Parfois le travail est stressant, pas en lui même, mais son absence. Ne pas agir, se tourner les pouces sans savoir quand seras la prochaine mission, patienter, s'impatienter. Chercher à s'occuper, et se découvrir des routines qu'on ne se serait jamais imaginé.
Je n'aurais jamais cru que mon métier me plairait à ce point, que tuer pourrait m'enivrer à souhait, que vivre pouvait signifier tuer son âme, ou ce qu'il en restait. Pourtant, je ressentais un manque, un manque d'action, de sang, de jubilation. Tirer sur une cible ne me donnait aucun satisfaction, et aller vagabonder pour tuer n'était pas une solution.

Pas besoin de chercher loin, pour savoir que je m'étais levé du pied gauche ce matin. Tout se bousculé, des rencontres, des perspectives de chaos, et pourtant j'avais l'impression de mourir intérieurement. La seule chose qui semblait encore me tenir en vie ces jours-ci, c'était de me confronter au monde, de le laisser me mettre au défi, et de ne pas faillir.
En effet, alors que le soleil pointait à peine le bout de son nez, j'avais déjà enfiler mon jogging, un débardeur, une veste, mes chaussures, pour aller faire ce qui me détendait le plus. Avant de partir j'enfilais un foulard histoire de ne pas prendre mal, et glissé mon portable accompagné de mes clefs, dans une poche zippée, ne laissant ressortir que le câble de mes écouteurs.

Le froid se prêtait alors à moi, avec un doux brouillard matinal, foutant mon visage et poussant mes cheveux au vent. Me gelant le sang, lançant mon corps dans un lutte contre l'effort et les températures. Je ne connaissais rien de mieux pour se mettre à l'épreuve que ça. Surtout que l'avantage de courir en hiver à cette heure, c'est qu'on ne croise quasiment personne. La solitude est mon plus bel atout, et mon plus beau défaut.

La musique finit par rythmer mes foulées rapides, et mon esprit par se volatiliser dans mes souvenirs lointains. Retournant à cette belle époque où je n'étais pas un monstre, mais une petite fille. Où j'avais promis à ma mère de ne pas me servir de mon don, et où elle répandait encore le bonheur dans ma vie, la seule capable de le faire. La seule capable de me rendre totalement humaine.
Alors que je me perdais dans les bienfaits de ce sport matinale, ma seule libération, une voix brouillé vient perturber mon rythme. Je tourne alors le regard dans la direction de l'élément perturbateur, un regard fermé à toute discussion. Et pourtant ce bougre continu, sans doute persuadé que les femmes qui font croire qu'elle sont inaccessible sont en vérité de vraie salope. Dans mon cas ce n'est pas totalement faux, mais il n'a clairement pas choisis le meilleur moment.
Alors que j'accélère le pas, dans le but de lui faire comprendre que je ne suis pas intéressée, voulant éviter d'avoir ne serais-ce qu'à ouvrir la bouche, sa main vient se poser fermement sur mon bras, me stoppant net dans ma course.
Bah alors ma jolie, c'est pas très polie de fausser compagnie ainsi ...

Je l'avais sous-estimé, mal m'en prenne, je pensais que ce n'étais qu'un joggeur un peu boulet, c'est en fait un joggeur totalement fêlée. J'essaye de me défaire de son emprise, sans la moindre réussite, il me dépasse en force.
Le problème étant qu'il réveille une toute autre force, une force à laquelle je ne veux pas recourir, pas par les temps qui court, et surtout pas en pleine rue. C'est pourtant une force qui petit à petit commence à ronger mon esprit, me criant de le noyer dans son propre sang, de le faire agoniser lentement jusqu'à ce qu'il supplie d'être épargné, de le faire mourir comme d'autre y sont passé. Je lutte contre ça, plus que contre lui. Je sais ce qui peut m'arriver, je sais ce qu'il veut qu'il m'arrive, mais je ne peux pas me permettre de me servir de mon don.
J'essaye donc tant bien que mal de ne pas perdre le contrôle lorsqu'il se rapproche encore de moi, me crachant son haleine de fumeur au visage.

- Quelle galanterie ! Maintenant je te conseil de me lâcher, ou il est probable que ça finisse mal, et pas pour moi !

En général provoquer en étant sur de soi est le meilleur des remèdes, ça permet au minimum de déstabiliser l'adversaire et de se donner une faille. Mais ici c'est le contraire, son emprise sur moi se fait plus forte.
La seule ouverture que je vois, je la prend, celle de lui mettre un coup de genou bien placé où ça fait mal. Ce qui me donne quelques instant de répit pour repartir, mais ne suffit pas puisqu'il me rattrape quelques mètres plus loin, me plaquant contre un mur. Mon seul avantage est qu'il n'a absolument pas l'air pressé, mais j'ai conscience que ça ne me sauvera pas, mon cerveau marche a 100 à l'heure mais je ne vois aucune échappatoire.

Alors tu veux jouer petite garce ?

