante à cette pensée. Je devrais trouver davantage de temps pour y prier, davantage de temps à consacrer à ma communauté. Je ne pouvais que m’en prendre à moi-même, j’avais voulu travailler et continuer mes études. Mais j’assumais mes choix. Avant d’y entrer, je pris le temps de couver des yeux chaque détail qui rendait cette construction grandiose. La puissance du Seigneur habitait ce lieu, je pouvais le sentir depuis ma position, en bas des marches. Un sourire se dessina sur mes lèvres sans que je n’y prenne garde. Oui, je rentrais à la maison. Tout en faisant des petits pas mesurés, j’atteignis la porte principale. Je me glissais par l’ouverture tandis que mon regard fouillait déjà les entrailles de la bâtisse. Je respirais plus profondément, cherchant à m’imprégner le plus rapidement possible de cette atmosphère. Ce drôle de calme Olympien engourdissait déjà mes membres, ça me faisait toujours cet effet quand j’entrais dans un lieu Saint. Au moment où j’allais m’avancer dans l’allée centrale, je la vis. Pendant une fraction de seconde, j’envisageais la fuite. La seconde qui s’écoula me convint de ne rien faire. La suivante m’intima l’ignorance. Oui, si elle ne venait pas me parler, je ne le ferais pas non plus. Mon cœur réprima un de ses pincements indésirables. Impensable que j’en éprouvais encore du regret. Elle avait renié l’HCV et son église par extension. Je ne pouvais pas le tolérer. Elle parlait comme les conspirateurs, comme les adorateurs des vampires, elle avait perdu toute confiance dans notre communauté. Ça, je ne pourrais pas lui pardonner de sitôt. Je restais donc plantée là attendant SA décision. Elle opta pour un sourire et je ne pus m’empêcher pourtant de croiser mes bras sur ma poitrine. Communication non verbale claire et franche – j’étais désolée de ne pouvoir me contrôler surtout qu’une part de moi voulait lui parler, prendre de ses nouvelles et sûrement la convaincre. Son timbre de voix fit osciller ma détermination muette et je finis par décrisper mes traits. Je ne lui offrais pas un semblant de rictus pour autant, tout juste une expression neutre.

« Bonjour Marion. Je ne pensais pas te revoir ici un jour. »

Non, ça n’était pas une accusation ou une menace voilée, je croyais vraiment qu’elle avait cessé toute relation proche ou lointaine avec Dieu. Combien de mois s’était écoulé depuis notre dernière discussion ? Je n’aurai su le dire. Longtemps, trop longtemps. Je détaillais silencieusement son visage, y cherchant des indices. Mais à quoi m’attendais-je vraiment ? Ce n’était pas en la fixant bêtement que je parviendrais à en apprendre plus sur elle. Même s’il m’en coûtait de lui poser cette question, je ne pouvais pas me mentir à moi-même et ignorer mon envie dévorante de savoir.

« Alors, comment vas-tu ? »

Était-ce le lieu pour en débattre ? Très certainement pas. J’ignorais si il était plus indiqué de sortir. & surtout si je devais délaisser mes plans pour elle. Comme d’habitude, je ne me prononçais pas d’emblée sur mes hésitations. J’attendrais que le choix s’impose de lui même ou qu’elle finisse par trancher.

Le sort était contre nous ? Je pensais plutôt que le sort nous avait accompagnés en nous empêchant de perpétuer cette discussion. Voyez seulement sa façon de m’accoster ! Elle venait déjà de rouvrir le débat et de manière offensive qui plus est. Je ne devrais même pas rétorquer après cela. Pourquoi me justifier ? Je n’avais pas à le faire à ce que je sache. Je la toisais froidement tandis qu’elle faisait couler sur moi ses mots acerbes. Si elle voulait se prendre la tête avec quelqu’un, qu’elle aille voir ailleurs. J’en avais soupé de ses inepties personnellement. Je détournais mon regard du sien afin d’observer l’assistance. Diversion censée me calmer, je ne voulais pas lui répondre impulsivement. Ce n’était vraiment pas le lieu pour mener cette conversation. Avais-je seulement envie de la mener ? Je n’en savais rien, je n’avais même pas envie de savoir. Je reportais mon attention sur Marion tout en remontant la lanière de mon sac sur mon épaule. J’avais du mal de contenir ma hargne tant elle me dévorait. Ce sujet devenait quasiment tabou, elle aurait pu être plus subtile et délicate que ça. Surtout en ces lieux. Soit elle adorait être insolente, soit elle ne réalisait vraiment pas ce qu’elle était entrain d’avancer. Après tout, nous avions dans notre dos une bonne partie de la congrégation. Moi, je n’avais rien à me reprocher. Elle ne bougeait pas d’un pouce, moi non plus.

