Depuis le début des Années Sanglantes, je me suis mis à croire que la nuit est éternelle. Cette absence de lumière que ça soit dans le regard des gens terrorisés, dans les sourires feints, ces ténèbres engloutissant et masquant les ennemis prêts à bondir, les ombres dessinant sur nos épidermes des promesses de nouveaux combats plus sanguinaires que les précédents. Le danger était permanent, l’aube ne pointait jamais. Et quand par miracle, l’aurore se dévoilait enfin, elle était teintée de vermeille pleurant les batailles, laissant des cicatrices au plus profond de notre chair mais surtout de notre âme. Je confondais les heures, les mois et les années. La lune, le soleil, je confondais leurs éclats. Je m’adaptais aux journées, à ce que je devais retirer d’elles et finalement, j’en étais parvenu à penser  que j’échappais au temps à ma manière. Bien sûr, c’est un gros mensonge qui voile cette vérité accablante. Le poids de cent ans croulait sur mes épaules et malgré cette oppression, les semaines se succédaient sans que je parvienne à les retenir, sans que je comprenne la vitesse avec laquelle elles s’échappaient. Je n’avais jamais assez de secondes pour mener à bien ce que je voulais, jamais assez de minutes pour parvenir à mes objectifs. Ca me frustrait. Donc, s’il faisait jour ou nuit ? Je crois pouvoir affirmer que les étoiles me dévisagent. Il est plus facile de combler les vides offert par le climat nocturne, de devenir transparent au milieu de l’obscurité que d’être traqué par les rayons du soleil. Il fût un temps où le crépuscule m’enivrait. C’était le moment que je préférais parce qu’il me permettait de redevenir l’idéaliste que je désirais être, il me promettait la liberté totale, c’était le moment où je pouvais exister pour moi et cesser d’être aux yeux du Monde ce qui ne me correspondait pas. Maintenant que je ne peux plus clairement le percevoir, j’en ai oublié la saveur. Les miens sont peut-être libres mais moi, je ne le serais plus jamais. Je serais prisonnier de ce rôle, prisonnier de cette responsabilité. C’est mon châtiment et je n’ai pas à m’en plaindre. Je ne suis pas seul - plus seul, devrais-je même dire et ça vaut bien ce sacrifice.

Ce lieu n’était pas le plus recommandé du coin mais je n’avais pas peur. Cette notion s’était relativement déformée dans mon esprit depuis que la guerre avait débutée. La mort ne me faisait plus aussi peur qu’autrefois. Je la craignais comme un être au cœur palpitant bien sûr mais je m’inquiétais davantage de ceux qui l’affronteraient à ma place. Si je perdais Alan, par exemple, je sais qu’une partie de moi serait morte avec lui. Tous les gens sur qui je veille, toutes ses personnes que je chéris, si elles venaient à disparaître, j’agoniserais lentement de l’intérieur. Et ça, c’est un châtiment pire que la fin définitive. Je n’étais pas du tout croyant, je pensais qu’une fois qu’on débranchait l’appareil, le spectacle était juste fini. Ça avait quelque chose de dramatique, d’angoissant mais aussi de rassurant. Je ne sais pas si c’est ma place en tant que leader qui m’avait fait réaliser à quel point nous autres, être humain ou non, nous dépendions des autres pour aller bien ou si c’était juste là sous mes yeux mais que je m’étais refusé à le voir parce qu’au final, j’étais un loup solitaire  - mauvais choix concernant ce terme. D’ailleurs, c’était de ça qu’il s’agissait, nos cousins, le thème de la soirée. J’espérais que la discussion serait constructive, nous en avions besoin pour y voir plus clair. Etais-je prédisposé à la mener ? Je le pensais, oui. Je me forçais à dormir raisonnablement dans ce but, y voir plus clair. C’était un peu simplet comme raisonnement, comme si il suffisait d’être reposé pour parvenir à déchiffrer chaque situation, chaque intention. J’essayais juste de me donner tous les moyens. Pour les résultats, c’était une autre histoire.  

Le silence me serait toujours insupportable. Il n’évoque rien, n’annonce rien si ce n’est la fausse plénitude. Celle qui endort votre attention pour mieux cogner. L’agitation pouvait être analysé, l’absence de bruits, c’était comparable à la cécité. Je me sentais aveugle alors je me mettais à guetter le plus petit vibrement, tentait d’en comprendre les nuances pour interpréter ce que je ne pouvais peut-être pas ressentir avec mes autres sens. L’air était frais, je ne portais qu’un vieux sweat, un jean rapiécé et des baskets un peu limées. Ma mère en frôlerait la crise cardiaque si elle me voyait dans cet accoutrement. Vêtements pas chers, de moindre qualité que je pouvais abandonner sur place sans trop de difficultés ou regret si je devais me métamorphoser à grande vitesse, dans l’urgence.  Ca faisait plus de cinq ans que je procédais comme ça. Ma garde-robe me remercierait plus tard. J’avais conservé toutes les fringues de luxe que je possédais et ne les sortait qu’aux occasions choisies. Le reste du temps, c’était ça. Et ça, j’avais appris à l’aimer.

L’endroit était sordide mais surtout loin de toute oreille trainante. Nous n’avions totalement confiance que l’un en l’autre et ces réunions secrètes étaient importantes. Nous faisions le point tous les deux sans craindre les mots, les conséquences. Nous envisagions la situation à cœur ouvert à l’abri. Drôle de lieu pour le qualifier de refuge. Mon dos est en contact avec un vieux hangar à bateaux douteux. Même avec un bon coup de peinture, je doute qu’il puisse retrouver l’éclat qu’il devait posséder jadis. Mais je n’ai pas l’occasion de me le visualiser dans sa gloire passée car des pas familiers approchent et m’oblige à me redresser un peu. Sa silhouette se découpe de l’horizon et j’ai piètre allure tout d’un coup en voyant sa dégaine. On aurait du mal de savoir qui des deux a été élevé dans le luxe. Cette pensée me fait sourire et je lui renvoie même si il ne doit pas comprendre mon amusement passager.

« La voie semble libre, ça fait vingt minutes que je suis là. J’ai analysé l’endroit. Si quelqu’un tente d’interférer, il se postera là-bas ou alors c’est qu’il est vraiment stupide. »

Je lui désignais un petit morceau d’ombre que nous ne pouvions discerner.  Nous changions toujours les emplacements pour ces petites sauteries. Sécurité avant tout.

J'aurais pu démarrer notre entrevue par un bonjour ... Enfin plutôt bonsoir – voici encore une preuve supplémentaire de mon décalage temporel permanent, une forme polie invitant à une discussion entre amis. Seulement, je connaissais bien mon comparse. Ça me semblait plus adapté de démarrer par là c'est à dire, en le rassurant. Je croyais être du genre parano-excessif, ma méfiance pouvait atteindre des sommets et puis, j'avais rencontré Alan. Depuis je relativisais vachement sur mes défauts les plus évidents. Dire qu'il m'avait donné un faux prénom lors de notre première rencontre. Et encore ça, j'aurais pu le comprendre. Il ne me connaissait pas, je débarquais de nulle part et honnêtement, disons le franchement, je faisais peur à voir. En y repensant, je ne crois pas avoir été aussi paniqué depuis. Bien sûr, j'avais vécu pire mais je n'étais déjà plus seul pour affronter les épreuves qui s'imposaient à moi. Je n'avais pas mis un mois pour placer toute ma confiance en Alan. Peut-être étais-je trop désespéré pour envisager une possible trahison ? Allez savoir. Toujours est-il que si j'étais prompt à m'ouvrir à cet homme, lui m'avait caché sa vraie identité durant plusieurs mois. Quand il m'avait avoué ne pas s'appeler James, j'avoue avoir été profondément vexé mais j'étais jeune à l'époque. Je ne savais pas me détacher de ce que je vivais, tout ce qui se déroulait dans ma vie m'échappait, je n'avais aucun recul. Maintenant, je pouvais comprendre le point de vue de mon allié. Bien que je continue de penser qu'il a tendance à être trop sur la défensive. A moins que je ne sois moi-même devenu plus laxiste à ce propos ? J'avais l'art de me poser des questions sans queue, ni tête plutôt. Ça c'était une de mes spécialités qui sans aucuns doutes ne me quitterait jamais. Je suis du genre à trop réfléchir. On peut appeler ça de la prudence. On peut appeler ça de l'indécision. J'ai appris à accepter ces conflits internes. De la même manière que j'ai appris à côtoyer le métamorphe qui préfére penser être en danger constant. Je savais qu'il avait raison et que c'est ce genre de précautions qui pourrait nous maintenir en vie. Je crois que le fait de ne plus être seul à couvrir mes arrières, d'être soutenu, épaulé avait endormi un peu de ma vigilance antérieure. Et à la fois, j'avais l'impression d'être moins négligent. Je suis un paradoxe. Ça doit être lié à ma nature ça. L'animal et l'humain.

J'eus droit au regard inquisiteur de mon complice qui s'était déjà tourné brusquement vers la parcelle non éclairée que je lui avais indiqué. Je dû faire preuve d'une grande maîtrise de moi-même pour ne pas sourire ironiquement à sa remarque ou ne pas tout simplement rouler des yeux. Évidemment, rassurer Alan d'une simple phrase aurait été trop facile. A quoi pensais-je seulement ? Parfois, j'avais l'impression qu'il me grondait comme un père pourrait le faire. Ça m'amusait bien souvent et à d'autres moments, cela m'agaçait vraiment. Je n'avais pas envie de développer cet aspect particulier de notre relation car elle impliquait de traiter du domaine « paternel » de la chose, un sujet que je préférais oublier depuis un moment. Mais nous aurons le temps d'y revenir, assurément. « Il n'y a pas de risque zéro. » Cette phrase revenait tellement dans mon esprit à cause – grâce à ? J'ignore encore de quel côté je dois ranger ça – de lui que j'aurais pu en faire une chanson. Avant, il arrivait à me faire stresser plus – enfin ça arrivait encore, maintenant, je parvenais à rationaliser ses angoisses. Les miennes étaient déjà difficiles à gérer comme ça. Mon ami embraya alors d'un ton plus doux, moins accusateur. Je sentais fondre sur moi un sentiment de profonde compassion. On le pistait partout où il allait, je n'osais imaginer à quel point cela devait être douloureux au quotidien. Il n'avait pas mérité ça. Même si je n'approuvais pas cette décision – même infligée à nos cousins, je la jugeais encore moins adaptée à ceux de notre espèce – bien sûr, la nôtre n'était pas encore révélée. Nous n'étions pas aussi bestiaux, aussi prompt à la violence. Il ne méritait pas ça, surtout pas lui qui n'avait jamais lever la main sur quelqu'un – pas devant moi en tout cas. Je me jugeais comme relativement pacifique dans mes rapports aux autres mais ça ne m'avait pas empêché de me battre contre mes ennemis. J'avais aidé les lycans, j'avais participé aux meurtres. Ca me hantait et je vivais mal avec ça. Je tentais de me voiler la face à ce propos. Mais ça n'était pas dans ma nature de tuer, de blesser. Moi j'esquivais, je fuyais, j'inventais mais je n'agissais pas, je ne massacrais pas. Je secouais la tête. Non, ça c'était avant. Maintenant, je devais être ce qu'on attendait de moi. Je coulais un regard un peu désolé à mon interlocuteur, j'aurais aimé pouvoir l'aider réellement...