Soutenant le regard de mon agresseur, je n'avais pas véritablement remarqué la nouvelle présence. Je n'ai jamais été du genre à me laisser faire, et je n'allais pas me tourner les pouces en attendant la fin de mon agression.
Il me fallut donc quelques secondes pour prendre conscience du fait qu'un homme se soit interposé, repoussant la brute qui me maintenait encore. Tout mon corps fut soulagé de ne plus se trouver sous son emprise. Nous autre semi-démons préférons créer la violence et non la subir, et le viol pour moi est un acte que je ne supporte pas. Ma mère en a trop souffert. Un acte qui a détruit ma mère, ne peut pas être un acte que j'accepte, c'est impossible. Je suis peut-être un être malsain, sombre, mais comme nous tous j'ai mes limites.

Alors que ce nouvel individu prenait ma défense, je resté comme tétanisé, comme si le temps s'était arrêter. Je me noyé dans le silence marqué entre deux paroles. Jamais par le passé je n'avais était si proche d'un telle agression, bien sur un vampire avait tenté de m'agresser un jour, un autre j'avais pris une balle, un coup de couteau, mais jamais je n'avais était confronté à une situation qui les dépassait en intensité. Je n'aime pas qu'on puisse avoir le pouvoir sur moi sans que j'en ai pris la décision.
Au moment où mon agresseur repartait la queue entre les jambes, et où mon 'sauveur' se tournait vers moi pour attester de mon état, je sortais de ma torpeur.

- A part pulvériser ma dignité et ma tranquillité, il ne m'a rien fait. J'aurais pu gérer ça toute seule ...

Finalement, pas tant pulvérisé que ça ma dignité. Qu'est ce que vous voulez ? Je ne suis pas vraiment du genre à reconnaître mes faiblesses, c'est pas comme ça que j'ai évolué dans la société, et je ne suis pas fan d'être redevable, ni même d'être reconnaissante.

... Mais merci.

Je me décollais finalement du mur, n'ayant plus l'impression que mes jambes allaient ma faire faux bond. Puis je remettais mes vêtements convenablement, malmené par les événements. J'observais alors mon interlocuteur, avec un regard un peu plus posé. Il devait facilement avoir 15 ans de plus que moi, mais il n'avait pas ce côté vieille chose fragile, bien au contraire. De lui se dégagé une impression de sûreté, de sagesse et d'un charisme appuyé. Il avait ce truc qui fait que je ne dirais pas qu'il est beau, mais plutôt attirant, il se dégage de lui un genre de force magnétique. Surement aussi parce qu'il s'est interposé dans la situation sans la moindre défaillance.
Je remet les écouteurs de mon portable dans ma poche, avant d'y fourrer mes mains. Restant silencieuse face à cet homme, un peu mal à l'aise au vue de la situation à laquelle il avait assisté, ne sachant pas quoi dire, mais ne prenant pourtant pas le chemin du retour.

Je souris en l'entend dire que n'importe qui aurait fait pareil, d'un sourire figé. Il est optimiste, voir même très optimiste. Combien de personne chaque jour son témoins de crime plus ou moins grave, et font comme si ils n'avaient rien vu. Combien de ces gens détourne le regard, et si on leur demande disent qu'ils pensaient qu'il n'y avait rien de grave ? Oh oui, il est très optimiste.
- Je n'en suis pas si sure ...

Cet homme, qui se veut rassurant, pense-t-il vraiment que le seul coupable était ce type ? Ne sommes nous donc pas tous responsable de laisser subsister cette société ? Une société où les hommes se disent vouloir le bien et font le mal, et où ceux qui assument de faire le mal sont opprimés et entravés. J'aurais pu tuer cet abruti, et il n'en a même pas conscience, il recommencera à agresser des gens jusqu'au jour où il tomberas sur plus fort que lui. Mais j'étais plus forte que lui, enfin j'aurais pu l'être. Si ma mère savait à quel point elle a réussit à sauver mon humanité, en tout cas à la sauver bien plus que la plupart des semi-démons de mon âge. Si elle avait vécu plus longtemps, peut-être que j'aurais pu refouler mes noirceurs, ceci dis je n'aurais pas cette joie intense de céder aux caprices de mon âme, de remplir mon cœur d'une souffrance aussi collante et noir que le pétrole.
En repensant à ma mère, mon cœur se gonflé d'un coup d'un amour immense, permettant de me remettre un peu plus sur pieds. Il y a des sentiments plus fort que les ténèbres, certaines lumière arrive à en venir à bout, la seule qui ait véritablement réussis pour moi, c'est l'amour de ma mère. C'est ce qui m'a toujours permis de me surpasser. J'aurais aimé, pour elle, qu'elle ait la chance de croiser quelqu'un comme lui et non les gens qu'elle a croisé. Cet homme me redonnait confiance en moi, quand d'autre avais brisé une femme formidable. La vie est injuste.

- J'ai connu pire. Mais je ne dirais pas non à quelque chose de chaud ... Pourquoi j'ai accepté cette idée ? Parce qu'effectivement j'ai connu pire, mais j'ai aussi connu mieux. Parce que je commence à sentir la morsure du froid sur ma peau, parce que je suis relativement loin de mon appartement. Et puis parce qu'après tout j'ai besoin d'un peu de calme, et cet homme n'a pas l'air d'être du genre turbulent.