« Je vois que nous en sommes toujours au même point. Je prenais tes nouvelles, je ne te demandais pas un règlement de compte. »

Je soupirais lourdement à la suite pour marquer mon agacement. Je ne savais pas lequel de ses deux sentiments me dominait l’énervement ou la lassitude. J’étais également triste et déçue. Marion avait été pour moi quelqu’un de confiance, quelqu’un qui me comprenait mieux que quiconque. Nous avions les mêmes valeurs, partagions la Foi. Je croyais que cela transcendait d’une certaine façon le concept d’amitié. Il fallait croire que ce type de relation ne lui convenait plus. Même si elle prétendait mieux servir notre Seigneur que moi ou les autres partisans de cette communauté, je possédais toujours cette sensation – elle avait abandonné les siens. J’irais sûrement prier pour elle après, pour qu’elle retrouve la raison. Je ne comptais pas m’obstiner un Siècle durant pour la ramener vers nous mais je pouvais au moins m’y essayer un peu… Dieu pourrait peut-être bien entendre mes appels. En parlant d’appels, elle se prélassait dans l’hypocrisie. Elle avait vraiment envie d’avoir des nouvelles ? Alors pourquoi ne pas m’avoir appelé. Il est vrai que j’avais changé d’adresse mais à ce que je sache, je n’ai jamais changé de numéro de téléphone… Qu’elle ait au moins la décence d’être sincère à défaut d’être polie.

« Tu avais mon numéro de portable, je crois. Enfin peu importe. »

Est-ce que je devais à mon tour lui décrire ma vie actuelle ? Elle n’avait pas vraiment posé la question, tout juste avait-elle feint un intérêt antérieur. Rien de réellement construit en soi donc… Mais j’avais envie de me défendre, défendre ce que j’étais devenue. C’était franchement puéril et stupide comme réaction et pourtant. Elle avait tergiversé seule, à mon tour.
« Et sinon, pour ma part, j’ai repris mes études en musique et je bosse comme serveuse. »
Je n’ajoutais pas de passages cloutés pour ses prises de bec. Je ne voulais pas reparler de ça. Ça ne nous mènerait nulle part. Elle m’avait fait décemment comprendre que je ne parviendrais pas à lui faire changer d’avis. Alors soit. Essayons au moins de sauver les meubles… Je passais d’une humeur à une autre, entre ma tristesse et mon énervement.

« Je trouve ça bien que tu aies continué le chant. »

Même si cela se déroulait dans un bar, bien moins glorieux que lorsqu’elle participait à la chorale mais passons... On avait tous besoin d’argent de toute manière et ce n’est pas moi qui lui jetterait cette pierre-là.

« J’aimerais bien t’écouter à l’occasion... Tu as une voix magnifique et ça me manque de ne plus l’entendre. »

Et je le pensais sincèrement. Je ne mentirais jamais sur ce domaine. En tant que mélomane récidiviste, je ne pouvais qu’apprécier le don de Marion pour le chant. J’ai toujours été admirative de son talent et un peu jalouse aussi, certainement…

« Enfin à moins que ça te dérange que je me présente là où tu bosses ? »

Autant qu’elle soit franche. Je ne voudrais pas me reprendre ses réflexions acides en plein visage et devant public. Actuellement, j’avais au moins le mérite d’avoir cherché à nous détourner du sujet fâcheux.