A ses deux interrogations, je ne répondis que par des mots courts, détachés et surtout je détournais l'histoire pour revenir à lui. Comment j'allais ? Je l'ignorais. Je ne voulais pas me pencher sur la question parce que je sais que la réponse ne me plairait pas et qu'elle ne m'aiderait pas. Ca faisait des années que je n'essayais pas de savoir comment je me sentais. J'avais cessé de penser à moi, je faisais passer les autres avant. Je m'étais sacrifié. Nous en revenions toujours au même point. Mon crime, ma quête de rédemption. Et cette dernière m'amenait à en commettre d'autres toujours plus horrible. J'étais arrivé à un stade où la remise en question me tuerait. Littéralement. Alors je l'évitais.

« Pas de soucis. Rien grand chose à dire sur cette journée, tout s'est bien déroulé. Et toi alors ? Tu tiens le coup ? »

Je calais mon pas sur le sien, convaincu comme lui qu'une cible mouvante est toujours moins sujette à des désagréments. Les quais semblaient déserts et comme toujours, l'absence d'êtres m'inquiétait plus que l'inverse. Mes yeux scrutaient l'horizon, mes sens à l'affût mais mon esprit toujours focalisé sur la conversation que nous menions. Alan voulait en finir vite, je le comprenais. Il mettait les deux pieds dans le plat sans autre forme de procès. Nous devions nous dépêcher, oui, c'était vrai. Alan encaissait plus l'alliance qu'il ne l'appréciait et à nouveau, nous étions sur la même longueur d'onde. Néanmoins, c'était un gros plus pour les nôtres. Il était évident que l'entente entre eux et nous restait parfois un peu ... spéciale. Pour nous qui étions une communauté inédite, nouvelle, le fonctionnement de la meute nous dépassait. En fait, ça me glaçait carrément le sang. Je ne comprenais pas un centième de cet assujettissement que subissait les loups. J'avoue c'est ironique venant de quelqu'un qui s'était fait mené aisément en bateau par les charmes d'une nocturne. Mais je le répète, ce quelqu'un est mort. Ou du moins voudrais-je croire à son décès. J'étais d'accord avec mon comparse. Mais il fallait maintenir notre pacte, pour notre bien. J'allais partir sur quelque chose de rassurant et finalement tout ce qui sorti fut désastreux. Mes angoisses, ma rancœur accumulée et contenue, je dévoilais tout à mon ami.

« Moi ce qui m’inquiète davantage c'est la pression qu'ils exercent sur les nôtres, sur nous. Mary semble penser que nos métas sont les siens. Et ça ne me plaît pas. Si j'ai bien compris, elle a demandé à Isadora de garder un œil sur Enola. Elle s'est permise d'envoyer Stella en Suède. Je ne veux pas qu'elle prenne la tête de notre communauté. L'union fait la force mais si elle nous sépare, nous serons faibles à nouveau. Nous n'avons pas décidé de nous battre pour sortir des griffes des vampires afin de retomber dans celles des lycans. »

Mary, c'était elle qui me préoccupait. Après j'avais fait des rencontres intéressantes voir carrément sympathiques au sein de la meute. Nous avions combattu avec férocité d'un seul et même bras. Je les respectais vraiment.

« Mais sans eux, on a aucune chance. On doit trouver un équilibre entre notre façon de fonctionner et la leur, c'est là le problème. Je vais devoir doubler ma vigilance à l'égard de Mary. »

Et avoir une discussion sérieuse avec elle.

Sa nervosité devenait déjà mienne si je n’y faisais pas gaffe. J’avais tendance à absorber les émotions des autres depuis quelques temps, essentiellement le stress à vrai dire. J’essayais de ne pas devenir une boule d’énergie sur pattes. J’avais tendance à me renfermer pour ça, je bouillonnais souvent de l’intérieur sans rien montrer ou presque à l’extérieur. Je me défoulais en suite en allant voler. Me transformer restait mon exutoire, ma seule porte de sortie pour ne pas crouler sous la foule de sentiments que je passais sous sceller. Si je me changeais en oiseau, ça n’était pas une coïncidence. Pour moi, le concept de liberté se réfugiait derrière ce choix ou cette évidence plutôt. J’avais toujours cherché à fuir les contraintes – ou plutôt les attentes, depuis que j’étais môme. On voulait que je sois intelligent, que j’aille loin dans mes études et surtout que je reprenne l’entreprise florissante de mon père. Enfin, « mon père ». Je voulais tellement échapper à cette normalité, à cette banalité, à ce qui ne me ressemblait pas. Etre métamorphe m’avait aidé à me défaire de cette oppression. Même si j’étais choyé, qu’on faisait tous mes caprices, je savais très bien derrière ce qu’ils attendaient de moi. Ils ne s’en cachaient pas. Mais après tout, je n’étais pas le fils qu’il devait avoir déjà à la base. Etais-je adopté ? Etais-je le fils d’un des deux ? Ça m’empêchait de dormir parfois, inutile que ça m’empêche maintenant de rester bien éveillé et concentré sur notre discussion. Je chassais tout cet empilement de songes en secouant la tête de gauche à droite. Je compatissais tellement pour lui mais je n’osais pas trop le montrer de peur de le vexer ou d’aggraver ce qu’il ressentait. Je ne lui offris que l’ébauche d’un sourire quand il m’affirma qu’il tenait le coup. Il l’avait répété plusieurs fois – ce qui prouvait qu’il cherchait encore à s’en convaincre lui-même. Et dire que j’étais impuissant face à ça. Je trouvais ça bizarre qu’il me remercie de lui avoir posé la question mais après, il s’agissait d’Alan. Il se perdait lui aussi dans ses propres cheminements internes. On était tous les deux des êtres extrêmement torturés. Ou tordus – au choix. Nous nous posions toujours beaucoup de questions. J’espérais simplement que ça soient les bonnes.

Mes mots avaient déclenchés une réaction chez lui, il se pinça le nez comme exaspéré arrêtant notre marche là. Dire que j’avais voulu un peu calmer le début de cette discussion. Au final, je lui avais offert le moyen de s’épancher un peu plus dans notre rancœur commune. Mais la vérité, c’est que comme je l’avais énoncé plus tôt, ces séances servaient à voir les choses comme elles étaient, à parler sans tabou, librement. Pourquoi cherchais-je toujours à aplanir les affaires ? Voulais-je juste apaiser mon ami déjà bien soucieux ? Voulais-je gober mes propres histoires ? A moins que ça soit ma propre incompétence qui m’inquiète et que l’énoncer la rendait réelle ? Je plantais mes paumes dans les poches de mon sweat, mon regard allait et venait des traits de mon interlocuteur à l’étendue saline proche. Je le savais toujours aux aguets, du coup, je commençais à baisser mes propres barrières. Le ressac de l’eau ne m’apaisait pas contrairement au reste du monde. Moi ça me donnait toujours la nausée, ce son lancinant, répétitif. Je devais l’associer à un souvenir négatif mais j’ignorais complétement sa provenance. La voix de mon comparse me tira de cette réflexion absurde. J’acquiesçais d’abord à ses paroles et embraya sur sa question.

« Ce que je veux ? Hé bien que nous soyons libre d’aller où bon nous semble, d’être librement ce que nous sommes. Je suis d’accord avec toi, tu le sais à propos de notre indépendance. Nous sommes à égalité avec la meute, je n’ai pas autorité sur eux, ils n’ont pas autorité sur nous, c’est comme ça que c’est censé se passer. J’ai l’impression que le fait que nous soyons justement si autonomes les dérange. Ils voient ça peut-être comme une faiblesse à laquelle il faut remédier ? Je ne le vois pas comme ça mais… »

Je soupirais. Nous étions si proche et si éloignés de ce que nos cousins étaient. J’avais été impressionné par leur organisation, presque émerveillé devant cette communauté « soudée ». J’avais vite désenchanté quand j’avais réellement compris ce mode de vie. Je ne souhaiterais jamais ça pour notre groupe, jamais. C’était davantage une malédiction qu’une façon saine de se retrouver avec les siens. Alan se tendit d’un seul coup et d’un même sursaut, je relevais les yeux, étendait tous mes sens. Un chat passa à proximité. Je ne l’avais même pas remarqué. Il me tuerait si il savait que je suis en train d’endormir ma vigilance parce qu’il est là. Je n’y pouvais rien, il me rassurait comme un frère ou un père pourrait le faire. C’était un peu dingue et surtout inquiétant venant de quelqu’un étant à la tête d’un mouvement. Mais c’était comme ça. Mon conseiller ne releva pas ce moment de courte panique et continua sur notre lancée.

Ça me dérangeait. Ce terme. Même si il avait raison de l’employer. Ce qui me dérangeait encore plus au-delà du mot c’était tout ce qui en découlait et ce qu’il amena très vite. Des attentes, une oppression. Je ne me sentais pas à la hauteur soyons très clair sur le sujet. L'opinion que j'avais de moi-même, oscillait entre passable et horrible. Je pensais avoir fait de mon mieux et je continuerais à faire de mon mieux mais était-ce suffisant ? Je n’étais pas le chef idéal qu’Alan semblait projeter. J’avais fait des conneries, ces conneries m’avaient amenés où nous étions aujourd’hui. Je me rachetais une conscience en quelque sorte. Ce n’était vraiment pas louable. Mes décisions et les choix que j’avais pris, je ne les remettais pas en question. Mais pour moi, j’étais arrivé – nous étions arrivés jusque-là grâce à lui. Pour autant, je me sentais mal à l’aise avec ce qu’il disait. Je ne méritais pas des phrases aussi belles. Je détournais aussi automatiquement mes prunelles des siennes, me taisant durant de longues secondes le temps de maîtriser ces émotions-là. Et puis je repartis plus froidement.

« Je sais, Alan. Mary est… complexe. Je ne sais pas comment lui parler. On dirait qu’elle se vexe pour un rien. Elle me snobe vraiment. Je n’ai pas envie de tuer quelqu’un sous ses yeux pour me faire respecter et c’est comme ça qu’ils marchent, tu l’as bien remarqué. Pour avoir leur respect, il faut en arriver là à celui qui se montre le plus fort. Et encore, si j’ai rejoint les batailles, c’était avant tout dans ce but. Je me suis sali les mains pour ça et finalement... »

Le goût de l’hémoglobine semblait encore hanter mes papilles, je n’arriverais sans doutes jamais à m’en défaire. Je me reprenais aussitôt, me giflant intérieurement. Mon pragmatisme contrebalançait tout le poids de la culpabilité grâce au devoir.