Lorsque j'accepte son invitation à boire quelque chose histoire de me remettre de mes émotions, je ne peux que trouver étrange qu'il ne connaissent pas les lieux. Ceci dis le fait qu'il soit arrivé sous peu pouvait à peu prêt justifier cette lacune, cependant pour être dehors à cette heure, il devait soit aller travailler, soit rentrer chez lui. Je pencherais pour le première option. Et normalement on sait vite où se situe ne serais-ce qu'un café ou un bar, ceci-dis il n'est peut-être pas du genre à sortir beaucoup ...
Sur ces paroles, soufflant allègrement un "je vous en supplie dites moi que vous connaissez mieux le coin que moi", j'observe un peu plus les rues. Je ne vais pas dire que je suis perdue, loin de là, mais je n'ai pas du tout fait attention à l'endroit où je pouvais aller en faisant mon footing. Mentalement, je me redessine le plan de la ville. Il faut dire que j'ai une excellente mémoire visuelle, que j'ai beaucoup arpenté ces rues, et qu'au vue de mon travail j'ai intérêt à connaitre les lieux.

Alors que je faisais rapidement ce petit exercice mental, mon interlocuteur, comme s'il avait été frappé d'une révélation, se présente finalement à moi, me tendant la main. Je décide donc de d'abord me présenter, avant de le guider à travers les rues encore endormis de la ville.


Je m'appelle Fanny Weaver.

Je sors donc ma main de ma poche, pour serrer la sienne. Chaudes, à l'inverse des miennes, je ne comprendrais jamais pourquoi les hommes ont les mains chaudes, alors que celle des femmes sont si sensible au froid. Pourtant, le premier sentiment qui m'atteint lorsque je sers sa main n'est pas la chaleur, mais comme des fourmis qui rentre dans ma main et remonte mon bras. Sensation étrange que je met sur le dos du froid, et du choc ressenti au vu de mon agression. Une fois ce bref contact accomplis, je remet mes mains bien au chaud.

Je connais la ville comme ma poche, depuis le temps, et je sais qu'il y a un petit café a quelques rues d'ici, qui doit maintenant être ouvert depuis peu.
Il m'arrivait fréquemment de passer devant au moment où le patron ouvrait, et il m'arrivait parfois de m'y arrêter. Après tout malgré le fait qu'il y ait beaucoup d'habitué, je dégotais parfois quelques touristes de passage qui comblait ma journée de quelques heures de dépravation sexuel. Quoi qu'il en soit c'était le plus proche que j'ai à l'esprit, et où un café ne coûtait pas le prix d'un lingot. Ils ne font surement pas le meilleur café du monde, mais ce qu'il serve est déjà pas si mal.

Spoiler:

Avait-il ressenti le même sentiment que moi ? Ça je ne pourrais le dire, autant que je ne risquais pas de le lui demander, mais il avait l'air d'avoir lui aussi était perturbé. Victime d'un coup de foudre, j'ai du mal à y croire. Étrange, étrange ... Je n'aime pas spécialement ça, serait-il un des nôtres ? Est-ce que ça pourrait être ça ? Après tout à chaque fois que j'ai rencontré des SD mon corps m'a lancé des signaux totalement différent, en fait il m'arrive plutôt souvent d'avoir des sortes de pressentiment, des ressentis particulier, des impressions. Je ne saurais pas trop comment le définir, mais chaque fois que je rencontre une créature qui fait usage de ses dons, qui est épris de forte pulsions, je ressent ces forces. Est-ce ça ? Ou bien je me fais des idées ? Je devrais bien avoir l'occasion de le savoir en discutant avec lui.

- Alors vous serez conquis par les lieux.

Les trois critères à remplir ne sont pas bien inaccessible en même temps, et puis effectivement parfois les choses simples sont les meilleurs. Après tout, bon ou non le café sera plus un réconfort qu'autre chose. Un moyen comme un autre de se vider la tête, bien qu'il y en ai d'autre qui d'habitude figure en tête de liste.

Je ressemble tant que ça à une petite fille perdue ?

