Qu'est ce que j'allais bien pouvoir faire d'elle ? Kate était partie pour quelques jours, malgré sa grossesse bien avancée, pour son travail. Elle revenait demain, et tout ce qu'elle avait trouvé à me dire la veille lorsque j'avais réussi à l'avoir au téléphone, ça avait été d'aider la jeune métamorphe et de ne pas la traumatiser avec mon air bougon et ma propension à terrifier mes élèves). Le berger allemand ne pouvait qu'avoir conscience de la présence d'une personne en trop dans l'appartement, et même si elle dormait – visiblement – encore, je ne pouvais pas m'empêcher de tendre tous mes sens métamorphes vers la chambre d'ami pour surveiller le moindre mouvement anormal. Je l'avais trouvée hier soir, en pleurs, avec cette forte odeur de métamophose et ce geignement lancinant d'un chien qui heurtait mes tympans depuis plusieurs minutes. J'avais tout de suite compris ce dont il s'agissait, du moins dans les grandes lignes. Et maintenant, je me retrouvais à avoir une adolescente métamorphe qui ne comprenait à coup sûr rien à sa nature, et qui avait perdu tout contrôle sur sa forme métamorphe, dans ma chambre d'ami. Je reposai le livre que je tentais de lire depuis plusieurs heures maintenant. Déjà que j'étais insomniaque, et que j'avais de gros problèmes avec mes cauchemars qui ne cessaient pas, mais en plus je m’inquiétais pour elle. Et pour Kate. Dans un soupir, je m’approchai de la baie vitré du séjour, pour l’ouvrir à moitié et me réfugier sur le balcon. Le froid, glacial et mordant, acheva de me réveiller, mais je l’ignorai pour m’asseoir sur la balustrade, apaisant la tension nerveuse de la Buse en me mettant ainsi en équilibre. Et en danger. Mon besoin d’altitude se faisait de moins en moins ressentir, et je ne m’étais transformé en oiseau qu’une petite dizaine de fois depuis que Camille et moi en avions parlé. Pour autant, ce n’était pas de l’histoire ancienne, loin de là. La preuve. J’inspirai l’air glacial en observant Edimbourg se réveillait littéralement à mes pieds. Cinq heures du matin, environ. Je n’avais dormi qu’une paire d’heures, et ça se ressentait clairement sur mon visage. Et sur ma nervosité, bien sûr. J’inspirai profondément avant de me rendre compte que si la jeune fille sortait à cet instant de sa chambre, elle allait me prendre pour un suicidaire. A regret, je descendis de la balustrade, en faisant attention à ne pas glisser, et rentrai dans le salon où une atmosphère bien plus chaude et étouffante m’accueillie. Je me traînai jusqu’à la cuisine, pour mettre de l’eau à chauffer histoire de me faire un café, avant de retourner dans mon bureau, en laissant toutes les portes ouvertes si jamais mon invitée surprise venait à se réveiller. Parce qu’elle allait se réveiller. Dans un soupir, un énième soupir même, j’allumai mon ordinateur. Je n’étais pas concentré. Je devais sentir plus que tout l’odeur sauvage des métamorphes, parce que je brûlais de me laisser aller à mon côté animal et gambader à quatre pattes dans la ville voire la forêt. Mauvaise nuit, transformation en buse avortée… il n’y avait pas de quoi être fier. Je consultai mes mails, les sens constamment tiraillés entre l’attention qu’ils devaient porter à l’écran et à la chambre en face de mon bureau, et l’attirance qu’ils avaient pour le vide que me montrait avec une indécence volontaire la baie vitrée de sur séjour. Aux bouts d’une dizaine de minutes, je craquai à nouveau. Et retournai me poster, accroupis, sur la balustrade. Tout naturellement. J’avais besoin d’être en équilibre pour évacuer ma nervosité et mon obsession pour le vide réveillée cette nuit. Cette ébauche de nuit. Cette tentative de nuit. La pleine lune était dans une semaine environ, et je sentais son influence de plus en plus pressante. J’avais laissé la fenêtre légèrement ouverte, et j’entendis la cafetière se mettre à siffler. Je l’ignorai en fermant les yeux.

J’avais un sens aigu de l’équilibre, surtout depuis que j’avais commencé à me mettre dans la tête de me transformer en buse. Accroupi sur la balustrade, je ne courrais pratiquement aucun risque. Seul un événement imprévu qui me ferait sursauter pouvait me faire perdre mon équilibre mais lorsqu’une ville s’éveille plusieurs mètres en dessous de moi, il n’y a pas beaucoup d’éléments de surprise à cinq heures du mat. Hormis, peut être, l’arrivée impromptue d’une jeune fille. « Vous voulez voler ? Moi, en tout cas, c’est ce que je voudrais faire, si j’avais un endroit comme ça… » Je ne l’avais pas entendue venir, pourtant, malgré ma paranoïa et ma méfiance exarcerbées toutes les deux. Son pas était incroyablement léger, et je la suspectais de ne pas avoir pour forme de prédilection celle qui avait attaqué le chien. Un moineau, peut être. Un petit animal discret, qui volait à la rigueur, même si rien ne pouvait me permettre de le deviner. Dans tous les cas : je ne l’avais pas entendue. Je l’avais sentie en revanche, mais ça n’avait rien d’étonnant. Il est beaucoup plus difficile de masquer son odeur, surtout dans mon appartement que je connaissais comme ma poche, tant au niveau visuel qu’olfactif. Impossible de confondre son odeur avec celle de Kate, et ce malgré les vêtements qu’elle portait. D’ailleurs, en pensant à cela, et en entendant ses propos, alors que je descendais de la balustrade, je