« Enfin, j’ai fait ce que je devais faire. Mais ça n’a pas suffi de toute évidence. Je ne veux pas qu’on soit en guerre ouverte avec eux. Pour autant, je n’ai jamais rien laissé paraître ou dit qui suggérerait qu’on soit sous sa coupe. Je vais devoir tirer ça au clair, tu as raison et je le sais. La manière douce ne fonctionne pas avec elle. Je suppose que je vais devoir me montrer plus malin que ça. Ce n’est pas en la provoquant qu’on ira bien loin. Mais oui, il faut qu’elle comprenne. Nous sommes à égalité. Et ça ne sera pas négociable. En nous plaçant sous sa protection, j’ai accepté qu’on lui rende des services. Mais avant toute décision, elle devrait me consulter et avoir mon accord. Ils sont sous ma protection avant la sienne. »

Comment j’allais m’y prendre ? Ah mais je n’avais pas vraiment répondu à ça parce que je l’ignorais. Ca faisait un paquet d’années que je tentais de communiquer sainement avec elle. On ne peut pas dire que ça soit optimal jusqu’ici. Je me passais une main sur le visage.

« Dire que nous sommes attaqués de tous les fronts – ou que nous le serons à nouveau prochainement et que même avec nos alliés, la situation est bancale alors que nous devrions être plus que solidaire que jamais. C’est censé rester une bonne chose pour nous. »

Et ça l’était, vraiment j’y croyais sinon je ne me battrais pas autant pour que ça marche.

Je gardais mon sang froid d’une façon très simple depuis peu. Je me détachais de ce que j’étais, j’analysais les faits et je mettais chaque sentiment personnel à la trappe. C’était fastidieux au début, désormais j’arrivais à plus ou moins gérer cet exercice. Je savais me reprendre, transformer ma nervosité pour qu’elle devienne une énergie un peu plus positive. Mais j’étais plus instable que ce que je voulais bien laisser croire. Je restais fondamentalement anxieux et nerveux, je tentais juste d’éradiquer ou à défaut de diminuer cet aspect néfaste de ma personnalité et ça pour le bien de notre cause en premier lieu. J’essayais d’atteindre l’idéal qu’Alan avait mentionné un peu plus tôt. Je voulais le frôler en sachant pertinemment que je ne pourrais pas l’atteindre. Parce que je n’avais pas pris la tête du mouvement pour les bonnes raisons. Je voulais fuir l’image insoutenable que me renvoyait quotidiennement mon miroir. Je voulais fuir les conséquences en créant par-dessus de nouvelles fondations. Est-ce que ça pourrait tenir comme ça avec de vieux démons hantant le sous-sol ? Cette action, ce rassemblement… Mon implication n’était pas désintéressée, ni altruiste. Enfin… Je n’en savais rien. J’étais jeune à l’époque, j’allais complétement de travers pour des raisons justifiables mais ça ne suffisait pas. Ça ne suffirait jamais comme excuses. Je cherchais à changer, j’y avais mis tout mon temps, toute ma patience et tout mon cœur. Mais pouvait-on vraiment … changer ? A quelle lutte m’attelais-je réellement ? Celle qui avait pour but de me transformer pour que je puisse me supporter ou celle qui devait amener les miens vers l’indépendance ? Les deux s’étaient sûrement enchevêtrés à mi-chemin. Ca ne faisait pas de moi un sain mais ça ne faisait pas pour autant de moi un monstre… Je crois. Je ne voulais pas laisser entrevoir trop de ma faiblesse, de mes remords. J’avais de la volonté mais elle s’effrita quand la paume d’Alan rencontra trop soudainement mon épaule. Je ne voulais pas qu’il compatisse, je ne le méritais pas. Et au-delà de ça, ça me faisait physiquement souffrir, là maintenant d’être soutenu. J’étais accablé et je voyais cette main non pas comme un secours mais comme une pression supplémentaire. Je dû faire preuve de beaucoup de calme pour ne rien laisser paraître. Je crois que j’ai vraiment besoin d’une pause en ce moment mais je ne vois même pas comment me l’accorder. Ce que je faisais, je devais l’assumer 24h/24. C’était comme ça.

Quand il m’obligea à soutenir son regard – plutôt SON regard inquisiteur, ce fameux regard de rapace, je cru un instant que j’allais le rejeter. C’était … violent comme sentiment. Je ne comprenais pas moi-même ce qui m’arrivait. Je ne pensais pas être à bout de nerfs pourtant. Parler de Mary m’avait peut-être trop replongé dans l’abysse de mes soucis persistants ? Je n’en voyais pas le bout, ni le fond. A force de me couper de ma propre enveloppe, j’avais fini par ne plus savoir ce que je ressentais. Alors quand on me remettait brutalement en marche, j’essayais de compiler au mieux. Pour autant, les mots d’Alan rendirent petit à petit supportable ce contact et j’en vins même à le trouver réconfortant au final. Moi qui me battais constamment avec ma nature imparfaite, j’avais l’impression d’être autorisé à jouer le jeu à ma façon. Ça me rassurait, vraiment. Il me lâcha ensuite et je revins poser automatiquement mes yeux sur le rivage. Je ne parvenais pas à répondre pour l’instant encore un peu perdu dans toute cette absence de paix intérieure. Heureusement, Alan reprit. Sa culpabilité faisait étrangement échos à la mienne. Nous étions si semblables parfois. A croire qu’on n’était passé par les mêmes épreuves. De ce que j’en savais, ça n’était pas tout à fait vrai mais… Toujours est-il que nous nous comprenions bien. C’est pour ça qu’on fonctionnait bien en tant qu’équipe. Ce soudain revirement vers ses propres succubes me permit de lâcher un peu mon égocentrisme passager. Je me focalisais sur sa peine à lui et trouva le courage de revenir lui faire face.

« Comment pourrait-on être capable de communiquer ? On a tellement eu l’habitude de conserver nos secrets, esquiver pour ne pas que les autres découvrent la vérité. On sait tous mieux mentir que parler franchement et oui, je crois que c’est ça le problème. La meute est très refermée sur elle-même et nous restons des étrangers d’une certaine manière. Ils doivent nous juger inférieures. Enfin pas tous. J’en sais rien. C’est une solution temporaire mais envisageable. Ca ne résoudra pas tout mais on peut essayer. Mary est tellement… persuasive pour ne pas dire manipulatrice. Elle doit sûrement en effrayer plus d’un. »

Je soupirais, fixait mes yeux ailleurs puis revint les planter dans ceux de mon comparse.

« Et crois-moi, Alan, tu m’aides. Ça me soulage vraiment que tu dises que je n’ai pas à m’abaisser à leur niveau. Cette idée me ronge depuis un moment. Pour les combats, ça n’aurait rien changé. Tu étais là. Même si tu n’as pas participé au … massacre même. Tu étais là de toute manière. Tu nous as aidés et protégé d’une autre façon mais tu l’as fait. »

Et sans toi, j’aurais perdu la tête. Mais ça, je ne l’ajoutais pas. Je n’arrivais toujours pas à me débloquer complétement dans mes relations avec autrui. Même si avec Alan, ça passait encore généralement bien, j’exprimais rarement voir jamais ce que je ressentais. Parce que je jugeais ça non nécessaire, futile. Je ne voulais pas avoir l’air de pleurnicher. Pourtant ce que j’avais pensé mais pas dit était vrai. J’avais manqué à plusieurs reprises de faire une crise de nerfs impressionnante. La première fois que j’étais rentré, le sang recouvrant mes paumes, j’ai perdu pieds. S’il n’avait pas été là pour me ramasser au milieu de mon délire et me calmer, je ne sais pas ce que j’aurais fait. Honnêtement. N’importe quoi comme d’habitude. Je me rappelais encore de cette nuit juste avant les Années Sanglantes. J’avais bu plus qu’il n’aurait fallu pour oublier et j’avais fini avec un trou noir de plusieurs heures. J’avais bien fini la nuit pour finir mais… J’étais tellement insouciant à l’époque. Mon ami boucla sur une note plus optimiste, nous en avions besoin finalement. Quel piètre meneur je faisais, je nous avais tous deux enfoncés dans le négatif. Allez, je devais me ressaisir.

« Tu as raison pour la millième fois ce soir. (Il fallait vraiment que j’arrête de radoter) Puis, en dehors de Mary, nous pouvons compter des amis au sein de la meute. Certains ne sont pas du tout réfractaires à notre présence. »

Une envie de nicotine me chatouillait toujours le palais et je devais la gérer. Après cet accès de stress, pas étonnant. Mais à nouveau, je ne dis rien à mon interlocuteur préférant me mordiller la lèvre à défaut d’un potentiel filtre qui me délivrerait de la pire dépendance qui soit.

« Nous ne pouvons pas tout contrôler et je pense qu’on va devoir apprendre à accepter ça. Heureusement, tous ceux qui ont décidés de ne pas se joindre à nous… »

Le visage de Tanwen passa furtivement dans mes pensées - c'était bien le moment tiens de me la rappeler.

« … sont bien décidés à rester anonyme. J’espère sincèrement que nous pourrons maintenir cette position un moment. Comme tu dis, plus le temps passe, plus nous sommes fort. Et on le doit en bonne partie aux loups d’ailleurs. Il faut qu’on retire le meilleur de cette alliance.»

Oui, c’était comme ça qu’il fallait envisager l’Avenir. On avait fait une bonne partie du chemin. Il restait sûrement beaucoup à faire mais ça faisait du bien de se retourner pour observer ce qu’on avait accompli. Je pense qu'on l'avait bien mérité.

Nous atterrissions sur un sujet que je n’affectionnais pas trop mais je l’avais un peu amené à le mentionner sans le vouloir, ceux qui nous avez gentiment dit que ça ne les intéressait pas et avait décliné notre offre. Je veillais à maintenir le contact avec eux bien entendu. Certain me rejetait en masse mais j’essayais comme je pouvais de garder un œil sur eux et me représenter quand ils en éprouveraient le besoin. J’avais un peu l’impression de faire du marketing parfois, enfoncer mon pied dans les portes entrouvertes. Avions-nous le choix ? Je mettais la bonne limite, bien sûr, je n’harcelais personne. Mon comparse fût néanmoins coupé dans son élan, aussitôt je perçus ce qu’il venait de le distraire. J’avais vraiment abaissé mes défenses, moi. Si je ne l’avais pas vu devenir alerte, j’aurais pu mettre un moment avant de ressentir cette odeur. J’avais franchement honte d’être si peu attentif ce soir. Je me laissais emporter par mon allié sans grand mal, je venais à peine de percuter la nature de ce visiteur qu’il me trainait déjà. Merde. J’avais pas rêvé alors, c’était pas la première fois que je pensais qu’on me suivait. Mary m’envoyait-elle une garde ou alors un « espion » pour nous surveiller ? J’étais deux fois plus tendu et ma colère antérieure sifflait déjà. Je grognais à moitié malgré moi. Ça me mettait hors de moi d’être suivi. Lors des combats, ok, mon inexpérience jouait contre moi. Je n’avais pas du tout bronché mais là. C’est bon je n’étais pas à elle non plus et je pensais avoir prouvé que je savais me défendre… Alan cherchait à tourner ça à la rigolade, moi ça ne m’amusait pas du tout.