Les murmures grouillaient derrière mon dos. Apparemment, le fait que notre conversation perdurait de la sorte ne plaisait pas à grand monde. Loin de moi l’idée d’importuner les miens en discutant avec une « traître » mais on m’avait toujours appris à tendre l’autre joue. De plus, à part plaquer l’HCV et peut être Dieu pendant un certain temps, elle n’avait pas vécu dans d’autres pêchés – enfin je le croyais. Si elle était revenue ici, ça n’était pas pour nous hanter tous ou nous faire avaler sa haine. Elle commençait à retrouver le chemin vers notre Seigneur et je comptais bien l’y encourager tiens. Notre façon de nous exprimer trahissait toujours cette instabilité et cette tension. Cependant, ça n’avait rien de réellement anormale. Cette dispute avait laissé des marques plutôt profondes dans notre orgueil. Entaillée, notre amitié restait bancale à défaut d’avoir été totalement dissolue. J’avais cru qu’elle serait perdue à jamais et pourtant, regardez nous. Il ne fallait jamais dire jamais, voilà tout. La suite demeurait quelque peu incertaine néanmoins. Déjà, je n’aimais pas sa façon de présenter les choses. Elle pensait être la seule à avoir traversé certaines épreuves durant ses derniers mois ? Elle l’avait peut-être oublié ou peut-être jamais su mais j’avais perdu chacun de mes proches. Alors question difficultés, je savais de quoi elle parlait. Moi je n’avais pas de frangine de l’autre côté de l’Océan. Plus personne ne partageait mon ADN désormais et ça, elle n’avait pas idées de ce que ça créait comme sentiment de solitude et de vulnérabilité. Mais passons, je n’allais pas lui faire étalage de mes peines. Je ne voulais pas passer pour une égocentrique de service, ça ne nous mènerait nulle part. J’allais tout simplement ignorer ses derniers mots pour notre bien commun. Par contre, par rapport, au numéro de téléphone, d’accord, sur ce point, elle n’avait peut-être pas tort. Je l’aurais sûrement laissée sans réponses. Pour ne pas perdre la face, je ne relevais pas non plus concernant cela. Elle aborda donc le sujet de mes études. Il faut avouer que je n’avais jamais vraiment parlé de ça avec elle. Je pensais d’ailleurs qu’elle ignorait tout de mon éducation musicale avec Rosie. Je ne déclamais pas à tort et à travers mon engouement pour ce domaine et je n’avais jamais eu de réelles occasions pour en débattre avec elle bien qu’elle soit bien placée pour en parler. C’était un point commun finalement que nous avons. Il n’avait jamais été exploité pour autant. Je ne lui expliquais pas que je comptais devenir chef d’orchestre, tenant ce détail pour moi tant que je n’étais pas sûre de vouloir qu’elle en sache davantage sur ma personne. Pour le boulot, en revanche, ça ne me posait pas de soucis.

« Je bosse au Highland's Pub. Généralement le soir ou les week-ends. »

Les cours et l’église se disputant le reste de ma plage horaire. Il m’arrivait de poser comme modèle à l’occasion. J’étais rattachée à une agence en fait. Au vu de mon emploi du temps, ils ne m’appelaient que si l’affaire valait vraiment le détour. Je n’avais pas fait des trucs exceptionnels jusqu’ici, apparu dans quelques magazines tout au plus. J’avais surtout participé à des défilés pour des couturiers un peu à la mode mais pas encore vraiment connu. Du coup, le fait que je sois mannequin ne s’était pas ébruité et j’appréciais plutôt ça. Bref, revenons-en à l’instant présent. Quand elle me parlait de sa mère, ça me faisait toujours froid dans le dos. Cette pauvre femme, si gentille et si pieuse, avait fini ses jours dans un asile. Je trouvais ça tellement triste, j’avais toujours plains Marion. Vivre avec ça avait dû être pénible. Cela pouvait sembler rustre comme raisonnement mais je croyais vraiment que sa mère était plus en paix là où elle était qu’en vie et enfermé dans un endroit détestable. Que Dieu la protège.