Je lui fais remarquer, sans la moindre animosité, à quoi bon être désagréable en cet instant ? J'apprécie à la fois la référence, pour son côté littéraire, et en même temps je trouverais ça limite vexant. J'ai vécu seul et je me suis démerdé ainsi, j'ai grandis dans ce monde hostile, avec une âme l'étant tout autant. Je n'ai jamais été perdue, malgré tout ce que j'ai du traverser, et j'ai trouvé ma voie à l'instant où j'ai décidé de m'engager. J'ai grandis avec ma différence, et personne n'a jamais pu me retirer ça. De plus j'ai déjà tuer pour ma propre défense, un de mes ancien patron en a fait les frais, bien sur depuis le temps j'ai appris à me contrôler, à l'époque je n'étais encore qu'une adolescente ou plutôt une femme lancé trop vite dans la vie. Bon la situation n'était pas la même, il voulait me faire chanter, pour coucher avec moi, il en avait payer de sa vie. J'aurais surement tué mon agresseur aujourd'hui, dans un excès de colère. C'est mon grand problème, à partir du moment où je m'emporte je deviens véritablement dangereuse. J'ai rarement laissé le démon prendre le dessus, mais si je le fais je vous déconseille d'être dans les parages.
Mes pieds commence à fouler les pavés, Joakim dans mon sillage. Je n'avais pas la moindre idée de comment aller tourner cette rencontre, pourquoi ? Parce qu'elle sortait de l'ordinaire, il y avait un truc qui cloché ... les circonstances ? Une impression ? Pourquoi pas le rajouter à mon tableau de chasse ? Après tout il a un charisme fort qui traduit souvent un côté un peu sauvage, et sa tenue aurait tendance à me conforter dans cette idée. Et sinon, il disparaîtrait de mon esprit aussi vite qu'il y est entré, j'ai cette aptitude à tourner la page avant même qu'elle soit écrite.

Je marque un léger temps d'arrêt à l'embranchement de la rue, marqué par une légère hésitation, rapidement pallier. Je voudrais juste être sur de ne pas faire dix fois le tour du quartiers avant de trouver ce fameux café.

Joakim se reprend rapidement, justifiant sa métaphore. Marquant le fait que je me suis arrêtée trop vite dans la comparaison. Il faut dire aussi que je ne suis pas une grande littéraire, je lis, mais le magicien d'Oz ça remonte à longtemps, très longtemps. Et puis je ne pensais pas qu'il ait une pensée aussi poussé sur un conte, j'ai pas vraiment tendance à attirer des gens cultivés.

- Finalement, j'aime bien la comparaison, ça colle plutôt pas mal vu sous cet angle.
Si bien sur on retire le côté aider ses amis et sauver le monde. Quoi que ça marche aussi, sauf que ça ne marche pas comme il y pense. En effet j'aide mes "amis", après tout j'aide les miens. Et pour ce qui est de sauver le monde, nous SD avons une autre idée de ce que le monde devrait être, nous voulons le délivrer de l'emprise des humains pour en faire notre propre apocalypse, un monde comme il devrait être, parce qu'on n'aurait plus besoin de cacher notre côté sombre, ce côté que nous avons tous. Après tout, peut importe les critère, tout les individus ne sont pas bons, mais tous ont une part de mal en eux.

- La première question ne serait-elle pas de savoir si vous êtes mon ami ?
Je ne peux qu'esquisser un petit sourire, il a dit que Dorothy aidé ses amis, et ces trois personnages le sont non ? Et si il se considère l'un d'eux, alors il a du souci à se faire. LA question est de savoir ce qui pense lui manquer, et donc ce qu'il pourrait penser que je suis en mesure de lui apporter.
- Mais le lion sans courage, je pense qu'on peut le retirer non ? Alors vous manquez de cœur ou de cerveau ?

Spoiler:

Ma question semble mettre quelques instants en difficulté mon interlocuteur, à sa place j'aurais sut quoi répondre, je manquais de cœur, c'était pour moi une évidence. Mais chance, ou problème, il décidé de prendre la voie de l'épouvantail. J'étais bien incapable de lui donner du cœur, peut-être en revanche étais-je capable de lui permettre de se dévoiler, de faire ressortir ses noirceur les plus intenses. Mais en même temps, ça voulait dire qu'il se considérait comme ayant du cœur, chose un peu moins positive pour moi. Je verrais bien ce que je pourrais en tirer, après tout une sensation intérieure, presque comme une voix, me criait de ne pas lâcher l'affaire, qu'il y avait quelque chose chez Joakim que j'avais besoin de découvrir, ou de lui faire découvrir.
Bien sur on ne devrait pas s'arrêter à ce genre d'impression, mais c'est exactement comme pour l'intuition, jusqu'à maintenant j'ai quasiment toujours eu raison de la suivre, alors pourquoi changer mes habitudes, pourquoi je ferais différemment aujourd'hui ? J'ai toujours était attiré par l'inconnu, par l'aventure, je ne vais pas changer parce que ce mec à eu le geste de me sauver, ou parce qu'il est plus âgé. Après tout, la débauche n'a pas d'âge.

- Je pense pouvoir dire qu'aujourd'hui, nous sommes tous plus ou moins des épouvantails. Tout est différent désormais. Quoi que je ne me sentais pas toujours dans cet état, mais parfois je n'avais plus l'impression de savoir qui j'étais et ce que je faisais de ma vie. Après tout, durant toute ces années j'avais tenu parole à ma mère, n'usant presque pas de mes pouvoirs, bien que je fasse la mal autrement. Depuis que j'avais fait la rencontre du clan des Semis-démons, ma vie s'était dénaturé, je n'agissais plus de la même façon, je commençais à penser à trahir mon équipe pour une autre cause, à mettre en jeu ma carrière à laquelle je tiens tant, à bouleverser ma vie pour une cause qu'auparavant j'avais toujours défendu toute seule.
En tout cas la réponse de Joa' me poussait à penser qu'il y avait quelque chose de surnaturel en lui, les gens les plus perdus dans cette vie était assurément les loup-garous, vampire et autre, qui au lieu de vivre caché comme depuis toujours, pouvait maintenant plus ou moins se montrer. Bien sur je ne dis pas que les humains n'avaient pas eu leur dose de chamboulement, mais c'est différent pour eux, ils se permettent juste plus facilement de céder à leur pulsions en détruisant mon peuple, mes frères et sœurs doté d'une puissance effrayant de destruction. Nous cachons tous des secrets, mais quel étaient ceux de cet homme ?