fronçai les sourcils. « Rentre vite ! Tu vas attraper froid ! » Et qui donc était en simple haut à manches courtes sur le balcon depuis plusieurs minutes ? Je la poussai gentiment à l’intérieur de l’appartement. Sans trop savoir quoi dire, sans trop savoir quoi faire. Moi ? Vouloir voler ? Oui, bien évidemment. C’était un don offert aux métamorphes, et pourtant je restais confiné au sol grâce à mon cher berger allemand. Je ne savais pas trop quoi dire, et je restai un court instant immobile, une main nerveuse dans la nuque. Le jeune fille profita de ce silence pour prendre les devants. « Je venais juste vous dire merci, pour hier soir. Et désolée. Je voulais pas vous déranger. Mais c’est gentil de vous être occupé de moi… Et euh… Je vais pas vous poser plein de questions comme hier, je sais que c’était pas bien, alors qu’on se connaît pas. Je vais rentrer chez moi… Comment je peux vous redonner les affaires que vous m’avez prêtées ? Je voudrais pas en priver votre femme… Je suis désolée de vous avoir importuné et d’avoir squatté ici, je m’attarderai pas beaucoup. » Je m’apprêtai à la retenir dans un « Mais tu n’as pas à me remerc… » qui s’évapora dans l’air alors qu’elle reprenait : « Et euh… Je suis désolée pour le chien aussi. Je l’ai pas voulu. Mais je sais que vous avez du mal vivre sa détresse, c’est plus proche d’un loup que n’importe quel animal, un chien… Je suis désolée. Et sinon, aussi… Si je n’étais pas qu’une luciole, je vous aurai bien fait voler avec moi… Mais j’ai pas la force de vous porter. Mais si je rencontre un métamorphe capable de vous porter un jour, je lui demanderai pour vous ! Pour vous remercier. » Luciole ? Chien ? Loup ? Elle était en train de me perdre, et de perdre le métamorphe avec tous ces animaux balancés dans les airs, et sans prendre les moindres précautions quant à notre anonymat. Je lui coupai la parole alors qu’elle s’excusait encore une fois : « Hola Petite ! Calme toi, d’accord ? » Je la contournai en prenant le temps de bien classer mentalement ce que j’avais à dire. « Reste un peu. Attends, j’ai fait chauffer de l’eau, tu veux du thé, café ? Tu as des personnes à contacter ? » Je devais avoir l’air d’un père inquiet mais dans un sens, malgré l’indépendance naturelle des métamorphes, j’avais pleinement l’esprit de meute. Et la Petiote était un membre de la meute : sa seule odeur me l’attestait. Alors pourquoi lui dire que tu es un loup, et non un métamorphe ? Parce que je n’avais pas une once de confiance en elle, et un secret n’était pleinement gardé que s’il n’était pas confié. Telle était mon opinion. Je n’avais pas confiance en une gamine à peine – ou pas encore - majeure, pour garder un secret que je pourrais lui confier, pour lequel j’avais sacrifié une partie de ma carrière, de ma vie. Et un secret qui pouvait si facilement être partagé puisqu’habituellement les Versipellis se reconnaissaient entre eux. Pour quelqu’un qui a cru pendant près de six ans être un loup garou, on reparlera de la reconnaissance olfactive… Certes. Mais je n’avais que huit ans, j’avais envoyé un de mes camarades de classe à l’hôpital et je venais de fuguer de chez la seule famille qui m’avait accueillie. J’avais une excuse pour avoir cru être un lycanthrope. Je tendis tous mes sens dans la direction de Petiote le temps que j’aille chercher l’eau chaude et vaguement de quoi déjeuner. A cinq heures du matin. Une gosse de son âge ne devrait elle pas dormir à cette heure là ? Et aller au lycée ? Et être chez ses parents ? Alan, pas d’interrogatoire. La vie d’une métamorphe n’est jamais facile : pense à la tienne. Je posai le tout sur la table basse, avant de m’asseoir sur le fauteuil et de convier à la petite de faire de même. « Ecoute, tu n’as pas à me remercier de quoique ce soit. Je t’ai dis, je suis un loup. Nous sommes… en quelque sorte… des cousins. Je ne pouvais pas faire autrement, et je ne l’aurai pas voulu. Et rassure toi, tu n’as pas tué ce chien. » Mais je l’avais fait. Pour ne plus entendre sa respiration laborieuse, et pour soulager ses souffrances. Et la tension qu’il exerçait sur le berger allemand. Mes yeux noirs prirent le temps de se poser dans les siens avant de reprendre. « Je m’appelle… Alan. Et toi ? Ecoute, Arrête de lui dire de t’écouter, c’est ce qu’elle fait. Tu n’as pas à te croire redevable de quoique ce soit. On a tous eu besoin d’aide à un moment où à un autre. Moi le premier. Si tu as des questions, si tu veux parler, je suis là, d’accord ? Et ne t’en fais pas pour les vêtements, tu peux les garder, considère ça comme un… cadeau. » J’essayai d’être le plus patient possible. Parce que c’était une métamorphe. Bien plus jeune que Camille lorsque je l’avais rencontré, mais tout aussi déroutée. Et perdue. Qui avait besoin d’aide. Je parus légèrement indécis, avant de rajouter sur un ton légèrement désolé mais non moins péremptoire : « En revanche, évite de parler de ce que tu… es… à haute voix. Ca me… dérange ? Perturbe ? Comment pouvais-je lui dire que la mention des métamorphes à haute voix me faisait craindre à chaque itération que l’on découvre qui et ce que j’étais, et surtout que nous existions. Même au sein de mon propre appartement. La culture du secret était si ancré en moi-même que la simple mention de mon espèce à voix haute accentuait mon stress.