« Verp… ? Quoi ? Ange gardien ? Ils me surveillent sûrement, oui. Il a dû me retrouver. J’aurais dû venir en volant c’est ma faute. Je suis pas d’humeur à jouer avec lui, désolé. Je ne comprends pas pourquoi je nécessite une surveillance constante. Cette femme est vraiment… »

Je roulais des yeux et tenta de me calmer. Il n’y avait peut-être aucun lien entre les deux. Peut-être était-ce juste un lycan en chasse ou que sais-je ? Oui, normalement ils ne pouvaient pas mais bon… Je ne savais pas mais ça ne me plaisait pas. Je me sentais déjà tellement prisonnier de ce rôle, autant ne pas en rajouter avec une pression supplémentaire. Cette louve cherchait trop à me diriger. Mais qu’est-ce qui m’avait pris d’accepter ce boulot à la Lune blueue ? Je commençais à regretter amèrement. Nous avions donc repris notre marche et je fulminais toujours. Mes yeux allaient et venaient sur le décor qui s’offrait à nous.

« La prochaine fois, on se donne rendez-vous chez toi et je viendrais en volant. Les loups ne peuvent pas me pister longtemps quand je suis dans les airs. »

Ca restait mon domaine et les seuls moments où je pouvais être libéré de mes contraintes. Comme avant en fait. J’enrageais vraiment mais je me rendis bien vite à l’évidence que ça ne menait à rien de s’emporter. Surtout pas maintenant. Je n’étais pas du type à aimer les surprises et encore plus CE genre de surprises. Mon coéquipier n’avait pas à subir ça pour autant, surtout que lui était surveillé bien plus que moi et par des gens plus … radicaux que la meute. Je n’avais pas le droit de me plaindre, ni d’être sur les nerfs. Non, je devais me maîtriser, je le devais vraiment. Je respirais un grand coup et me tournais vers mon interlocuteur.

« Excuse-moi. Je ne sais pas ce qui me prend ce soir. Pour le recrutement, ça dépend un peu du personnage mais oui, je veux bien que tu viennes mais alors à la condition que ça ne te mette pas dans une position fâcheuse, que ça ne te mette pas trop danger. Un vieil ami à moi m’a toujours dit qu’il n’y avait pas de risque zéro, alors, tu comprends… »

Je souriais, tentant de me détendre et de détendre l’atmosphère dans la foulée. J’étais trop préoccupé 24h/24, c’était pour ça que je disjonctais parfois. Arrêter de fumer n’aidait pas dans ce sens et il y avait des périodes où la rechute était plus prévisible qu’à d’autres.

« On est nombreux, c’est vrai. La preuve qu’on a toujours su conservé notre secret… »

Enfin, moi je l’avais légèrement vendu à la Reine des Vampires. Ce sujet m’empêchait encore de dormir certaines nuits. Car elle connaissait notre existence mais elle avait conservé ça secret. Jusqu’à quand ? Ça m’angoissait tellement… Et je n’osais jamais vraiment aborder le thème parce que j’avais vraiment peur et que je ne pouvais rien y faire. J’allais payer cette connerie toute ma vie. Je promettais la sécurité aux métamorphes qui nous rejoignaient parce que je leur avais inconsciemment offert le danger. Ça me boufferait jusqu’à la fin des temps très certainement. Mais cette erreur m’avait appris l’humilité, la réflexion et aussi que je devais arrêter de me laisser charmer. Mes relations avec la gente féminine étaient toujours catastrophiques. Je m’éloignais carrément du sujet et je réalisais bien que c’était pour me protéger. Je me mordis la lèvre un peu plus fort et continuait à avancer. Je n’avais finalement rien proposé à mon ami.

« Bon, on fait quoi pour le lycan ? Je suis garé pas loin. On peut peut-être prendre la voiture et rouler en discutant, je sais pas. Une autre idée ? »

Gaspiller du carburant – une idée un peu bancale mais honnêtement, à moins de se transformer ou bien de s’amuser comme le disait si bien le professeur… Je devrais vraiment discuter avec la lupa et lui demander si elle me fait suivre ou non. Si ce n’était pas le cas, je risquais sûrement d’entamer un débat ouvert. En fait même si c’était le cas, ça arriverait. Note à moi-même, prendre une aspirine avant d’aller voir Mary et de préférence, que la date soit éloignée de la prochaine pleine lune… J’avais tendance à péter les plombs plus facilement. Comme tous les animorphes d’ailleurs.

Si son sourire à ma petite plaisanterie passagère entraina automatiquement le mien, la suite de la conversation m’obligea à l’effacer. La police ? Instinctivement, je me raidis à ce seul simple mot. Mes antécédents de voleur jouaient partiellement un rôle dans cette nervosité – soyons honnête. Qui disait flics disait… Elle. C’était franchement stupide, vraiment. Je ne trouvais pas une façon rationnelle d’expliquer mon comportement. Nous nous étions à peine connus, cette … aventure (si quelqu’un trouve un meilleur terme qui me le communique) avait démarrée chaotiquement et s’était fini sur la même note. Nous avions été un désastre et j’en avais souffert. Je refusais de l’avouer, je refusais de le reconnaître parfois mais c’était le cas. Elle aurait pu tout raconter, me faire enfermer. Mais pourtant… C’était il y a longtemps maintenant, je ne devrais même plus me souvenir de ça. Je ne me comprenais pas. Ca n’était tellement pas mon genre d’être… comme ça. Je hochais de la tête d’un air entendu vers mon comparse. Bon sang, j’étais plutôt content qu’il vienne. Je ne pensais pas bien entendu qu’il s’agisse de l’inspectrice vu que de toute évidence, il parlait d’un homme. Néanmoins, ça ne me mettait pas tout à fait en confiance. L’idée de devoir fixer un « représentant des forces de l’ordre » ne me plairait sans doute jamais que la celte soit impliquée ou non. Avais-je réellement des préjugés ? Je n’en savais rien mais j’avais très certainement assez de choses sur la conscience pour me sentir un peu coupable peut-être ? Bref. Je commençais à remuer, à faire du surplace et je me détestais d’être toujours trahi par mon corps dans des moments comme ça. Il fallait dire que là je n’essayais pas vraiment de me maîtriser non plus. En temps normal, je canalisais une bonne partie de mon énergie pour masquer tout semblant d’émotions néfastes ainsi que mes réactions habituelles face au stress. Là, il n’était pas question de paraître mais d’être. Voilà donc le résultat.

Je n’avais pas encore relevé concernant cette révélation sur l’identité de notre prochaine « cible ». Je cherchais les mots dirons-nous. De plus, Alan, à la suite, reprit la parole et apaisa mes craintes – enfin plutôt mon agacement, momentanées sur notre ami qui n’avait pas été invité à cette petite sauterie. Bon, il avait peut-être raison après. Je lui faisais aveuglément confiance. Si nous ne devions pas nous inquiéter outre mesure… Mais est-ce que ces mots étaient réellement sortis de sa bouche ? J’avais presque du mal à y croire. Nous perdions tous les deux un peu la tête ce soir, peut-être ? A moins qu’il ne cherche simplement à modérer ma contrariété ? Je m’en voulais de devoir lui faire subir ça alors que lui devait digéré cette position peu évidente et peu enviable. Je décidais de me reprendre et arrêter instantanément de gigoter sur place d’un pied à l’autre. J’allais lui répondre cette fois-ci quand il me prit de court avec une interrogation qui m’amusa et qui étrangement me fit culpabiliser. J’avais souvent la sensation que s’il allait si loin dans ses raisonnements, c’était ma faute. Honnêtement, j’entretenais aussi une certaine parano qui avait du se combiner à la sienne. Et puis surtout, je n’étais pas assez … fort ? Compétent ? pour qu’il puisse se sentir assez en confiance que ça soit dans la situation que nous vivions voir dans les décisions que je prenais. Je voyais dans ces réactions démesurées, mes propres failles et lacunes qu’il cherchait à palier. Ca me mettait vraiment mal. Il me disait d’oublier mais j’avais gardé le silence depuis bien trop longtemps.

« Je pense que ton extrême vigilance nous a permis d’esquiver beaucoup de soucis et nous permettra de rester en vie également. Après, ça serait mieux pour ta tension que tu sois peut-être un peu moins sur le qui-vive mais bon. »

J’haussais les épaules. Après tout qu’est-ce que j’en savais ? J’étais anxieux et je réfléchissais toujours trop. Ca n’était pas spécialement bon non plus nerveusement. A nouveau, je ne me jugeais pas être le mieux placé pour débattre de ça. J’aurais dû pouvoir parvenir à désangoisser mon conseiller. Afin de ne pas m’attarder sur cette conclusion, je passais en revue tout ce qu’il m’avait dit.

« Ok pour l’hôtel, pour la fenêtre et pour donc… le policier. Tu n’en sais pas encore beaucoup plus sur lui alors ? Tu sais si … enfin, il l’est sûrement…. En contact avec … l’inspectrice. Parce que si c’est le cas, tu penses que ça vaut quand même la peine d’essayer ? Enfin oui ça vaut la peine. Juste, il faudra s’attendre à ce qu’elle lui ait peut-être bourré le crâne de ses idées. J’ignore ce qu’elle a pu lui raconter à notre sujet… »

Je ne voulais pas dire son prénom, c’était stupide. Notre dispute datait d’il y a sept ans ! Etais-je du genre rancunier ? Je ne le pensais pas mais ce cas-ci était plutôt peu conventionnel selon moi. Enfin, je le pensais. Et ça me frustrait pour diverses raisons tout aussi débiles. Pourquoi je pensais qu’elle avait dû lui dire des choses sur nous ? Parce qu’elle ne m’avait pas contacté, ni rejoint jusqu’à preuve du contraire. Je jugeais donc qu’elle n’avait pas changé d’avis. D’autant plus que son père nous avait rejoints. Je ne lui avais parlé que deux fois et j’évitais de trop rentrer contact avec lui. Cependant, je gardais un œil sur lui par égard pour elle. Je veillais à ce qu’il ne manque de rien, qu’il ne soit pas en mauvaise posture. C’était encore plus bête, non ? Lui ne savait pas que j’avais partagé une drôle de relation avec sa fille – heureusement. Elle n’avait pas dû parler de moi. C’était mieux comme ça. Oui.

« Pour Mary, ne t’en fais pas. Je connais par cœur les objectifs de la prochaine conversation. Ça risque d’être amusant. »

Je soupirais puis me remit à marcher invitant mon comparse à faire de même. Je lui jetais un coup d’œil furtif. Il prenait trop soin de moi à mon goût et je ne lui renvoyais pas assez la pareille.

« T’es sûr que ça va toi ? Pourquoi tu t’inquiètes d’être trop parano soudainement ? Il s’est passé quelque chose ? »

Il y avait quelques sujets que nous n’abordions jamais lui et moi. Nos histoires sentimentales et la famille. Deux thèmes assez… particuliers dans mon cas et je ne doutais pas que ça soit la même chose pour lui. J’ignorais complétement comment ça se passait entre Kate et lui après leur période houleuse – que j’avais d’ailleurs engendrée en partie. Je ne me mêlais pas de tout ça bien entendu. J’espérais que si un jour, il voulait se confier, il n’hésiterait pas. Mais si il pensait comme moi, je doute qu’il en arrive là.