Alors que nous arrivions finalement dans la rue du café que j'avais précédemment indiqué, il me demande mon métier. Je souris intérieurement, sachant la surprise que ma réponse va provoquer. Pas une fois quelqu'un n'a réagit par autre chose que l'étonnement en apprenant mon métier, il faut dire qu'il tranche assez avec mon physique.
Arrivant au café, je fais durer un peu le suspense, poussant la porte en verre et entrant dans la salle où règne silence et odeur de café frais. Je fais signe au patron de nous servir de cafés, ne demandant pas vraiment à Joakim ce qu'il veut, après tout on est là pour moi non ? Et puis de toute façon, attendant ma réponse je ne compte pas le faire patienter plus longtemps.

- Eh bien, ça surprends toujours, et surement encore plus au vu des événements d'aujourd'hui ...
Comment imaginer que la jolie jeune femme qui a faillit se faire violer en pleine rue, puisse être en vérité une militaire ? Il pourrait limite penser que je me moque de lui, et pourtant ... De toute façon il y a tout genre de poste dans l'armée, cuisinière, secrétaire, et j'en passe, et pourtant j'ai un métier d'action, un métier où je tue vraiment des gens, et non un métier où je fais en sorte que d'autres puissent le faire.
... mais je suis militaire.
J'attendais sa réaction, ne sachant jamais véritablement ce que les gens font de cet information. Certain rigolent, en pensant véritablement que je me rigole aussi, d'autre reste muet, les réactions sont assez variable. Je ne lui retournais cependant pas tout de suite la question, attendant d'abord de voir quel comportement il allait adopter face à la nouvelle.

Au final, mon métier ne l'avais pas surpris, même pas un petit peu, ce que je trouvais étrange. En général les gens ne réagissait pas comme ça, il ne trouvait que rarement logique que la femme élégante, fine, puisse avoir un métier aussi brute. Était-il possible que notre rencontre ne soit pas du hasard, que la PES soit derrière tout ça ? Non, ça ne leur ressemblait pas ... Ce Joakim manigancé-t-il quelque chose dont je n'avais pas pris conscience ? Un élément avait surement pu m'échapper au vu de mon état suite à l'agression ? Qu'est ce que ce comportement pouvait bien cacher ?
L'arrivé de nos cafés me sortie à peine de ma réflexion, j'essayais de trouver ce qui aurait pu me mettre la puce à l'oreille, de ce que j'avais bien pu louper qui devait forcément avoir son importance. Et si je devenais juste cinglé ? Paranoïaque ? Après tout, c'est pas parce qu'on a jamais vu quelque chose qu'il n'y a pas un début à tout.

Cependant mes doutes redoublaient lorsqu'il utilisa le terme "humains". Les gens n'utilisent généralement pas ce mot, pas pour désigner leur espèce. Non, en général ceux qui l'utilise sont des gens comme moi, pas un homme. J'aurais aimé pouvoir lire à travers ses yeux, comprendre ce qu'il caché, ce qui m'échappait. Avais-je en face de moi un ami ou un ennemi ? Mon esprit se noyant dans une tornade de questions, je finissais pas baisser les yeux vers mon café, de peur que lui ne comprenne que quelque chose me tourmentait.

Je réfléchissais à ce que je pouvais répondre, à ce qu'il avait dit aussi tant je me perdais dans mes pensée, mais alors que je faisais plonger mon sucre dans la tasse brûlante, mon cœur me donna l'impression d'imploser, et je laissais retomber la cuillère sur la table. Je ne connaissais pas la bible, je ne vois pas comment j'aurais pu la connaitre puisque c'était le poison le plus efficace qui puisse exister pour moi. Un objet de torture formé de mot et de papier, une belle saloperie. Preuve d'ailleurs que les mots peuvent tuer, ou au moins qu'ils peuvent faire de sacré dégâts. Quoi qu'il en soit, j'avais beau ne pas connaitre ce texte "sacré", mon esprit lui connaissais chaque parole par cœur, et y réagissais très mal.

Alors que mon estomac se nouait, et que mon cœur essayait de rattraper le battement qu'il avait loupé, je comprenais enfin ce qui clochait. Une façon de voir différent de la plupart des gens, une façon un peu supérieur pour considérer l'humanité, cette sensation dehors lorsqu'il m'avait serrer la main ... Un religieux bordel, comment j'avais réussis ce merveilleux exploit de me retrouver face à un de mes plus grand danger ?
Mais je comprenais aussi mieux cette impression de défi, d'avoir quelque chose à tirer de lui, ce serais tellement amusant d'arriver à le manipuler, à le détourner de ses croyances. N'y a-t-il rien de plus beau que de détourner un homme de dieu pour l'attirer vers Satan ? Et surtout, j'ai cette impression que ce n'est pas une mission impossible, que cet homme a des failles qu'il essaye de combler, mais qui ne demande qu'à devenir des plaies béantes.