Mais où est ce que je me suis foiré, très exactement ? Je ne trouvais pas de réponse à cette question malheureusement. Sa grimace, lorsque je lui proposais du café ou du thé, ne m’avait pas échappé. Je n’avais juste pas grand-chose d’autre comme boisson à lui proposer. « Euh… J’aime pas trop ça, désolée. Est-ce que vous avez du chocolat chaud ? » Oui, j’avais entendu sa question. J’y avais même répondu dans un « Je ne crois pas, on est très café… je dois avoir du jus de fruit quelque part… » légèrement gêné. Stressé. Alors où donc m’étais-je foiré ? Excellente question. Faisais-je vraiment si peur ? Ma question, concernant sa famille que l’on pouvait essayer, tenter, espérer contacter, n’était pas déplacée pourtant. « Y’a mon grand frère, je lui ai envoyé un message hier soir. Je peux lui en renvoyer. » La preuve, elle y avait répondu. Après un instant de flottement, certes, mais… c’était prévisible. Si on m’avait posé la même question, à son âge… non. Je n’aurai pas eu la moindre indécision. A dix sept ans, j’étais un habitué des mensonges, violent et j’avais une famille : le gang auquel j’appartenais. Donc non. Je ne pouvais pas comparer ma situation à la sienne. Hormis notre métamorphie, bien évidemment. Mensonge, donc, dans ses propos. Mensonge dans ses yeux. Je ne savais pas comment décrypter ce mensonge, mais je choisis de comprendre qu’elle avait effectivement un frère. Parce que c’était le mieux, pour moi. Parce que je ne voulais pas avoir à la mener aux services sociaux, chose que j’aurai détestée à son âge.

Etait-ce le fait de lui interdir de me remercier qui l’avait fait se tendre et se braquer à ce point ? Cette demande aussi était légitime de mon point de vue. Parce qu’elle ne m’était réellement en rien redevable, il fallait qu’elle le comprenne. Comme Camille devait le comprendre – ce qui expliquait aussi notre froid actuel. Peut être était-ce parce que je n’avais pas pris le temps de lui dire où elle se trouvait. Ne se souvenait-elle de rien ? Elle était paniquée… Oui, certes, mais tout de même… Elle ne devait pas se transformer en oiseau pour avoir un sens de l’orientation aussi… peu développé. Pour une métamorphe. Avec les migrations, les déplacements, je sentais ce que la buse essayait de me faire comprendre dès que je me déplaçai loin de mon port d’attache : l’appartement. J’avais toujours dans un coin de ma mémoire la position relative de notre appartement par rapport à celle que j’occupais. Donc… soit elle n’avait pas de port d’attache – et pourtant avait un frère ce qui était tout de même assez contradictoire – soit sa forme de prédilection était autre. Une souris ? Peut être ? Non. Elle avait parlé de luciole. Un animal aussi… petit ? Entre le tigre blanc et le berger allemand, je n’arrivais pas à m’imaginer me fondre dans le corps d’un animal n’atteignant pas au moins le mètre de longueur. « Je vais vous laisser. Merci pour votre hospitalité. Je vais repartir en… étant celle que je suis. Je déposerai les habits dans la chambre où vous avez eu la bonté de me loger et je sortirai par la fenêtre. Sachez que rien ne vous y obligeait, et que je ne chercherai pas à vous rendre la pareille étant donné que la présence des miens vous dérange. Passez une bonne journée. » Ah. Oui. C’était là. C’était ma dernière demande, que j’avais pourtant hésité à formuler, qui avait fait monter d’un cran la tension. Il n’y avait pas de jeune adulte devant moi : simplement une métamorphe vexée. Indignée. Blessée. Par l’un de ses pairs, ce qui était… très ironique. Surtout… blessée par moi. Qui n’avait aucune patience. Dont le réflexe premier, actuellement, était de lui dire de se barrer si elle en avait envie, et que je n’en avais rien à faire, et qu’en effet, elle reste loin de tous les loups et créatures surnaturelles. Mais je savais aussi que ce n’était pas la meilleure solution. Mes yeux se posèrent sur le livre offert par Kate il y avait de cela déjà plusieurs mois. Et dont la lecture n’avançait pas vraiment. Comment avait-elle dit qu’elle s’appelait déjà ? « Alexis… Attends… » Je suis désolé ? « Tu m’as mal compris. » Bien : reporter la faute sur l’autre. Niveau pédagogie, c’est quel chapitre déjà ? J’ai un doute… J’inspirai un bon coup. « Mon espèce est très certainement la seule au monde à savoir que des gens comme… toi… existent. » Sentiment étrange de parler des métamorphes comme si je n’en faisais pas partie. Mais je m’étais enfermé dans le mensonge qui me conditionnait comme loup, et je ne voulais, pouvais ?, pas m’en défaire maintenant. Et j’aimais aussi, il fallait se le dire, la protection que ce mensonge impliquait. Pour moi. Pour les métamorphes. Pour mon espèce. Peut être même pour Alexis. « Ecoute, je n’ai rien, strictement rien, contre les gens comme… toi. Vraiment. » Puisque je suis comme toi. En pire. « Si je te dis que tu peux rester, c’est que tu le peux. » Et voilà que mon ton exaspéré d’homme si peu patient ressortait. C’était toujours le cas dans de telles situations : mes élèves savaient bien qu’ils n’avaient pas intérêt à me poser dix fois la même question sinon je les sortais de la salle sans l’ombre d’une explication supplémentaire. Parce que je ne supportais pas devoir expliquer vingt fois la même chose à une bande de cloportes dont la capacité d’attention avoisinait celle des langoustes. Vocabulaire animalier ? Normal. J’étais un métamorphe. Et j’étais aussi en train, accessoirement, de m’énerver. Et il fallait que je me calme, sinon, si elle était du genre de Camille, elle allait croire que je m’énervais à cause d’elle et non à cause de sa tête de mule qui refusait de comprendre que si je disais quelque chose ce n’était pas pour le plaisir de le dire. Mon ton fut un peu plus sec lorsque je repris : « Bref. Je t’offre de rester, et si tu le veux, reste. Je n’ai rien contre toi. Je suis passé par là il y a des années, j’ai même tourné bien plus mal que toi, parce que je suis un loup, et que je n’ai pas la chance d’avoir le tempérament posé des… Petite hésitation ? Allez, vas-y Alan, concède lui le nom qu’elle mérite. changeurs. » Bien. Maintenant reparlons de tes propos qui sont totalement aberrants. Aberrant ? Oui, bien sûr. J’étais en train de lui montrer par A+B qu’elle n’était pas aussi bestiale que moi, vu que moi j’étais un loup et elle une métamorphe. Alors qu’en réalité nous appartenions à la même espèce. Avait-elle peur de ma brutalité ? Ou de l’animal qu’elle couvait ? Si elle se transformait en luciole, ce n’était pas bien dangereux. Elle devait avoir une obsession pour les lampes de poche, à la rigueur, rien de plus. Ce n’était pas comme si elle avait cru être un animal sanguinaire se repaissant de chair humaine les nuits de Pleine Lune pendant plusieurs années non ? Tu parles d’expérience ? Presque. J’étais des métamorphes les plus proches des loups garous, parce que j’avais passé des années plus sous ma forme animale que sous ma forme humaine, liant fermement ma conscience humaine à celle du berger allemand, les nouant dans un entremêlas inextricable. Elle, elle ne risquait rien, non ? J’essayai une dernière fois de réparer les pots cassés. Maladroitement, certes. « Je n’ai rien contre toi. A la rigueur un peu de jalousie mais… garde bien en tête que… nous sommes cousins. Je ne peux peut être pas t’aider à être… ce que tu es Ciel ? Quelque chose de sensé ? Mais je vis la même chose que toi, en plus fort, à chaque pleine Lune. Au moins. » Comment m’étais-je retrouvé à défendre les loups garous que je méprisais en temps normal ?