Je perçus aisément son malaise, je le connaissais bien maintenant. Sept années, une multitude de difficultés et une tâche commune nous avaient rapprochés. Ce que nous avions traversé ensemble, ce que nous bâtissions aujourd’hui, nous avions quantité de sujets et de situations à partager. Je le considérais réellement comme un membre de ma famille et à juste titre, je savais discerner ses changements d’attitude. Au-delà de notre amitié, tout indiquait cette tension. Il me fuyait du regard, il esquivait allégrement ma question. Ce qui n’annonçait rien de bon. Après, Alan était comme moi, nous n’étions pas forcément expansif sur ce que nous ressentions vraiment. C’était assez délirant notre façon de fonctionner. Nous évitions les sujets dérangeants, trop profonds, trop personnels. Parfois j’évaluais ces choix comme ridicules. Il avait déjà assisté pour ma part à mes pires moments de doute et de délire. Il était sûrement l’une des personnes à avoir vu autant mes plus mauvais côtés. Alors pourquoi conservais-je encore quelques parcelles de mystère, de secret et de pudeur ? Je voulais garder un peu de ma dignité ? De ma fierté ? Ou bien, était-ce parce que lui aussi ne se dévoilait pas sur ces thèmes que je n’en voyais pas l’utilité à mon tour ? Peut-être n’avais-je tout simplement pas besoin de me confier. Il n’y avait pas grand-chose à dire ou à ajouter. C’était secondaire, voilà la vraie raison. Nos vies privées étaient entre parenthèses quand nous devions nous rencontrer. Le reste des responsabilités écrasait les autres aspects de notre existence. Je l’observais attentivement alors qu’il me servit l’excuse que j’avais déjà trouvée par moi-même. Son haussement d’épaule m’arracha une grimace à mi-chemin entre l’esquisse d’un sourire et une désapprobation. J’aurai sûrement exécuté le même genre de geste si j’avais été à sa place. Je devais respecter ça. Son silence, son esquive. Il tolérait les miennes après tout. Ça me frustrait de lâcher l’histoire mais je conservais dans un coin de ma tête ça et pris soin d’ajouter tout de même.

« Comme tu veux. Enfin… Alan, si quelque chose te tracasse, tu sais que tu peux m’en parler. »

Je n’en rajoutais pas plus et le laissais continuer notre entrevue. Sa façon de me materner me dérangeait, vraiment. Mon orgueil intervenait sûrement là-dedans mais pas que. Parfois, ce lien parent/enfant ou du moins grand frère/petit frère, sous-jacent à nos échanges m’apparaissait et je ne le vivais pas toujours avec le détachement que je lui montrais. Il est vrai que j’étais perdu quand il m’a trouvé mais depuis j’avais retrouvé ma route, je savais où j’allais, qui j’étais. Je n’avais pas à être sous sa protection ou alors il était tout autant sous la mienne. Je me sentais un peu rabaissé. Un autre aspect aussi m’incommodait, comme si j’étais plus important que lui et donc moins sacrifiable que sa personne.

« C’est bon, ne t’en fais pas pour moi. Je sais ce que je fais. »

J’avais été un peu ferme pour le coup mais ça m’offensait, c’était plus fort que moi. Surtout que je mettais vraiment repris en main ces dernières années. Je veillais à ce que ma santé se porte au mieux. Sinon, je continuerais sûrement à fumer, à dormir peu et tout un tas d’autres choses qui me plaisait à vrai dire. En fait, ce qui me prenait la tête, c’était l’impression que malgré tous mes efforts, je n’étais pas assez fort à ses yeux. Ni assez lucide, responsable. Mais je pense que je renvoyais juste mon propre jugement que j’avais de moi-même sur ses mots. Moi aussi, j’étais à cran ces derniers temps. Il faut dire que cette « paix » factice laissait place à l’incertitude constamment. Elle promettait une fausse quiétude à l’image du silence. Nous traquions l’absence d’hostilités, prêt à bondir au moindre bruissement. Plus que jamais, nous essayions de réunir les nôtres avant que la prochaine tempête n’importe dans son sillage toutes nos possibilités, tout notre énergie, notre temps.

« C’est vraiment du gaspillage que Duncan reste en retrait comme ça alors qu’il contribue autant à la communauté. Enfin, on ne va pas relancer ce débat. »

Je souris quand je surpris les yeux de mon comparse erré sur son poignet à l’endroit où sa montre aurait dû se trouver. Il insista ensuite sur ma possible fatigue et cette fois-ci plutôt que de prendre un peu la mouche, je ne pus retenir un éclat de rire.

« J’ai une mine si horrible que ça dis-moi ? Ça va, sérieusement. Je crois que t’as eu une journée bien plus éprouvante que la mienne. »

Il repassa du coq à l’âne aussi rapidement à mon plus grand soulagement – enfin c’était relatif. Le sujet plus sérieux m’obligea à ôter toute forme d’amusement de mon visage. Je le rejoignais sur ce fait, j’avais déjà songé à ça. Le jour où nous serions révélé – car ce jour finirait bien par arriver malgré toutes nos précautions, nous déclencherions une nouvelle vague de panique, de haine et nous serions cette toute petite étincelle qu’il manquait pour tout refaire redémarrer. Nous n’avions aucune maîtrise là-dessus. J’avais vendu notre secret à la monarque vampirique. Si elle avait conservé cette information jusqu’ici, c’est qu’il y avait une raison. Elle n’avait pas cherché à remettre la main sur moi et ça, ça me faisait carrément flipper. Elle avait un plan, j’en étais convaincu. Qu’elle nous juge inférieur, d’accord mais elle ne nous oublierait pas aussi facilement. C’était mon, notre épée de Damoclès. Il m’arrivait ponctuellement de rêver d’elle, mes rêves teintés par sa voix, son contact et surtout par sa violence, son sadisme. Ces cauchemars ne me lâchaient pas tout autant que ces scènes atroces de guerre que je revivais chaque nuit. Je soupirais lourdement et jetait mes prunelles vers l’horizon, fixant ainsi un point imaginaire.

« Ouais… Je sais. Je me demande ce que Krystel Raybrandt attend pour nous débusquer ou pour nous pointer du doigt. »

J’évitais de l’appeler la Reine maintenant. Ça me rappelait trop notre relation antérieure.

« Cette paix n’est qu’une trêve éphémère. Je ne sais pas d’où, ni quand le prochain coup va partir mais ça finira par arriver plus tôt que tard. Tout le monde est bien trop sur les nerfs que ça soit les loups ou les vampires avec toutes les mesures prises par les humains. Sans parler des démons qui sont pourchassés de toute part. Si on finit à découvert… Enfin, je pense que ça va créer à nouveau un vent de panique. Les humains ont dû encaisser beaucoup d’un seul coup niveau surnaturel. On sera logé à la même enseigne que les lycans – peut-être même pire. Nous sommes plus imprévisibles qu’eux vu que nous ne sommes pas liés qu’à une forme… On aura intérêt à être prêt lorsque ce jour viendra. Que ça soit notre anonymat qui volera en éclat ou le début d’une nouvelle guerre, on doit pouvoir faire front. »

Je revenais à la fin de ma phrase poser mon attention sur mon interlocuteur. Nous ne serions jamais vraiment préparés, j’en avais conscience. Mais je tentais de m’en convaincre. Nous étions plus forts qu’au début des Années Sanglantes, entraînés aux pires épreuves. Advienne que pourra.

Nous divaguions ensemble à présent. Sa phrase resta en suspens et durant ce laps de temps, je dérivais intérieurement à son instar. Les humains… Makayla… Je restais songeur quant à notre dernière rencontre en date. Je n’avais pas osé aborder cet incident avec mon comparse pour des raisons évidentes. L’inquiéter sur un événement passé, clos et résolu ne mènerait à rien, pas plus que s’attirer ses foudres à ce propos d’ailleurs. Si je l’écoutais, je suis certain que je ne devrais plus mettre le moindre orteil dehors seul. Autant ne pas l’encourager sur cette voie. Il avait déjà ses propres problèmes et à nouveau, je n’avais pas du tout pour objectif d’alourdir ce poids. Je taisais donc l’accident. Ça m’aurait fait du bien d’en discuter avec quelqu’un, mettre un peu les choses à plat concernant la situation et celle que je croyais être une amie. Cet événement m’avait terriblement marqué et remis en question. Jusqu’où avions nous été durant cette fichue guerre ? Plus important, jusqu’où irions-nous plus tard quand tout échapperait à un semblant de contrôle ? Si nous ne pouvions plus nous cacher derrière notre anonymat… Nous en perdrions au niveau tactique, au niveau de notre sécurité. Les gens qui étaient sous ma protection finiraient par devoir subir les conséquences. Je leur avais promis la liberté mais lorsque nous serions dos au mur, nous seraient-ils toujours fidèles ? Et si nous finissions par nous désolidariser ? Est-ce que j’arriverais à gérer un nouvel état de crise ? Je commençais à picorer ma lèvre de mes dents – un sale réflexe. Je jetais un œil à Alan qui semblait encore plus perdu que moi dans ses pensées. Mouais, j’étais pas sûr que ça aille si bien que ça pour lui vu la difficulté qu’il avait à se concentrer… Je souris quand il s’excusa à ce propos tout en continuant intérieurement à m’inquiéter pour lui. J’essayerais d’en savoir plus sur son état mental à un moment où il serait plus prompt peut-être à m’en parler.

Les propos qu’il tint à la suite justifiaient à eux seuls le pourquoi nous avions réussi à mener à bien notre projet de communauté. Alan visait toujours juste, il avait un point de vue toujours défini, particulier et intéressant sur ce qui se passait, sur ce que nous étions. De plus, avec ses connaissances en génétique, il était inutile de préciser que sans lui, tout ça aurait été impossible. Le mérite lui revenait selon moi et j’avais encore du mal à comprendre comment j’avais pu passer en tête du groupe alors qu’il était plus brillant que moi dans bien des domaines. J’avais énormément d’estime pour lui. J’acquiesçais à ses paroles. Sa métaphore ne pouvait pas être plus… juste que ça. Après, nous révéler aux humains petit à petit ? Comment faire ça ? Était-ce judicieux ? Maintenant ? C’était une piste qui méritait d’être réfléchie mais j’avais encore du mal de percevoir les détails et les implications d’une telle manœuvre. Ne risquions nous pas de faire fuir les nôtres en agissant comme ça ? De ne plus parvenir à les atteindre ? De les mettre en colère ? Beaucoup nous avait rejoints dans l’unique but de conserver le secret. Machinalement, ma main droite vint se poser sous mon menton et mon regard partit se perdre sur un autre point imaginaire. J’écoutais attentivement la suite de ses explications et cheminements.

« Je comprends où tu veux en venir et je trouve que tu as touché un point qui mérite notre attention. Je suis d’accord avec toi sur ce fait, nous devons aussi aborder notre révélation avec finesse. Mais avant de vraiment creuser ça… Il faut tenir en compte ce qu’en pensent les nôtres. Tu sais comme moi que certains partiront sans l’ombre d’une hésitation si nous commencions à amorcer cette démarche. On risque de se faire des ennemis parmi les nôtres. Sans parler du fait que ceux que nous n’avons pas encore abordés, recruté, ceux qui sont indécis également vont sûrement être encore plus introuvables et plus réfractaires à notre cause. Est-ce que ça vaut la peine de créer des discordes en notre sein dans ce but ? Il faut qu’on y réfléchisse vraiment bien. Et qu’on en parle aussi avec eux. Il ne faut pas oublier qu’on n’est pas les seuls concernés. Non ? Je pense qu'il va d'abord faire un long travail concernant ça pour qu'ils s'adaptent à l'idée... »

Afin d’apaiser la soudaine tension issue de nos réflexions, j’ajoutais en souriant à moitié.