Cachant du mieux que je le peux mon mal être, je m'invente mentalement une excuse, si je ne trouve pas quelque chose, je suis foutu. Après tout, je ne pense pas qu'un homme religieux laisse une semi-démone vivre une vie pénarde sous son nez, et la PES aurait bien vite fait d'apprendre mon identité, chose que je ne peux pas me permettre. Et le tuer, je ne peux même pas y penser puisque mon agresseur et le barman serait les premier à dire qu'il m'ont vu en sa compagnie. Autant dire que mentir devenait ma seule porte de secours.

Je soupire. Vous aussi, cette foutu guerre vous a convertis ? Bordel ... Je suis désolé, mais je n'ai jamais était croyante, je n'ai jamais cru en un dieu, comme je ne croyais pas en l'enfer avant. Au vu de mon histoire personnel, j'ai toujours pensé qu'il ne pouvait pas y avoir quelqu'un pour veiller sur nous, où qu'il était sacrément sadique. Les années sanglantes, les morts pour quelques différences, les massacres, tout ça m'a conforté dans mon idée que nous sommes livrés à nous même et que personne ne nous protège. J'en peux plus de croiser des gens qui deviennent croyant parce qu'il croit que ça les sauveras, ça se saurait si les "saint" avait été épargné.
Ce que je disais n'était finalement pas tant que ça un mensonge. Bien sur je ne pouvais pas être croyante, je n'étais pas faite comme ça, mon esprit en faisait un rejet ultime. Mais qui avait protégé ma mère contre le viole d'un semi-démons, qui avait protégé ma mère du cancer, qui m'avait protégé du besoin, de la faim, des mains baladeuse, des abus de faiblesse, qui m'avait protégé des coups, de mes noirceurs ? Et quand bien même dieu n'aurait pas voulu me protéger parce que j'étais descendante d'un ange déchu, ma mère n'était rien de plus qu'une humaine, une humaine avec plus de cœur que quiconque. Et n'avais-je pas moi, une part d'humanité qui méritais d'être protégé, qui me donner droit de vivre comme tout les autres ?
Non, je ne pouvais pas croire cette théorie selon laquelle nous aurions une bonne étoile, ou sinon il fallait clairement m'expliquer où elle avait bien pu passer ...
La seule chose que j'espérais désormais, c'est que ma sincérité ait réussit à surpasser l'impression que mon corps entier dégagé, une impression de crispation et de mal-aise.

Une sensation de soulagement m'envahis lorsque Joakim semble plonger dans mes paroles, au point d'y boire la tasse. Bien sur que j'ai une aversion totale pour la religion, mais ce que j'espère qu'il n'a pas perçu c'est le fait que cette aversion découle des sensations qu'elle me provoque. Qui aimerait quelque chose qui vous tue a petit feu, qui vous déstabilise, vous rend malade comme un chien, ou simplement met votre vie en péril en risquant de dévoiler votre véritable nature.
La seule conclusion que j'ai tiré dans ma vie, c'est que si il existe bien un dieu, il à véritablement créer le mal en reniant Satan, et nous a donc indirectement créé. J'ai autant ma place que tout autre dans ce monde, et le fait que je veuille le détruire n'est qu'une incidence de ma nature. Et après tout, nous SD ne voulons pas anéantir la vie, nous voulons la soumettre et en profiter. Après tout, les êtres toujours renié et rejeté n'ont-ils pas encore plus droit de profiter de la vie que les autres? La roue tourne non ?

Je le laisse parler, l'entendant me dire qu'il comprend mon point de vue, lisant entre les lignes que lui aussi d'un temps, avait surement du se perdre un peu. Et ce n'est pas moi qui allait le blâmer pour ça. Et alors que je me pensais à peu près saine et sauve de toute émotion forte, il m’annonce sa carrière, et surtout depuis combien de temps il la pratique. Une sensation, bien plus humaine, me travers, un long frisson se glisse le long de ma colonne vertébrale, comme si prévoyais déjà tout le mal que j'allais devoir encaisser, toute les souffrance qu'il pouvait m'arracher.
Cependant, ce frisson s’atténue un peu face à ses hésitations, il est croyant certes, mais le doute s'est clairement emparé de lui, qu'il en ait conscience ou non d'ailleurs. Sa voix traduit son trouble, ses pauses traduisent quand à elle le fait qu'il est surement obligé de se persuader lui même avant d'essayer de me persuader. Jusqu'à quel point il avait pu perdre la foi par le passé, et aujourd'hui pourrait-il al reperdre ? Je ne peux pas répondre à la première question, mais j'ai ma petite idée sur la seconde. Après tout, pourquoi pas me lancer dans ce défi, un défi de taille, un défi effrayant mais tellement excitant, ce serais repousser mes limites, risquer de me brûler les ailes, me risquer à tout perdre. Mais à choisir je préfère vivre et tout perdre, que d'avoir tout mais de ne pas profiter. Parfois il faut savoir jouer avec le feu, et peut-être que ça pourrait me détendre un peu au vu des derniers événements, j'ai bien besoin de nouveau défi pour me remettre dans le chemin biscornu.