Je lui servis un verre de jus de fruit – traditionnel jus d'orange qui me réveillait la nuit lorsque je sortais d'un cauchemar ou faisait une insomnie – et j'essayai de faire la conversation. Ou pas. J'essayai de ne rien casser de plus, de marcher sur des œufs sans me dévoiler, sans l'effrayer, sans provoquer de catastrophes, et je me prouvais à chaque seconde un peu plus que j'allais être un père dramatiquement désolant. Vraiment. Heureusement qu'il y avait Kate pour rattraper le coup, sinon j'aurai sérieusement paniqué. « Oui je sais, Roxane me l’a dit. » Roxane ? Roxane ? Comment ça, Roxane ? Elle la connaissait ? Roxane ? Ma Roxane ? Ta Roxane? La Roxane métamorphe, voulais-je dire. J'acquiesçai en essayant de ne pas montrer mon trouble. Et je poursuivis sur ma lancée en m'en tenant à ce que je voulais dire. « Alors pourquoi vous dites ‘toi’ comme ça, de façon méprisante ? Je vous ai rien fait, moi ! Roxie m’a dit que les loups aimaient pas les métamorphes, des fois, vous avez pas besoin de vous cacher. J’ai d’autres amis loups qui me vont très bien. Et puis, même si y’a que vous qui connaissez notre existence, ça change quoi ? Personne ne nous entend ici ! » Comment ? Quoi ? « MAIS ARRÊTE DE ME DESOBEIR ! » Bravo Alan. Clap, clap, clap. Je t'applaudis. Qui m'applaudit ? Le peu de pédagogie qui a éclos par la force en moi, après des années d'enseignement ? J'avais craqué. Vraiment. Mais chaque mention à haute voix de Roxane, des métamorphes, de mon espèce pour laquelle j'avais sacrifié ma carrière me mettait hors de moi. Qu'elle arrête de prononcer ces mots, qu'elle arrête de me provoquer, qu'elle arrîete d'être aussi insolente et surtout qu'elle arrête de me désobéir. Fausse route. Je faisais fausse route, je fonçais droit dans le mur, avec la rage incontrôlée de l'animal pris au piège. Je me pinçai l'arête du nez en m'imaginant réussir à effacer mon excès de colère. [i]Allez, Alan, va-y, défend toi. Défend les loups-garous que tu méprises, encense les métamorphes, mais surtout enfonce toi. Vraiment. Cache toi, arrête le massacre, laisse la partir et n'essaye surtout plus d'aider. « Si vous pouviez, vous voudriez… Non rien, désolée. J’en parle plus. » Qu'est ce qu'elle raconte encore ? Je fatiguais, moi. Non. Faux. J'étais fatigué. J'étais anxieux, j'étais posé. J'avais voulu bien faire, mais mon manque de patience et mon agressivité naturelle avait tout foutu en l'air. Et il était cinq heures du matin. Et elle devait me détester, avoir peur de moi, et moi, je la retenais en l'engueulant. Vraiment. Bravo. Chapeau Alan, tu gères, continue comme ça et tu te retrouveras en prison, en tant que loup garou incontrôlable et violent. Tu iras loin. Déjà que j'avais durement négocié après les années sanglantes pour que nous ne soyons pas virés, expulsés du quartier. Il fallait que je me calme. Je laissai mon café abandonné, et rejoignis, nerfs crispés et muscles tendus, le balcon, pour je m'appuyai à la balustrade. Le seul moyen que j'avais trouvé pour le coup, pour me détendre. La hauteur. S'il n'y avait pas eu la petite dans le salon – quoiqu'elle s'était sûrement déjà enfuie – je serais bien remonté sur la balustrade elle même, pour me tenir debout et à la merci d'un déséquilibre. Fou ? Moi ? Peut être. Instable, surtout, comme Camille et Kate le pensaient, je l'avais bien compris. « B#rdel. Félicitation Alan. Magnifique enseignant et futur père que voilà. Incapable d'aider. » Je me parlais à moi même, pour compléter le tableau. Mais là, j'étais solo. Parce que je n'avais même pas envie d'imaginer qu'elle ne s'était pas déjà retransformée – l'avantage de sa métamorphose, c'était qu'au moins, elle, elle ne ruinait pas ses habits à chaque fois – pour se barrer loin de moi. Génial. Parfait. Bravo. J'allais recevoir une médaille, à n'en pas douter, pour avoir camoufler à ce point que j'étais un enseignant au contact de jeunes adultes pas toute la journée, mais presque.