« Je m’en souviens, oui... Elle serait fière de toi. Tu as toujours ébloui tout le monde de ta voix. Sans toi, la chorale faisait bien pâle figure. »


Je lui offris un sourire un peu plus franc que les précédents. Partager ces souvenirs ravivait tellement de bons sentiments que je finissais vraiment par apprécier cette entrevue. Elle bifurqua alors sur d’autres de ses soucis. Elle ignorait ma condition comme je méconnaissais la sienne et pourtant, nous vivions des situations quasi similaires. Moi aussi, je devais me débrouiller pour ne pas finir à la porte. J’avais dû vendre la maison familiale pour subvenir à mes besoins et heureusement, il m’était resté un petit capital. Sans ça, je n’aurais jamais pu m’en sortir les premiers mois. Avec mes revenues fixes, je ne devais plus m’inquiéter de ça. Ce qu’il me restait de la vente, était placé en banque.

« Des petits soucis ? Si jamais tu te retrouves sans emploi, je peux toujours essayer d’en toucher un mot à mon patron. »

Peut-être que je n’avais pas vraiment envie de la côtoyer de façon régulière et professionnelle. Mais je ne pourrais pas décemment la regarder finir dans le caniveau. Mon boss recrutait assez souvent des personnes pour de courtes durées mais bon, si ça se passait bien peut être qu’il l’embaucherait.

« Tu vis seule alors ? »

Sait-on jamais qu’elle se soit mise en ménage ? Mariée ? Ou que sais-je en colocation ? Je savais si peu de choses sur elle finalement. N’avait-elle personne sur qui compter qu’elle parlait de finir à la rue ? Cela me semblait inconcevable.

Il aurait mieux valu pour nous deux de se quitter là, tant qu’aucun incident majeur ne soient commis. J’avais beau accorder une confiance aveugle à mes pairs, je ne pouvais parier sur leur retenue et leur patience dans ce cas précis. Marion restait une traître, une parjure aux yeux de notre communauté. Que Dieu me pardonne, je ne voulais pas la côtoyer pour les mauvaises raisons. Elle avait ses torts et de toute évidence, elle ne semblait pas les mesurer. Elle était dans le déni rien de plus, cela lui passerait. Elle allait finir par nous revenir. J’ignore comment réagiraient les membres de l’Eglise si un tel jour finissait par arriver. Moi, je continuerais de penser qu’il faut l’accueillir. Il arrive de s’égarer. Accordons à nos frères le droit de l’abandon tant qu’ils finissent par se repentir de leur pêchés. Mais nous n’en étions pas encore là cependant, j’en avais pleinement conscience. Je préférais naïvement espérer pour l’heure. Aussi, je gardais quelques distances tout de même entre elle et moi. Le futile ne serait pas mentionné, je ne pourrais pas non plus agir comme si tout était réparé définitivement. Dans l’immédiat, il n’y avait toujours rien de résolu… Prendre de ses nouvelles me ferait sûrement passer pour une conspiratrice. Enfin, comme je ne leur cachais pas cette entrevue, ils devraient bien la digérer. Je leur expliquerais plus tard ma volonté de la ramener à nous, ils pourraient au moins entendre ça non ? De toute manière, ils ne risqueraient pas de perdre l’une de leur fidèle pour une divergence d’opinion. Mon amie avait beau avoir rejeté l’HCV, à ce que je sache elle ne menait pas une vie de débauche, elle ne s’était pas frotté aux démons. La rédemption devait toujours être possible pour son âme. Je prierais ce soir même pour elle avant de dormir. D’un autre sourire, un peu contenu, j’acquiesçai à ses paroles. Je ne savais toujours pas si je voulais ou non reprendre totalement contact avec elle. Je ne désirais pas couper les ponts mais en même temps, je ne pouvais pas renouer nos liens aussi facilement. Nous étions dans une sorte de statut quo pour l’instant, dans un équilibre bancal. Restait à savoir de quel côté nous finirions par pencher. Pour l’heure, je ne fis que continuer cette discussion sur le ton adopté antérieurement. Rien ne servait de précipiter les choses à ce stade.