Je portais la tasse à mes lèvres, buvant le liquide chaud par petite gorgée, sentant au fil de la discussion mon corps reprendre ses forces, me sentant porté par cette idée de détourner cet homme du droit chemin, de l'emmener à douter au point de céder à ses pulsions. Pulsions que tout ces humains rejette bêtement jusqu'à ce qu'elle soit trop forte et qu'ils aient besoin d'y répondre, de les assouvir. L'envie de faire le mal me redonnait bien plus d'énergie que la chaleur du café, ou son goût acre. Et puis après tout, ne serais-ce pas le libérer que de lui permettre de découvrir de nouvelle facette de lui même, ou de les redécouvrir peut-être.

- Allez donc dire ça aux hommes qui abattent des démons, en se comportant comme les démons qui les répugnent, tue des loups parce qu'ils sont sauvage, en étant encore plus barbare qu'eux, assassine les vampires en faisant couler encore plus de sang, et tue les hommes qui les dérangent. Votre croyance n'est pour moi que de la poudre aux yeux, mais je peux aussi vous comprendre, la réalité est trop moche pour être regardé.
Je vous envie, vraiment, je voudrais avoir votre vision du monde, arrêté de voir sa noirceur. Mais nous ne pourrons jamais vivre avec les êtres surnaturels, nous aurons toujours peur de la différence, aussi bonne qu'elle puisse être, et parce que des êtres capable de succomber à leur pulsion effraye. Alors qu'au final, quels sont ceux qui vivent vraiment ? Nous autre qui nous retranchons derrière de fausses manière, qui nous restreignons sans cesse, ou eux qui vivent comme leur âme leur dicte de le faire, plus libre que nous ne le serons jamais ? Je vous envie, mais je les envie eux encore plus, parce que mon monde est bien trop ennuyeux et triste.

Je tournais autour de la vérité, comme la lune autour de la terre. Je ne pouvais après tout pas lui sauter dessus et le violer sur place, si ? Bien sur que non, ça aurait été à mes risques et périls. Mais je pouvais peut-être l'amener à douter en l'amenant à penser comme moi. Le doute est la première étape, le reste vient toujours plus facilement.

Il se retranchait de nouveau dans la bible, comme si lui même ne pouvait pas trouver les mots pour argumenter sa position, comme si les paroles divines pouvait le sauver, mais elle ne sont qu'interprétation, les traces d'une livre écrit il y a si longtemps qu'il n'est pas véritablement pensable qu'il soit resté dans son écriture original. Il se cache derrière l'ancien à défaut de trouver dans le moderne. Mais le monde change non ?
Quoi qu'il en soit, ses nouvelles paroles me donne des vertiges, et j'appuie un peu plus mes coudes sur la table pour ne pas le laisser paraître, comme si j'étais simplement pensive, alors qu'en réalité une lutte fait rage en moi. Mon esprit combat tant bien que mal les souffrances qu'il m'impose, heureusement, ne citant qu'une phrase ou deux, je sais que les effets devraient vite s'estomper, mais la sensation n'est pas agréable pour autant.
J'évite de rebondir sur le verset qu'il me récite, ne voulant pas me risquer à ce qu'il le répète une nouvelle fois.

De plus, l'écoutant parler, je plante mes yeux dans les siens, nouvelle tentative pour le détourner un peu plus des symptômes lié à citation. Mon corps tout entier lutte pour que rien ne transparaisse.

Alors vous pensez vraiment qu'il faut se restreindre de la plupart des plaisirs simplement parce que quelqu'un a décidé un jour de les appeler pêchés. J'ai passé une grande partie de ma vie à ne pas vivre par plaisir, enfermé dans la peur, l'exclusion et la solitude. Sans plaisir, il n'y a pas de vie. Essaye de me convaincre que vous êtes heureux enfermé dans une vie de restrictions ...
Je pose ma tasse, et m’appuie contre le fond de mon fauteuil. La croix qu'il a sortis me donne l'impression de crier, me crier de fuir. Pourtant j'ai la sensation d'être collé à ce fauteuil, que si je pars je regretterais de l'avoir fait, que cette journée n'est que le début d'une longue partie de carte, même si nos jeux sont déjà largement abattu sur la table.
Joakim me parle alors comme à une de ses paroissienne, je souris, en imaginant que je pourrais surement véritablement être sa fille. Avec une voix un peu plus douce, moins empreinte à la contradiction, j'entame une nouvelle approche, profitant du fait qu'il m'ait tutoyé pour le faire aussi, le tutoiement est bien plus personnel et beaucoup plus marquant, alors que le vouvoiement semble a des années lumière d'un échange véritable.
Te sentais tu vraiment pasteur en me venant en aide ? Tu m'as aidé, en tout bien tout honneur, mais vois-tu tes intentions là où elles étaient vraiment ?