Aussi étonnant que cela pouvait paraître, je ne voulais pas lui faire peur. Je n'avais pas voulu, du moins. Etait-ce de ma faute si j'étais aussi peu... sociable ? Non. Si. Peut être. Kate s'en amusait, parfois, en me faisant remarquer à quel point c'était étonnant que mon animal de prédilection ne soit pas un ours grognon, qui m'aurait convenu à merveille selon elle. Dans tous les cas, je n'avais pas voulu l'effrayer, être ainsi avec elle, et pourtant... J'étais une catastrophe. Elle devait être à peine plus jeune que mes élèves actuels, et pas beaucoup plus âgée que ceux à qui j'avais donné des cours de soutien le temps de retrouver un poste après mon licenciement, et pourtant, j'avais été désastreux. Je ne regrettais pas spécialement d'avoir crié – après tout, elle l'avait cherché – mais je m'en voulais de ne pas avoir contenu mon énervement. Je n'avais pas à me comporter avec une jeune métamorphe terrifiée et perdue, comme avec mes élèves turbulents. Je me frappais mentalement, en m'appuyant à la balustrade, comptant les secondes. Je n'avais pas envie de me retourner, pas pour voir les habits de Kate à terre et nulle trace de la jeunette. Tu lui as fait peur au point qu'elle en tombe de sa chaise, Alan! Comment donc allais-je me comporter avec Samuel ? Lui crier dessus parce qu'il pleurait ? Et bien bravo... Kate allait avoir à faire, avec moi et Samuel à gérer. Un fin sourire se dessina sur mes lèvres. Je n'avais aucun exemple de père sur lequel m'appuyer en dehors des vieux souvenirs de mon enfance, avant ma première métamorphose, lorsque j'étais encore un petit garçon normal. Juste un petit garçon timide, studieux – je n'avais pas changé – facilement terrifié par le moindre cri – ça, en revanche... - et incroyablement (trop?) obéissant. J'étais encore un petit garçon qui savait que ses parents n'étaient pas ses parents biologiques, mais qui n'y faisait pas attention. Un petit garçon qui ignorait encore que ce simple fait allait tout changer. J'avais compris très tôt que j'avais été adopté, parce que mes parents avaient tenu à ce que je le sache, pour ne rien me cacher. Ils m'avaient dit que j'étais un petit garçon spécial mais que j'étais leur fils avant tout. spécial. Pourquoi n'avaient ils pas été étonné lorsque je leur avais raconté entre deux sanglots après ce retour interminable de l'école, que j'étais devenu un chien ? Avaient-ils déjà connaissance de l'existence des métamorphes ? Des loups ? M'avaient ils pris pour un loup garou ? Qu'étaient ils devenus, maintenant ? « Ecoutez, nous sommes partis du mauvais pied… Je ne dirai plus rien qui vous déplairait. Et… Euh… Peut-être que vous pourriez ne plus crier ? » La voix de la petite me fit sursauter. Absorbé comme je l'étais dans mon passé – ce qui était bien rare... - je ne l'avais pas entendue approcher. « Je... nous... oui... non.. » Bien, maintenant que tu as vérifié que tu pouvais toujours parler, tu peux essayer de faire une phrase. La voix sarcastique de Kate me fit sourire. Je la voyais parfaitement se moquer de moi... Elle était la seule à en avoir le droit, d'ailleurs. Dans tous les cas, elle n'avait pas tort. « Excuse moi, Alexis. » Pitié, que je ne me sois pas trompé de prénom! « Je vais essayer de ne plus crier, oui.. Je n'aurai pas du... Je... » Tu es totalement taré, tu quoi ? Tu es une brute ? Tu es un bourrin ? Tu es aussi irresponsable qu'un goéland alcoolique? « Je n'ai pas trop l'habitude d'avoir à... »A être gentil ? Aimable ? Cordial? « être sociable. » Joli résumé, crétin. Je me détachai de la balustrade, rerentrant dans l'appartement et fermant complètement la baie vitrée, pour faire taire l'appel du vide sur la buse qui voletait en moi. Je ne savais pas trop quoi dire. Allez, Alan, b#rdel, trouve un sujet de conversation vite fait, histoire de rattraper le coup ! Demande toi de quoi elle voudrait bien parler, tiens ! Première idée qui me passe par la tête. « Et donc tu connais Roxane ? » Mauvais choix. A ben bravo, Alan... Forcément de tout ce qu'elle a dit, tu n'as retenu que la mention de Roxane ? D'elle en particulier ? J'étais nul, d'accord. Mais bon. C'était une piste pour parler, et on l'appréciait tous les deux, non ? Enfin... apprécier... Je l'évitais soigneusement, et j'alternais entre une attitude franchement négative et une attitude gênée lorsque j'étais amené à la croiser. Je croisais intérieurement les doigts pour que la conversation dérive sur un autre sujet. « Et euuh... tu aimes bien les lucioles, c'est ça ? » Bien. Bravo. Again. J'étais nul.