« J’aime ta métaphore de l’eau et du verre. Je la trouve très parlante, garde la en réserve, elle pourrait bien resservir. »

Je m’étirais un peu en posant mes paumes sur mon crâne et relâchais la pression qui nouait les muscles de mon dos.

« Les loups sont en bon point d’appui en soi. Après tout, nous sommes vraiment leur cousin, pas vrai ? On pourrait partir de là... de quelque chose de connu et donc de plus rassurant. De toute façon, je me demande qui va nous traquer en premier les humains ou bien… les vampires ? Peut-être que c’est déjà le cas. »

Ah non, j’étais en train de lui donner une raison supplémentaire de s’angoisser. Parfois, je ne savais vraiment plus comment compiler entre ce que je ressentais, ce que je devais lui dire et ce qu’il ne fallait pas que je lui dise. Bon. Tranquille.

« Enfin, je pense que si elle m’avait fait traquer, nous l’aurions su d’une façon ou d’une autre. Je pense que ça me préoccupe juste que nous n’ayons jamais vraiment eu de retour. Mais c’est vrai qu’ils ont eu d’autres chats à fouetter avec les Années Sanglantes. »

Ce que je disais me semblait juste. Maintenant, il ne restait plus qu’à espérer qu’elle ne reprenne pas les choses là où nous les avions laissés d’une certaine façon. Je levais les yeux vers le ciel.

« L’un dans l’autre, la priorité c’est de rester souder d’abord avec les nôtres et puis avec nos cousins. On doit solidifier cette alliance, on n’a pas le choix. »

Et oui, aussi dur que soit cette situation avec Mary… ainsi que l’Ulfric, nous devions endurer ces aspects pour notre bien. Tant que je parviendrais à garder un équilibre entre notre mission, nos alliés et la cohésion de notre groupe, ça irait sûrement.

A nouveau, j’avais perdu à mi-chemin mon interlocuteur. Je parlais trop, nous élucubrions trop de façon générale ce soir. Nous mettions les choses à plat mais plus important encore, nous étions là pour vider notre sac. J’avoue que pouvoir se décharger d’un certain poids en parlant ne me faisait pas de tort. Vu ma position, je devais maîtriser les mots avec pertinence, ils étaient en soi une arme redoutable. Je ne pouvais pas ouvertement provoquer mes alliés quand bien même je n’étais pas d’accord avec eux. C’était de la médiation à longueur de temps, une manipulation de termes, un jeu de sourires. Parfois, tout ça me tapait franchement sur les nerfs et me rappelait pourquoi j’avais fui la France en hâte. Depuis que j’étais môme, pour rentrer dans la société, j’avais dû observer étiquette et contrôler paraître, être et avoir. Mes géniteurs avaient toujours tout fait pour que nous renvoyions une image parfaite surtout quand les associés de mon père ou les clients potentiels se trouvaient dans les parages. Ils avaient beaucoup misés sur moi enfant pour décrocher des contrats avec la pitié, l’attendrissement. Ma mère vous dirait que c’est moi qui invente ces idées, qu’ils étaient juste « fiers » de leur bambin… Ils ont été de suite moins heureux lorsqu’un soir de pleine lune, j’ai pété les plombs en plein milieu du salon. Mais ça c’est une autre histoire. Je revins poser mon regard sur mon compagnon d’infortune alors qu’à son tour, il reprit une tirade. Je ponctuais son discours d’un hochement de tête ou d’un rictus. Lourd programme, en effet mais nous savions dans quoi nous nous lancions en débutant cette entreprise. Ça ne me faisait pas, plus peur désormais. Je ne me dirais pas confiant, disons juste qu’être avec les miens, tout ce pourquoi nous nous battions avait du sens. J’y trouvais une raison de me lever le matin, de me battre et d’avancer en vers et contre tout ce que j’avais pu engendrer et être par le passé. Ça me suffisait.

J’observais l’étendue saline d’un air songeur quand Alan me tira de mes cheminements. Il avait raison, nous avions assez trituré nos méninges pour aujourd’hui. Avant qu’il le mentionne, je ne faisais pas trop attention à ça mais en effet, je mourrais de faim. J’avais sauté le repas de midi sans m’en rendre compte. Un autre de mes problèmes, j’étais tellement absorbé par ce que je faisais que j’en oubliais mes besoins primaires. Bien évidemment, je n’allais pas divulguer cette information à mon conseiller qui s’empresserait de me sermonner. Le jour où nous nous sommes rencontrés, où je l’ai traqué pour être honnête, je ne me serais jamais douté qu’il deviendrait un ami et un grand frère aussi dans la foulée. A l’époque, c’est sûrement moi qui aurais parlé d’inviter. Les choses avaient bien évolués. Je n’avais pas donné de détails à mon bras droit concernant mon revirement financier. Il savait que j’étais issu d’une famille bourgeoise de France, peut-être en avait-il déduit tout seul que mes parents m’avaient coupé les vivres ? Aucune idée. Toujours est-il que désormais, nos rôles s’étaient inversés. Pour autant, ça ne me plaisait pas qu’on ne me fasse pas payer – question de fierté déplacée sûrement. Je verrais ça avec lui au moment de l’addition. C’est vrai que mon salaire n’était pas exorbitant, après ça allait quand même, je m’en sortais plutôt bien. Je le vis fouiller ses poches et je ne pus contenir mon sourire. Ça allait peut-être finir en invitation contraire finalement. J’avais de quoi nous payer assiettes et boissons sur moi. Bon après pas dans un restau’ de grande renommée…

« Ça marche. Peut-être plus sur Edimbourg ? Comme ça, on économise le trajet et je te ramène chez toi juste après. »

De quoi allions nous discuter ? Oh nous allions bien trouver. Etre dans un lieu public nous forcerait au moins à cesser de nous apitoyer ou nous emporter pour la communauté. On avait tous les deux besoin de décompresser. Manger, boire et parler tranquillement semblaient tout indiqué. Il orienta la conversation sur ma protégée aussi naturellement. Mon sourire s’élargit à cette mention sans que je ne puisse chercher à le contenir, c’était automatique. La voir s’épanouir de jour en jour malgré l’épreuve terrible et traumatisante qu’elle avait vécu, me confortait de ma tâche et me réconfortait tout court.

« Elle va bien, ses études semblent toujours la passionner. »

Aussi vite que j’avais prononcé ses mots, j’eus le réflexe de vérifier sur mon portable si je n’avais rien reçu provenant de la jolie brune. Ah, un appel manqué, numéro inconnu et/ou masqué. Hum.

« Excuse-moi. »

Je reculais un peu, la distance étant plus symbolique que significative. Je longeais lentement le bord du quai en composant le numéro de ma boîte vocale. Serait-ce la jeune femme que nous venions de mentionner ? J’aurais préféré. J’active le message. Les deux premiers mots me glacent le sang, je m’arrête d’avancer. Je suis complétement tétanisé et heureusement dos à mon comparse. La suite de la phrase ôte toutes les couleurs de mon visage, je me sens pâlir. Merde. Merde. Mes doigts tremblants répètent le message trois fois pour être sûr de bien emmagasiner le contenu. Mes démons reviennent couvrir mon esprit, mon cou semble endolori à l’endroit où ses morsures jonchaient mon épiderme. Sa voix suave me brise et en même temps … Non, je ne suis plus ce Camille-là, je n’ai plus 21 ans. Je déglutis difficilement. Bon. Je dois rester calme, Alan est juste derrière. J’essaie d’atténuer mes frémissements avant de lui faire face. Quand mes yeux percutent les siens, je sais qu’il a compris que quelque chose cloche. Je le vois s’approcher. Je ne sais plus ce que je fais parce que la voix de la Reine raisonne encore dans mon crâne. Non, Non. C’est fini, je ne lui appartiens pas, plus. C’est fini. Je veux mettre de la distance entre mes souvenirs et moi avant que le métamorphe ne m’atteigne. Mes doigts serrent toujours ce qui m’a délivré la menace de mort. Ma main balance loin le téléphone d’un seul coup, il sombre dans l’eau. Et je reste là comme un abruti avec le bras légèrement relevé. J’ai le souffle coupé. Je suis complétement paniqué et j’ai besoin de bouger. J’ai conscience que l’homme qui me dévisage commence lui aussi à angoisser.

« C’est rien. C’est rien. »

Je ne sais pas si je tente de le convaincre ou de me convaincre. Je me mets à me balancer d’un pied à l’autre puis un vertige me surprend, je dois avoir trois de tension. Je suis ridicule et j’ai besoin de m’asseoir ce que je fais comme ça à terre d’un seul coup dos contre un petit poteau de 40 centimètres. Je sais que mon ami sait que c’est tout sauf rien.

« J’ai besoin d’une minute. »

Oui, je dois reprendre le contrôle de mon sang froid sinon je crois que je risque d’hurler en voulant lui parler. A quoi m’attendais-je ? Elle ne m’a jamais oublié et encore moins pardonné pour ma traîtrise. Elle sait, elle sait que nous sommes avec les loups. Elle doit surement aussi savoir où je me situe. Elle va vouloir m’attraper. Elle va m’attraper. Non, je ne suis plus seul. Mais et les autres justement ? Comment les protéger de la menace que j’ai fait planer sur eux ? Calme Camille. Calme. Si tu as bâti ce groupe et conclu cette alliance c’est précisément pour ça. Ça ira. Ça ira… Ça doit forcément aller…

Ça serait tellement simple, tellement facile. Je jetterais mes fringues à l’eau, le courant les emporterait comme mon maudit portable. Je me transformerais alors et je partirais, loin, loin de ce pays qui abrite la pire créature qu’il puisse exister. Je mettrais le plus de distance possible entre moi et mes démons. Peut-être que je rentrerais chez moi, en France. J’irais me prélasser dans le jardin hors norme de la demeure familiale à Cannes. Je cesserais d’être mis sous pression, je cesserais d’être celui qui doit réparer toutes ses erreurs. Ça serait simple ça ? Que dire à Alan si je prenais soudainement la poudre d’escampette comme ça sans un mot ? Il ne pourrait pas me suivre si je vole et que je décide de traverser la mer. Je ne sais pas si j’envisageais ça réellement, sérieusement. Mais l’espace d’un instant, cette envie de tout lâcher fut tellement violente que déjà des frissons familiers m’annonçaient que mon corps était prêt à s’enfuir sous forme animal. Parce que la bête craignait, la bête savait mieux que l’humain que nous étions vulnérables face à Elle, qu’elle allait nous traquer, nous briser et dans le meilleur des cas nous tuer. On aurait pu croire que ma lâcheté avait déserté après tout ce que j’avais enduré et fait endurer aux miens. Cependant, ce n’était pas le cas. J’avais peur. Peur comme jamais. Plus peur encore que des combats. Krystel Raybrandt et sa perversité, Krystel Raybrandt et sa beauté. Oui, j’avais la frousse d’être à nouveau captif de ses charmes. Je ne voulais plus me sentir aussi minable, me détester autant et être voué à une destruction certaine à tout point de vue.