« Ça va. Je m’en sors grâce à mon job. Mes études me passionnent heureusement ! C’est une bouffée d’air pour moi d’aller en cours, aussi étrange que cela puisse paraître. »

Je souris à nouveau. C’était toujours un peu stupide à dire. Les gens généralement, ne comprenaient que je sois si enthousiaste à l’idée d’étudier mais je m’étais tellement battue pour parvenir à poursuivre mes études en compilant avec un job que chaque seconde passée à l’intérieure de la fac me semblait précieuse et inestimable. Je mesurais ma chance d’être rattachée à cette université, ce qui n’était pas le cas de tout le monde. Mais peu importait. L’essentiel était que j’avais trouvé un certain réconfort dans ce domaine-là. Allié à ma fréquentation et mon appartenance à l’HCV, ces deux activités me maintenaient en vie. Ils me permettaient de garder le bon cap et de ne pas finir par dériver dans je ne sais quel gouffre. Ca n’était pas toujours facile et je demeurais fragile mais je m’accrochais.

« Jusqu’ici, ça se passe bien. Je me suis perfectionnée au piano et les cours de composition me font rêver. »

Quand on parlait de musique, je partais souvent sur mon petit nuage. Ce que je ne voulais pas forcément pour le moment. Après tout, je ne voulais pas non plus qu’elle en sache de trop. Le nécessaire. C’était dur quand on engageait une discussion sur ce sujet. D’autant plus que Marion partageait certainement mon goût pour la musique, aussi il devenait encore plus agréable d’en parler.

« Je passerais certainement te voir. Il faut juste que tu me précises quand tu bosses. »

Mon regard bifurqua vers le groupe de fidèles derrière nous n’ayant que trop ressenti l’intensité de leur attention pesé sur mes épaules. Est-ce qu’ils allaient continuer à nous dévisager longtemps ? Non, je ne devais pas penser ça. Je ne pouvais pas les blâmer. A vrai dire, j’étais la seule à blâmer, en prenant partie à cette conversation, je reniais la gravité de la situation. J’irais m’excuser, après.

« Je ne pense pas qu’ils te feront quoique ce soit. Pas ici. »

Nous étions dans un lieu Saint, jamais ils n’oseraient violenter une jeune femme que ce soit morale ou physique, ils ne pouvaient pas lui porter préjudice entre ses murs. Oui, la cathédrale était un sanctuaire. Notre sanctuaire. Nous étions en sécurité, du moins je me hasardais à le croire.

« Mais j’avoue que nous ne sommes pas non plus dans le meilleur endroit pour mener une discussion. Ils risquent de m’en vouloir. Ils ne m’ont pas clairement dit de t’ignorer mais c’était implicite. Ton départ en a choqué plus d’un…»

Nous ne devrions pas revenir là-dessus mais les mots étaient sortis avant que j’y pense. Je le regrettais aussi vite. Je ne voulais pas que l’on relance ce débat. Dieu en était témoin, je ne cherchais rien d’autre que quelques nouvelles d’une vieille amie. Ce n’était pas un crime, non ? Nerveusement, je jetais des coups d’œil aux partisans avant de revenir poser mes yeux sur Marion.