S’excuser, c’était le meilleur moyen de se sentir moins crétin, ou du moins c’était le moyen le plus simple mais pourtant je trouvais que ça ne servait pas à grand-chose, le cas présent. Un, j’étais incroyablement convaincu que dans tous les cas, ça n’allait rien changer et que la gamine allait continuer à me voir comme un loup méchant et sanguinaire. Deux : voilà que je me retrouvais à bégayer et à poser des questions que j’aurai préféré laisser au placard. Roxane. Mais bon sang, Roxane. Pourquoi était-ce le premier sujet de discussion que j’avais saisi et mis sur le tapis ? N’aurais-je pas pu parler d’autre chose ? Non, forcément, non. Mais bon. Dans tous les cas, ma question sembla l’enthousiasmer bien plus que ce que j’escomptais à la base, puisqu’elle changea du tout au tout. Fini l’air gêné et maladroit et mal à l’aise voire apeuré, la simple mention de Roxane illumina son visage. « Oui, c'est ma meilleure amie !! Elle m'apprend... plein de choses. Sous entendu, elle lui apprend à gérer sa métamorphie. Bonne chose. Mais… Alan… Alexis, Roxane, métamorphose, ça ne te rappelle rien ? Ah. Oui. Peut être. Qu’avait-elle dit à ce propos ? De laisser Alexis tranquille jusqu’à ce qu’elle la juge suffisamment formée d’un point de vue métamorphose. Intéressant. Bien, et donc… là… Elle était en train de me faire part de son amitié avec Roxane et je cherchai déjà un autre sujet pour faire dévier la conversation sur une pente bien moins glissante pour moi. Elle est très gentille et on a plein de points en commun. Et elle est très belle. Je l'aime très fort. Vous la connaissez ? C'est votre amie aussi ? » Euh… mon amie ? Oui… comment dire… je l’évitais depuis que j’étais de nouveau avec Kate, et lorsque je la croisais, j’étais plus que froid avec elle en se sachant pas comment il convenait que je me comporte mais bon… On pouvait dire que, dans un sens, j’étais… hum… ami, avec elle. Ami. Oui. J’avais été ami, du moins. Au départ. Enfin. C’était compliqué. Et donc tu aimes bien les lucioles ? Changeons de sujet, maintenant. Ce n’était peut être pas la diversion la plus fine que j’aie pu faire de toute ma vie – de toute manière, je n’avais jamais fait preuve d’un tact et d’une diplomatie hors du commun, mon côté direct et bourrin étant l’un de mes plus grands défauts – mais au moins, elle eut l’effet désiré. « Euh vous allez vous moquer mais... Je... J'ai peur du noir. » Je la regardai bien sérieusement. Me moquer ? Me moquer d’une métamorphe qui a une forme si en accord avec ce qu’elle est en réalité, et qui conçoit inconsciemment – et peut être consciemment – son don et sa nature comme pouvant la protéger et donc non comme une menace pour son intégrité ? Non. Je n’allais pas du tout me moquer de ça. Au contraire, bien au contraire, il convenait de ma part de… l’admirer ? Peut être pas à ce point. La respecter, déjà. Que pouvais-je dire de mon côté ? A son âge, je me repaissais dans la violence qui était le seul milieu que j’avais trouvé où je pouvais faire mes preuves sans souci. Ou je pouvais aussi laisser agir le berger allemand dont l’influence était plus que puissante sur mes actes et mon comportement que jamais. J’avais eu la confirmation de la part de Camille, d’ailleurs, que laisser ainsi l’animal prendre le pas sur l’humain était plus que malsain pour un métamorphe – c’était du moins ce que j’avais compris de notre discussion. Mais bon, ce n’était pas le moment de me perdre dans mes pensées, ou de laisser la petite s’imaginer quoique ce soit.

« Et bien… je ne vois pas pourquoi je me moquerais. C’est bien, au contraire, de chercher des solutions de cette manière, et du coup d’affronter sa peur de manière détournée. Si des gens se moquent, et bien… c’est qu’ils sont stupides. » Bien dit, de la part de quelqu’un qui pensait un peu plus tôt combien cet animal – peut on appeler ça un animal, au fait, et pas juste un insecte risible et minuscule ? – était ridicule Certes, mais elle n’est pas obligée de savoir ce que je pense. « J’ai toujours voulu avec un chien, parce que tout le monde dit que c’est le meilleur ami de l’homme, parce que j’étais assez solitaire quand j’étais jeune. J’imagine que si j’avais été comme toi, j’aurai agi de la même manière que toi. » Je tentais de faire tomber la tension et d’alléger l’atmosphère, mais vu mon don pour les relations humaines, je doutais que ça ait le moindre effet. Au moins avais-je tenté, non ? Dans tous les cas, je poursuivis pour répondre à une question qu’elle risquait de poser. « Mais tous les animaux sont en général mal à l’aise en ma présence, ils sentent l’odeur du canidé. » Petite déviation de la réalité, gros mensonge, mais bon. Dans l’idée, c’était vrai ce que je pouvais lui dire. Pourquoi avoir autant pris la forme d’un berger allemand, au final ? Au départ parce que c’était la plus évidente, et la plus instinctive, à n’en pas douter. Ensuite… parce qu’elle était restée avec moi et m’avait tenu compagnie. Le monde, vu par un berger allemand, est incroyablement simple. Des odeurs – beaucoup – du bruit, aussi, et des dangers. Et des besoins. Voilà, c’était uniquement ça. Pendant longtemps, ça avait été ma vie. Besoins. Dangers. Instinct. Odeurs. Comment considérer la métamorphose ? Je l’avais longtemps considérée comme une fatalité, puis un don, et maintenant, c’était une part de moi que je ne pouvais rejeter, mais qui pesait comme une malédiction additive. « Dis moi, Alexis, ça fait quoi d’être… toi, en général ? » Jolie tournure de phrase, on t’applaudit bien fort Alan. Cessons le sarcasme. La question me taraudait, dans un sens. Comment se considérait elle ? Comme un monstre ? Comme une anomalie ? Comme simplement, elle, qui s’acceptait comme elle l’était ? Si elle avait Roxane comme mentor, si on oubliait son petit côté ignorance des lois et son emploi de voleuse, elle était bien entourée. Mais bon…