Je relevais les yeux vers mon comparse qui s’agitait de plus en plus, je percevais vaguement les mots qu’il prononçait. J’étais tétanisé. Plus Alan pétait les plombs devant moi, plus je m’enfonçais dans mes propres abysses internes. Il avait deviné à quel point c’était sérieux et il m’en voulait apparemment d’avoir balancé mon téléphone. Ce n’était pas si grave que ça, si ? Comparé à l’information que je détenais, non, c’était un détail. Oui, ça serait tellement aisé de m’en aller comme ça. Mes parents me reprendraient avec joie. Mon père m’apprendrait ce qu’il faut pour lui succéder à la tête d’un Empire et… Je cesserais d’exister. Non, je ne voulais pas de ça. J’avais trouvé ma place ici, près des autres métamorphes, à lutter contre une oppression, domination injustifiée. Et puis, abandonner mes amis, mon presque frère. Je ne le pouvais pas. Surtout que c’était moi qui avait dirigé le danger sur eux. Quand il prononça d’ailleurs la liste des potentielles menaces, des potentielles causes de mon état, je me réveillais de ma léthargie. Enola… Ce prénom suffisait à ce que je me gifle intérieurement. Mon allié également avait besoin de moi. J’étais le leader, c’était à moi à relayer mon angoisse au second plan. Je ne pouvais pas être égoïste. Je ne devais pas non plus le stresser plus, je devais prendre sur moi, calmer la situation car ses enjeux en dépendaient. Je respirais deux, trois grands coups. J’avais bien pensé à lui dire, si c’est bien ça, c’est elle, la Reine. Mais non, je devais préparer le terrain. Presque calmement, je me relevais et fixais l’horizon pour y puiser un peu de fausse sérénité. Je réalisais bien que j’allais finir par être secoué si je me taisais encore longtemps. Mon interlocuteur était au bord de la crise de nerfs.

« Apparemment... »

Ma voix était anormalement douce, calme comme si je parlais à un enfant apeuré que je cherchais à consoler. Bien, j’avais au moins réussi cet exploit.

« Krystel Raybrandt sait que nous nous sommes alliés aux loups. »

J’employais son nom pour la démystifier, pour lui ôter ce titre, pour arrêter de faire rouler dans ma bouche les termes royaux. La Reine… ma Reine. Ça n’avait plus aucun sens.

« Et elle veut, de toute évidence, me mettre en garde sur la suite des événements. Ce n’est rien qu’une menace. Et ça n’a rien de surprenant. Nous nous doutions bien qu’elle n’allait pas en rester là éternellement. »

Je semblais assuré, rassuré et je voulais être rassurant. La vérité, c’est qu’intérieurement, j’étais gelé, terrorisé et extrêmement mal. Mon professionnalisme en quelque sorte avait repris le dessus. Mon conseiller devait être apaisé. Surtout que je commençais seulement à percuter ce qu’il avait énoncé, juste un peu plus tôt. Sauter à l’eau ? Il avait vraiment perdu la tête. Comme je ne pouvais pas trop calculer ses réactions pour le moment, j’ajoutais…

« Je me rachèterais un autre portable demain. C’est sans importance. »

Toujours aussi sereinement, je me déplaçais sur la droite. Je comptais continuer sur ma lancée de comédien et faire comme si tout ceci était parfaitement normal.

« Allez viens, on a un repas qui nous attend. »

Je n’avais plus du tout faim, j’avais complétement perdu l’appétit mais je ferais semblant. Par contre, je n’étais pas contre un bon petit remontant. Je pressais le pas alors pour atteindre ma voiture, lui laissant peu la possibilité de me rattraper. Je me mordais l’intérieur de la joue jusqu’au moment où un goût métallique me rappela que j’y allais un peu fort sur ma propre chair. Ma protégée… elle était directement une cible potentielle pour la vampire. Et je n’avais plus les moyens d’être joignable. Si elle était chez elle, elle ne risquait. Il suffisait qu’elle respecte le couvre-feu. Je tremblais à l’idée qu’elle soit attaquée à nouveau par un nocturne. Une cabine téléphonique un peu plus loin que mon véhicule attira mon attention et sans rien dire à l’homme qui me suivait, je fonçais dessus. J’insérais la monnaie qu’il me restait et composais machinalement le numéro de mon amie. Je lui laissais un message sur sa messagerie vocale en tentant de rester plus ou moins neutre puis je raccrochais et fixais le combiné. Avant, je n’avais rien à perdre. Maintenant, j’avais tout à perdre. Je me retournais vers Alan et allait vers lui. Je plantais mes yeux dans les siens.

« Elle ne gagnera pas. »

Je parlais peut-être plus à moi qu’à lui cela dit.

J’hochais négativement de la tête à ce que mon comparse me répondit. Alan n’avait pas à rattraper toutes mes conneries et encore moins à prendre sur lui dans des situations que j’avais moi-même engrangé. Il avait tous les droits d’être sur les nerfs ou même de m’en vouloir. Au-delà de ma fausse sérénité, malgré mon assurance fictive concernant la Reine, j’étais complétement tétanisé, engourdi même. Je devais être en mouvement pour ne pas perdre pieds, ça me donnerait l’illusion d’être hors d’atteinte. Une simulation de fuite en quelque sorte. Le volant fût donc rassurant aux creux de mes paumes alors que je prenais place dans mon véhicule côté conducteur. Je mis la radio aussi instinctivement, conscient que mon passager à mon instar ne désirait pas engager une quelconque discussion dans l’immédiat. Ma gorge était trop serrée pour ça de toute manière et j’avais déjà épuisé tout mon sang froid. Il m’en restait juste assez pour continuer à feindre une indifférence faciale. Je calais mon coud sur l’encadrement de la vitre, collait ma main contre ma bouche pour m’empêcher symboliquement d’hurler, l’autre s’occupant de garder le bon cap. Finalement, tout se résumait à ça. Une partie de mon être se renfermait face à mes démons antérieurs tandis que l’autre continuait d’observer l’horizon et de chercher à le conquérir. Tant que ma plus mauvaise moitié ne le remportait pas, je pourrais tout gérer ou presque. Mes yeux restaient calées sur l’asphalte, je fis abstraction du chemin cependant ainsi que d’Alan, laissant les souvenirs braquer mon présent pour l’assécher de réalisme.

Je revenais en arrière dans le but de constater le chemin parcouru, de me rassurer en somme. Ma dernière rencontre avec la vampire me laissait un sentiment de culpabilité qui n’en finissait pas de m’écraser. Les premiers cadavres que je voyais, les premiers meurtres auxquels j’assistais. Et ces innocents avaient été tués par ma faute. La guerre justifiait mieux l’empilement de corps que ça. Là j’étais directement lié au sort de ces civils, de ces mortels. Krystel Raybrandt n’avait pas non plus fait les choses à moitié et j’en avais gardé longtemps des lésions corporelles, des ecchymoses. Face à cette créature ancestrale, nous ne valions rien. J’aurais pu me transformer, c’est vrai, lui faire face. Mais non, j’étais resté passif acceptant ce châtiment sans broncher parce que j’avais peur. Parce que j’étais lâche et parce que je me jugeais coupable. J’en étais bien revenu de ce constat mais ça avait seulement amplifié et contribué au dégoût que je nourrissais envers ma personne. Toutes ces scènes, elles restaient incroyablement claires, nettes. Je pouvais en décrire le moindre détail que ça soit les actes, les paroles ou les traits de mon ancienne maîtresse. C’était facile de se replonger à cette époque, trop facile.

Alan me ramena brutalement en 2017 et je manquais de faire un mauvais écart sur la route en sursautant. J’avais pensé qu’il risquait de ruminer dans son coin mais apparemment, ça ne serait pas le cas. Tant mieux. Enfin tant mieux… La tournure de ses pensées ne me plaisait pas pour autant. Pourquoi ne cessait-il pas de juger que ma survie était plus importante que la sienne ? Ça me vexait et ça m’énervait pour plusieurs raisons. Je ne disais pas un mot même durant ses silences et ses pauses au milieu de son discours. Je tentais d’abord de me calmer. Tout ce que je ressentais s’accentuait quand j’étais dans un état de panique pareil. Je concentrais tellement mon énergie dans mon attitude que la moindre contrariété devenait insurmontable. Une fois qu’il eut fini, je respirais un coup et reprit la parole à mon tour. Ma voix fût un peu trop sèche à mon goût mais je parvins au moins à maîtriser la hauteur de mes intonnations.

« Alan, il n’est pas question que tu mettes ta vie en danger pour me sauver la mise ou m'épargner quelques instants de stress. Tu as Kate, tu as pensé à elle ? Tu es marié. Moi, je n’ai rien à perdre comparé à toi. Je savais à quoi je m’engageais en participant à cette entreprise. Mary n’est pas dupe et je ne te parle même pas de Krystel. Qu’elle sache ou non que je suis à la tête de notre groupe importe peu. Je l’ai trahi, elle veut ma peau et ça ne changera rien. Ton idée te fera tuer, c’est tout et ça ne résoudra rien. »

Je continuais de fixer le bitume et la lueur de mes phares. Edimbourg se profilait à l’horizon et je pris le chemin qui nous mènerait au centre-ville.

« Et pour moi, ce n’est pas discutable non plus. On n’a pas de temps ou d’énergie à perdre dans un jeu d’acteurs. C’est trop tard pour le mettre en place de toute façon. Tous les métas et tous les loups savent quel rôle nous jouons. »

Je déglutis et me mordit la lèvre inférieure.

« Si le pire était à venir, tu aurais l’appui des nôtres. Tu les as aidés aussi et ils te respectent, Alan. Ta mort serait un enjeu aussi gros que la mienne, tu n’en as pas conscience. »

Nous étions bien en train de discuter de notre décès probable. Avec les Années Sanglantes, j’avais eu le loisir de faire le point là-dessus et je savais jusqu’où j’étais capable d’aller. Je réalisais que mes mots sonneraient creux dans l’esprit de mon ami. Avant de poursuivre ma tirade, je repérais un emplacement de parking libre. Je m’y garais assez brusquement et me tournais aussi soudainement vers mon conseiller. Je n’aurais pas gérer tout ça de cette façon en temps normal mais là, je gérais ce qui m'arrivait au mieux. Du moins comme je le pouvais.

« Nous sommes une équipe. Et je refuse que tu te mettes dans cette position. Je ne veux plus avoir d’autres morts sur la conscience et encore moins la tienne. Je m’en fiche si tu juges ou que d’autres jugent ça lâche de ma part, c’est comme ça. Si tu venais à être exposer au danger par ma faute, si il t’arrivait quelque chose, si tu … je ne pourrais pas … »

Je fermais mes paupières quelques instants pour me contrôler. Parler de ce que je ressentais était toujours une épreuve en soi. Il faisait partie de ma famille pour moi, il avait été là à chaque fois que j’en avais eu besoin. C’était le seul ami, le seul frère que je possédais. Il ne pouvait pas comprendre ça ?