De la tendresse ou de la compassion, j’ignore lequel de ses deux sentiments me maintint le plus captive. J’avais vu défilé plusieurs émotions sur son visage, des ombres dans son regard. J’en vins à me poser cette question, que lui était-il arrivé ses derniers mois ? Mais je n’étais pas bien placée pour oser formuler la question. De toute façon, elle refuserait de m’en parler. Si elle avait voulu se confier, elle l’aurait déjà fait non ? Puis avec toutes ses têtes tournées dans notre direction… Nous captions bien trop l’attention pour mener une conversation solide et importante. J’allais devoir garder cette interrogation pour moi et à défaut de pouvoir en apprendre davantage, je devais me concentrer sur ce qu’elle voulait bien avancer dans ses propos. Je n’aimais pas spécialement la façon dont elle parlait de l’HCV, je n’aimais pas tout court en fait. En plus, elle me disait incapable de mener à bien notre mission. Je me sentis rabaissée malgré moi, insultée presque. Comme si, elle ne reconnaissait pas le combat que je menais jour après jour, la lutte qui avait débuté il y a de ça plusieurs mois. Elle se plaça en position de protectrice, enfin elle n’en fit que l’esquisse. Me croyait-elle si faible ? Je me sentais pour de bon bafouée. Par quoi était-elle passée ? D’accord, ça je l’ignorais. Mais pourquoi j’étais passée alors ? J’avais dû retrouver un but, un sens à cette existence chaotique. Je m'étais relevée quasiment seule et j’appréhendais chaque jour que Dieu fait. Bien sûr, je devais m’endurcir mais elle n’avait pas besoin de balancer tous mes efforts d’un revers de main. J’avais déjà changé depuis l’époque où nos nattes frôlaient les bancs le dimanche matin. Oui, j’avais irrévocablement bougé, évolué. Ne pouvait-elle pas faire preuve d’un peu de décence ? Ou au moins me concéder un peu de bravoure ? Je me sentais ridicule à me tenir là, bien droite face à Marion. Bravant des interdits pour discuter avec quelqu’un qui se jugeait encore supérieur à moi, mes idéaux et à tout le reste d’ailleurs. La rage me brouillait la cervelle et ça n’était pas bon du tout. Si seulement, elle parvenait à se taire aussi. Ne venait-elle pas de m’évoquer comme un obstacle entre elle et la sortie. Franchement, j’avais envie de lui rire au nez. Dire que je m’étais inquiétée pour elle… Finalement, il y a des choses qui parfois ne peuvent pas changer. Merci pour la piqûre de rappel. A la suite de ses mots, je cognais mes talons contre les dalles et bifurquait de sorte qu’elle puisse avancer vers l’issue sans être dérangée par ma présence. Je ne voulais rien ajouter à ça mais c’était plus fort que moi. Il fallait que je place quelque chose. Je la regarda alors droit dans les yeux pour lui montrer à quel point j’étais sérieuse, sincère et forte. Oui, plus forte qu’autrefois.

« Ne t’inquiètes pas. Je n’ai pas besoin de ton aide, je m’en suis bien sortie seule jusqu’ici. Et ils ne me feront rien de toute manière. Je m’excuse d’avoir constitué une étape fâcheuse dans ton périple vers la sortie. Pars si tu veux. »

Ma colère me lacérait presque les côtes tant je contractais mes muscles. C’était ridicule de s’enflammer pour si peu, j’en conviens. Mais depuis le début de cette entrevue, nous n’avions cessé de nous envoyer des compliments et des politesses avec en parallèle des piques, des propos mal placés. On se tenait bien en équilibre sur le fil du rasoir. Je n’aurais jamais été une bonne funambule, j’ai l’art de faire des vagues et de ne pas foncer tout droit. Mes hésitations me feraient toujours pencher d’un côté ou de l’autre. Il faudrait trancher donc. Je continuais de la toiser sévèrement.

« Et personne n’accuse personne. Tu es la première à jeter la pierre aujourd’hui il me semble. Tu as raison, tu ferais mieux d’y aller. Ce n’est pas le moment que qui que ce soit, soit blessé. »

Zut à la fin, elle ne pensait qu’à elle. Ça commençait à me courir sur le haricot. Qu’on se gueule dessus, qu’on se sépare ou bien qu’on soit amie. Je n’en pouvais plus d’osciller entre les trois catégories non-stop. J’avais peut être abusé mais elle venait d’écorcher ma fierté ainsi que toute ma reconnaissance. Le peu qu’il me restait avait suffi à ne pas la planter aussi sec sur place. Et puis d’ailleurs, j’allais donc prendre la décision. On se séparerait. C’était mieux pour le moment.

« Bien, je ne vais pas te retenir plus longtemps. Bonne soirée Marion. »

Je lui tournais le dos et me mettait en route lentement vers les miens. Je regrettais déjà de l’avoir congédier avec aussi peu de tact. Mais mes nerfs ne pouvaient plus rien endurer. Je faisais ce que je pouvais après tout. Elle venait d’insulter ma communauté de manière détournée, me traiter de faible et puis nommer ma présence d’indésirable. On avait assez abusé des temps morts pour la journée non ? Je replaçais à nouveau la lanière de mon sac sur mon épaule, le poids des livres m’obligeait sans arrêt à la réajuster et gagnait les miens, histoire de joindre mes prières aux leurs. Je prierais pour que Marion retrouve la raison et le bon sens. Je prierais pour que le Seigneur lui pardonne. Même si nous n’étions pas en de bons termes, son souvenir avait assez d’importance pour que je lui accorde au moins ce privilège.