« Monsieur… Je veux pas vous embêter, mais vous en connaissez d’autres… comme moi ? Ils sont… beaucoup ? » Sa petite voix craintive, ses mouvements... la terrifiais-je à ce point ? De toute évidence. Pourtant... j'essayais, vraiment, d'être... normal. Mais tu es flippant déjà de base, Alan, il ne faut pas que tu essayes d'être normal ! Il faut que tu essayes d'être rassurant! Oui, et bien, ce n'était pas facile pour moi. Voilà tout. D'ailleurs, l'important à présent, c'était qu'elle était prudente. J'avais certes l'impression de l'avoir traumatisée, mais au moins, elle mesurait ses propos. Et j'étais moins sur la défensive. Et plus à même d'être... rassurant. « Plus que tu ne peux le croire, j'imagine. Ils sont juste... discrets. Comme nous. » Nous. Les loups, les métamorphes, la communauté. Nous étions discrets, quelle que fusse l'espèce considérée. Les loups faisaient profil bas, moi aussi vis à vis de la PES. Alors oui, nous étions beaucoup à être des métamorphes, mais pour nous trouver, il fallait bien chercher ou alors avoir un détective privé comme Duncan. « Vous avez une façon curieuse de penser… Mais elle me plait beaucoup. Vous faites peut-être peur, au premier abord, mais vous êtes gentil au fond. Et vous me jugez pas… Et euh, c’est pas méchant d’avoir dit que vous m’avez fait peur, c’est moi qui me suis imposée, vous euh… enfin, je vous juge pas, je comprends. C’est… sage. Je pose une question stupide mais… Vous seriez devenu un ami des hommes, sous votre forme animale, vous pensez ? » J'esquissai un sourire à ces mots. Moi ? Amis des hommes ? Non, bien sûr que non. J'étais bien trop sauvage pour ça, même si mes premiers années seul auraient pu m'amener à cette extrémité. J'observai Alexis rougir et je me demandai si c'était à cause de sa question qu'elle trouvait stupide – elle l'était évidemment lorsqu'on me connaissait – mais que dans le cas présent était plus ou moins... pertinente ; ou si c'était juste le fait de m'avoir avoué que je faisais peur qui la faisait réagir ainsi. Dans le doute, j'essayai de la rassurer sur tous les plans: « Ne t'inquiète pas de me dire que je fais peur, petite. Je sais que je suis un peu brusque, on me le reproche souvent. Et ce n'est pas une raison pour m'excuser, je m'en doute. Disons que je suis un peu... tendu. Ce qui explique peut être la réponse à ta question : je ne pense pas que je serais devenu... ami des hommes. Je suis moi, et l'animal qui habite en moi n'est pas totalement moi. Même si je suis un loup, ce n'est pas la seule chose qui me définit. Tu comprends ? » Est ce qu'elle comprend que tu es totalement taré ? Oui, je pense. Que j'étais totalement taré, certes, mais tout comme le berger allemand, ce n'était pas la seule chose qui me définissait. J'étais aussi... Bon certes. La discussion dévia sur les animaux qui me craignaient, sentant en général l'odeur du loup. C'était un mensonge : en réalité, mon odeur de métamorphe attirait les animaux, qui voyaient en moi un ami. Mais bon... j'étais un loup à ses yeux, et je devais le rester. « Ils n’ont pas peur du loup prédateur ? Ça n’est pas une bête inoffensive pourtant. C’est super qu’ils vous aiment. » Mon sourire revint sur mes lèvres. « Je crois que tu m'as mal compris... justement, ils sentent la présence du loup prédateur. Tu as bien de la chance qu'ils t'apprécient, toi. » Qu'est ce que tu essayes de faire, Alan? Aussi étrange que cela pouvait paraître, étrange et surréaliste, j'essayais – sans succès je ne me leurrais pas – de lui donner confiance en elle. Et si besoin était de faire remonter l'estime qu'elle pouvait avoir d'elle même. D'ailleurs, en parlant de ça, je lui demandai comment elle se considérait. Question très indiscrète, certes, mais j'avais parmi mes multiples défauts, celui d'avoir un tact déplorable allié à une habitude étrange d'être direct dans mes propos – voire plus que direct. Un point commun entre Kate et moi, d'ailleurs, même si elle était ben plus diplomate que moi – même si ce n'était pas très difficile. « Je… Vous voulez la vraie réponse ? Non, et c'était pour cela que je lui posais la question. Ca fait que vous avez peur tout le temps. D’être quelqu’un de sanguinaire. De blesser, de tuer peut-être. D’être rejeté. D’être maudite, peut-être, même. Même si Roxie dit que non et que je peux contrôler tout ça… J’ai peur de moi. Et de devenir folle, et une tueuse. » Je ne sus quoi dire à ces mots. Ils étaient remarquablement ressemblant à ceux qui vivaient en moi lorsque je me considérais moi même. Et j'étais moi aussi un métamorphe. Sauf que Kate et Camille ne sont pas ainsi. Pas le moins du monde. D'une voix que je voulus douce, je parvins à lui demander : « Ce n'est pas des lucioles que tu as peur... de quoi donc ? » avant d'expliquer ma question. « Tu n'es pas totalement comme moi, petite. Roxane... Je ne pus m'empêcher de faire une petite pause. a raison. Tout se contrôle. Regarde les loups garous. Nous sommes de part notre nature bien plus sanguinaires que tu ne le seras jamais. Et pourtant nous sommes... normaux sur beaucoup de points. Et plus nous avançons en âge, plus notre contrôle se raffermit. Toi, c'est la même chose. Tu es petite, tu as du temps devant toi et beaucoup de chance d'avoir Roxane pour t'aider. Il ne faut pas que tu aies peur de toi : il faut que tu t'acceptes. » Sans y penser, je me levai pour contourner le canapé et m'y appuyer. « Tu es toi, Gamine, et de ce que je vois, tu tiens plus de la petite chose du gros monstre sanguinaire que tu crains devenir. Laisse aux loup garous leur sombre caractéristique, et garde pour toi les tiennes : la douceur, l'imprévisibilité et le contrôle. » Ah ? Parce que tu estimes les métamorphes doux ? Bien sûr que non. Pas tous. Mais elle, si. Et Camille aussi. Et le contrôle? « C'est toi qui penses, pas le monstre sanguinaire que tu crains d'abriter. Compris ? »