« Ecoute ce n’est pas discutable pour moi non plus. Je nous ai mis dans la merde. J’assumerais ça et jusqu’au bout. C’est comme ça, un point c’est tout. »

Sans lui laisser le temps de réagir, je sortais de la voiture et claquais la portière derrière moi. Je refusais que nous continuions à envisager ce qui n’était pas pour moi une alternative ou même une possibilité.

Je devais vraiment me faire violence pour ne pas partir - non, il fallait que j’emploie le terme correct - pour ne pas m’enfuir. Je ne supportais pas les conflits. Enfin c’était surtout lorsque j’étais concerné directement et que ça me prenait trop à cœur. Alan était bien la dernière personne sur cette planète avec laquelle je voulais me disputer. Je me pinçais l’arête du nez en essayant de recentrer mes pensées et de canaliser mon sang froid. Krystel Raybrandt et maintenant ça. J’avais vraiment envie de mettre de la distance entre moi et cette somme d’ennuis. Sauf que j’aurais beau m’exiler aux îles Canari – sans mauvais jeu de mots -, ça ne changerait rien. Je devais encaisser comme d’habitude, je le devais. Je faisais du surplace en attendant tout de même mon comparse bien que mes pieds me démangeaient dangereusement. Il sortit de la voiture et j’évitais soigneusement son regard. Je respirais un grand coup quand il commença sa tirade en frappant la carrosserie de ma vieille bagnole. Je fus rapidement enseveli par sa colère et ses mots qui n’en finissaient pas de me marteler le cerveau et l’estime. Je ne sais pas ce qui était le pire dans ce qu’il me balançait. Il pointait du doigt mes défauts, le poids de notre – ma mission. Tout ce que je n’avais pas envie d’entendre, il me le balançait dans la figure. J’étais à cran, je croulais sous ces attentes… sous SES attentes plus précisément à un moment où j’avais besoin d’être compris, entendu. Je me refermais complétement. Je n’avais même plus envie de parler ou de débattre. Je savais que j’allais m’énerver pour de bon si je l’ouvrais et je ne voulais pas de ça. Je n’étais pas dans de bonnes dispositions pour m’emmener ce type de discussion, prendre ce genre de décisions. Alan essayait de concilier les choses et s’approcha pour nous lier visuellement. J’en étais incapable pour le moment de rester calme, confiant. J’avais l’impression que je pouvais craquer d’un instant à un autre. J’étais bien plus instable que ce qu’il pensait et ce que je laissais paraître. Je ne répondis à rien, me dégageais prudemment de son emprise et je me mis à marcher directement vers le lieu où nous allions « manger ». Un monde fou se pressait là où nous entrions, nous n’eûmes pas le choix de l’emplacement. Je tirais ma chaise et m’y assis, toujours aussi fermé. J’essayais vraiment de me tempérer et d’apaiser toutes les angoisses nées de ces dernières heures. La seule personne sur laquelle je pouvais compter était en désaccord totale avec moi. Ce n’était pas le moment pour se prendre la tête, ne pouvait-il pas comprendre ça ? Je faisais déjà tellement d’efforts pour ne pas tout simplement paniquer. Il m’en demandait trop là maintenant. Je lui avais déjà dit, il ne m’écoutait jamais. Je n’étais pas ce qu’il pensait, je n’étais pas à la hauteur. Je me dégoutais.

Je m’emparais du menu et y trouva le plat le plus léger à la carte. Une salade, parfait. Je détestais ça cela dit mais le reste me semblait bien indigeste pour mon manque d’appétit. Non, finalement, je ne ferais que boire mon estomac était trop noué. Je reposais le bout de papier sur la table et plongeais mon regard directement vers la vitre la plus proche. Je ne pouvais pas décemment rester muet. Et je ne pouvais pas non plus incendier mon comparse. J’allais agir en adulte responsable. M’écraser. Encore, perpétuellement. Je pris encore quelques minutes pour laisser le temps à ma panique de s’amoindrir. Inutile de préciser que ça ne servit à rien. J’étais complétement et définitivement flippé à la simple idée qu’elle me fasse suivre peut-être, qu’elle me retrouve, qu’elle s’en prenne à l’un des nôtres, à Enola ou même à … Je relevais les yeux. C’était stupide, ce n’était pas le moment de me prendre le bec avec mon conseiller, mon meilleur ami, mon seul véritable ami. Je dénouais mes bras jusque-là croisés sur ma poitrine en signe évident de refus de discussion, calais mes coudes sur la surface qui s’étendait entre nous et posais mes mains sous mon menton. «  Ecoute Alan… Je ne suis pas … On reprendra cette discussion une autre fois. » Ca m’en avait coûté de tout encaisser et je savais très bien qu’après ça, j’aurais besoin d’une séance de vol pour parvenir au bout de ma crise de nerfs interne. J’ajoutais très vite « Tu vas prendre quoi ? » Je n’étais toujours pas en état de mener une vraie conversation. Si Alan continuait et persistait sur le même chemin, je partirais. Tout plutôt qu’une dispute. Je ne voulais pas me montrer à ce point vulnérable, affecté j’en avais assez fait pour ce soir. Pour toute mon existence d’ailleurs. Le nombre de fois où il m'avait ramassé après les combats. Je n'étais pas aussi fort psychologiquement qu'il le faudrait. J’avais fait beaucoup de progrès mais je restais en quelque sorte humain malgré les dons que nous possédions. Et ça, il fallait que mon coéquipier le réalise.

J’avais essayé de passer ma tête hors du gouffre dans lequel je m’étais immergé pour parvenir à lutter contre la violence de ce que je ressentais. Mais à peine passais-je mes yeux hors de ma tranchée qu’Alan m’assenait un nouveau coup sur la tête. Ça aurait pu être pire mais ça n’était déjà pas si mal que ça. J’accusais à nouveau ses remarques sans broncher, serrant juste ma mâchoire. Il ne réalisait pas à quel point ça m’en coûtait de rester assis là. J’avais envie de partir et de voler pendant des heures jusqu’à être épuisé. J’étais terrorisé et relativement instable. Mon ami ne devait pas se sentir obligé d’en rajouter avec une nouvelle somme d’inquiétudes et de problèmes. Je marmonnais « Un whisky. » Et j’attendais déjà sa remarque concernant la conduite et l’alcool. Je posais mon front sur le bout de mes doigts et me massais les tempes pour me calme. Parfois j’avais l’impression de revivre le cauchemar des discussions bien moralisantes de mon père. Alors tu étais où à cette heure-là ? Pas que je ne te fasse pas confiance mais tu sais… Avoir beaucoup d’argent, c’est avoir beaucoup de responsabilités. Prend acte de ce que je te dis et tu feras fortune. Tu n’as pas encore assez vécu pour savoir ce qu’est la liberté et ce qu’il convient de faire pour l’obtenir. Je le revoyais avec cet air pincé, le nez légèrement relevé. Mon interlocuteur l’imitait drôlement bien sans le savoir. Bon sang pourquoi pensaient-ils tous que j’étais aussi inapte à prendre les décisions ? Je n’avais plus cinq ans à ma connaissance et je pensais m’en être relativement bien tiré compte tenu mes erreurs passées. Mais fallait croire que ça ne suffisait pas, un ne m’adressait plus la parole et l’autre, eh bien, il était en train de m’expliquer clairement à quel point j’étais un égoïste irréfléchi. Génial. Oui,  je confondais un peu tout ce soir. Je me sentais au-dessous de tout et me refermais définitivement afin de préserver le restant des apparences. Aussi quand mon comparse se remit à engager la discussion – en voulant détendre notre tension mais en l’amplifiant à nouveau en mentionnant la PES, je ne fis qu’hocher de la tête sans jamais articuler un seul mot, le reste de la conversation fût animée de cette façon. J’accueillis donc mon verre avec joie et le but bien rapidement. Je n’essayais plus de faire des efforts pour communiquer. Je restais quasiment impassible à tout ce qu’il se passait, complétement replié derrière des murs fictifs que j’avais érigé entre nous. Ça ne me plaisait pas d’agir de façon aussi détachée avec mon meilleur ami mais c’était ça ou la dispute, il ne m’avait pas laissé d’autres options.

Une fois qu’il eut terminé, nous payons nos consommations et sortîmes bien vite. Je me remis derrière le volant toujours sans un mot et démarrais le moteur. C’est dans ce climat toujours électrique et tendu que je le ramenais chez lui. Je me demandais comment je devais réagir par rapport au coup de fil que m’avait donné mon ancienne maîtresse. Devais-je en toucher un mot à la Lupa ? Ça me ferait mal de le faire et d’avouer quelque part que ça m’affectait mais ne devait-elle pas être au courant que la Reine connaisse cette alliance, notre alliance ? A moins qu’elle le sache et n’ait pas jugé utile de me le signaler. Elle en était bien capable. Je me mordis l’intérieur de la joue en essayant de relativiser tant bien que mal. Ce n’était qu’une menace, ça n’avait rien d’inédit qu’elle veuille me tuer, nous tuer et qu’elle sache pour l’alliance. Ils avaient bien dû se douter qu’autant de loups ne pouvaient pas apparaître comme ça d’un seul coup. Krystel avait pu affecter certains de ces hommes à mes trousses et donc, ça c’était déjà plus inquiétant. J’allais devoir redoubler de vigilance, de prudence et de discrétion – ce qui atteignait déjà des sommets en temps normal… Enfin cette existence, je l’avais choisie et elle m’avait choisie aussi. Je ne devais pas me plaindre. Cette pression, je l’avais cherchée en me comportant comme un imbécile. Il est vrai que mon passager n’avait pas à souffrir de mes faux pas mais je ne parvenais pas à m’apaiser. Quand ça irait mieux, j’irais m’excuser.

Nous arrivions devant son immeuble et je me garais sur le côté. Je rassemblai alors tout ce qu’il me restait de patiente et de bienveillance pour lui dire.  « On s’appelle de toute façon. Passe mon bonsoir à Kate. Et fais attention. »  Je lui adressais un petit signe de tête à la suite pour lui dire au revoir et le laissa retrouver son hall d’entrée avant de partir. Joan Jett passait à la radio alors je mis le volume quasiment à fond et laissais les hauts parleurs grésiller. Je trouvais un certain réconfort dans ce vieux tube alors que cette soirée m’avait complétement chamboulé. L’espace d’un instant, je me donnais toutes les opportunités, tous les choix possibles. J’avais 20 ans et aucuns soucis à l’horizon. Toutes les routes s’offraient à moi, toutes les universités aussi. J’aurais pu défier mon géniteur et finir par prendre des cours de droit. Je n’aurais jamais mis les pieds en Ecosse, j’aurais continué à vivre ma petite vie bancale loin du surnaturel, conservant mon secret jusqu’à ma mort. Je n’aurais pas connu toutes ces batailles. Seulement, j’avais 28 ans et j’avais trouvé ma place. J’aurais pu encore m’inventer une vie, oui mais je le savais au plus profond de moi alors même que la peur me rongeait, que j’étais celui que j’aurais voulu devenir. Bon il y avait encore des améliorations à opérer mais j’avais trouvé ma place. Ou elle m’avait trouvé mais ça ne changeait plus rien maintenant.