« Monsieur, sans vouloir vous offenser mais… Pourquoi penser que les animaux m’apprécient ? Une luciole ne leur est sans aucun intérêt, et je passe sans laisser la moindre empreinte… Et quant à… l’autre… Vous avez bien vu ce que j’ai fait à ce pauvre chien, sans qu’il ne le veuille, sans même que je ne le veuille, pensez-vous qu’ils m’apprécient ? Qu’un quelconque animal m’apprécie ? J’en doute. » Bien Alan, bien : c’était une excellente idée de parler de choses dont tu n’étais pas supposé parler. C’était étrange, oui, que les animaux n’aient pas trop peur d’un tigre mais se carapatent devant un loup garou. Mais c’était la réalité : une question, de toute évidence, d’odeur et de phéromones. Les métamorphes, quelque soit leur transformation, avaient le contact facile avec les animaux, quels qu’ils soient. C’était une constante. Même s’ils étaient plus méfiants face à un métamorphe tigre, ils ne le craignaient pas comme ils pouvaient fuir les lycanthropes. Mais expliquer ça à une métamorphe qui n’était même pas capable de reconnaître ses pairs à l’odeur, c’était impensable. Risible, même. Je repris la parole, pour essayer de la réconforter, de la rassurer, et surtout de lui faire changer d’avis sur ce qu’elle ressentait à propos de sa métamorphie. Elle en avait peur, et vu ce qu’elle avait fait au chien, ça pouvait se comprendre. Elle ne l’avait certes pas tué – je m’en étais chargé pour elle – mais elle l’avait estropié. Agressé. Laissé agoniser. Le berger allemand en moi avait un peu peur de ce qu’elle pouvait devenir, mais le tigre blanc se contentait d’hausser ses lourdes épaules et de montrer les crocs dans une patience qui ne me ressemblait aucunement. « On n’est pas comme vous, on n’a pas qu’une forme. De la tigresse, monsieur. Je ne suis pas l’innocente luciole qu’il semble. Et même si on peut mieux se contrôler. Je vous crois, je veux pas vous faire penser le contraire, surtout. Mais même si j’apprends un peu, de plus en plus, à garder le contrôle, je sais qu’il m’échappe. La preuve, cette nuit. Et ne devenons pas de plus en plus amer et déviants, en grandissant ? Pas tout le monde, mais… Pourquoi moi je serai épargnée ? Et… Et peut-être que je deviendrais folle. Peut-être que… C’est de famille. » Je levais les yeux au ciel, m’en apercevant trop tard. Par cette manie, je lui montrais clairement que ses propos m’agaçaient et ne me convenaient pas. Mes élèves savaient que ce n’était pas bon signe lorsque ça m’arrivait, et qu’ils allaient devoir subir une remarque sarcastique ou simplement voir leurs dernières phrases et questions ignorées. Mais il fallait que je me contrôle pour ne pas à nouveau la faire fuir, en bon lycanthrope que je me targuais d’être pour son bien ou plutôt pour le mien. « Je… Vo… Vous êtes… sûr ? Je… Des fois… Le contrôle m’a échappé… Plu… Plusieurs fois… J’ai… peur. » Que répondre à cela, encore une fois ? Je n’avais jamais fait d’étude de psychologie, et ça se sentait. Moi, mon domaine, c’était la génétique. La biologie. Ses règles compliquées, changeantes, mais au moins, ça ne dépendait pas tant d’un individu à l’autre. Une lecture de ses gènes, et l’on pouvait avoir une idée assez juste de ce qu’il était. De qui il était, au sens génétique du terme. Ce n’était pas aussi… brumeux que la psychologie des gens. Mais bon. Actuellement, j’étais le seul à qui elle s’adressait, donc j’étais le seul à devoir répondre. Et je ne pouvais pas me défiler. « Je suis certain. Le contrôle échappe toujours, parce que la vie en toi est comme un feu follet. » Bien, Alan, parle en métaphore, c’est parfait, elle va tout à fait comprendre. Je retins de justesse mon regard qui voulut dériver vers mon livre de chevet, La pédagogie pour les Nuls. « Ecoute, Petite, il y a une chose dont je suis certain : quand on veut, on peut. Et ce n’est pas juste une expression lancée par un grand père. Tu as de la chance en plus : tu as quelqu’un pour te guider. Apprends à faire confiance, et surtout apprends à te faire confiance. Si tu t’obstines à te croire dangereuse et à avoir peur de ce que tu peux être, tu laisseras la peur te dominer, et là tu deviendras un monstre. Il n’y a pas de honte à avoir peur, il y en a à se laisser dominer par cette peur. » Mes derniers mots n’avaient plus rien de chaleureux, malgré tous mes efforts. Au contraire : ils étaient secs. Bravo. L’important, c’était qu’ils avaient un fond de vérité, non ? J’avais toujours fui le problème de mes transformations, et voilà qu’à présent, lorsque je m’énervais, je me transformais en un animal que je ne contrôlais pas le moins du monde, et je laissais sa colère m’envahir en toute lucidité. Le tigre blanc avait beau être d’une beauté saisissante, il n’en restait pas moins l’animal qui réveillait chez moi ce que j’avais le plus noir et le plus violent. Et tu te sens capable de donner des conseils à une gamine qui est aussi perturbée que toi ? Je ne m’en sentais pas capable, loin de là. Si on m’avait proposé d’échanger ma place contre n’importe qui, de métamorphe, j’aurai dit oui sans le moindre doute. Ou presque. J’aurai éteint mon côté protecteur avant, bien sûr. En parlant de tout cela, mon regard dériva sur l’heure. « Ton frère doit s’inquiéter, je te ramène, d’accord ? » Je devançai toute réplique : « Non, je ne veux pas me débarrasser de toi, non tu ne me déranges pas, Gamine. Mais ton frère doit s’inquiéter, et Roxane t’aidera bien plus que moi. Prends tes affaires, et attend moi ici. » Je me levai souplement du canapé, et en quelques pas, passai dans ma chambre attraper un gilet de Kate pour que la gamine n’attrape pas froid. Hésitant entre les différents habits de ma femme – et ne voulant pas déclencher une dispute si je choisissais le mauvais – j’attrapai l’un de mes vieux sweat et revins dans le salon, le lui lançant. « Enfile ça, ma voiture n’est pas de la dernière jeunesse, et il doit faire froid à cette heure là. »

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