Mes paroles étaient plus lourde de questions, de questions que je me posais moi même à son sujet. Son comportement n'avais pas véritablement était celui d'un homme d'église. Bien sur je ne me plaindrai pas du fait qu'il ait agit, mais en revanche ça peut clairement servir pour le faire se remettre en question. N'est-il pas simplement un homme qui a perdu son chemin, plutôt qu'il l'ait trouvé. On se voile tous la face non ?

Joa' prend à l'envers ce que j'essaye de lui dire, je ne comptais pas lui faire penser qu'il pouvait être mauvais, il ne l'est clairement pas. Je voulais simplement l'ouvrir à un nouveau point de vue, pas le pousser dans ses retranchements. On ne pervertis pas les gens par la force, au contraire, il n'y a rien de pire que la douceur et les gentillesses pour corrompre un individu. J'ai conscience que je n'ai pas affaire à un enfant, mais à quelqu'un ayant, en tout cas techniquement, plus d'expérience que moi, et assez cultivé pour avoir du répondant. Un domaine que je ne maîtrise que par mes propres réflexions, n'ayant jamais était confronté à un débat religieux, jusqu'à maintenant je n'avais pas été assez cinglé pour ça.

- Je n'ai pas voulu te faire imaginer que je pensais le contraire, je n'ai pas vu quelqu'un de mauvais en toi quand tu m'as secouru, mais je n'ai pas non plus vu un homme de dieu. C'est mon avis, mon point de vue, et je ne voulais en rien que tu te sente agressé.
La dessus, on ne pouvait pas m'accuser de mentir, certes je dissimulais désormais des intentions particulières, des intentions qui me retenaient sur cette chaise quand tout me poussait à partir, mais je n'avais réellement vu en lui qu'un geste de bonté, nourris d'une adrénaline et de geste impulsif qui à mon humble avis ne collait pas vraiment à l'image d'un homme de dieu. C'était mes conclusion, il ne tirait pas les même et ça ne m'étonnait pas, mais si je ne faisais pas preuve de sincérité, convaincu par mes propres arguments, alors pourquoi continuer ?

Je regardais ensuite Joakim ranger sa croix, intérieurement soulagée, et se rapprocher de moi. Comme si j'avais enfreint une règle de distance entre nous et qu'il remettait les pendules à l'heure. Comme s'il savait tout sur moi, et qu'il voulait me pousser dans mes retranchements. Pourtant, au vu de l'effet qu'il faisait sur ma personne, il était clairement évident qu'il ne pouvait pas être corrompu au point de se jouer de moi, j'aurais surement ressenti ce vice, et ma petite voix intérieure se serait surement calmer.
Le problème étant, qu'en changeant de ton, il jouait sur un tout autre tableau. Celui d'une provocation sourde, à laquelle je ne pouvais résister. Il me mettait au défi, noyant son regard dans le mien, attendant la moindre défaillance. Je ne lui donnerais pas ce plaisir, il en était hors de question. Je le laissais finir, silencieuse, cherchant les mots juste. Et une fois qu'ils m'étaient venu, je venais à mon tour m'appuyer sur la table, réduisant considérablement l'écart entre nos deux personnes, ne quittant plus ses yeux.

Tu me range donc dans cette autre catégorie que tu peint depuis tout à l'heure. Tu pense véritablement que j'ai peur de mourir ? J'ai de quoi prouver le contraire Je me recule quelque instant, et ne le quittant toujours pas des yeux, je retire ma veste, me retrouvant en débardeur, je soulève le bas de celui-ci, faisant apparaître une de mes cicatrices, avant de la faire disparaître quasiment aussi instantanément, et revenant me planter devant lui. Je n'avais pas la moindre gêne à me "dévoiler" devant lui, parce que premièrement il n'était pas un danger de ce genre, que deuxièmement ça pouvait servir ma cause, et aussi parce que je n'avais jamais eu honte de mes erreurs. Je n'ai pas peur de mourir, et si c'est ce que tu pense, je ne marche pas non plus à l'adrénaline. Si j'ai faillit me faire agresser tout à l'heure, c'est parce que je n'ai jamais était doué en combat, et pourtant je n'ai jamais reculé face au danger. La seule réalité que je connais, c'est que nous n'avons qu'une vie, et que la tienne tu l'as enfermé dans une bulle parce que par le passé tu as dépassé les limites raisonnable et que ça t'as effrayé. Tu as peur de vivre autrement, parce que tu as fini par oublier ce que c'était, tu t'es conforté de la vie que tu t'es reconstruit loin de la réalité du monde, loin de tes propres réalités. Voila ce que j'en pense, autant que j'en pense que c'est un réel gâchis. Il y a un juste milieu entre se couper de soi même et devenir un entre en sombrant dans la débauche.
J'étais tenté de me lever, à cet instant, et de partir, laissant toute ces interrogations voler, mais c'était encore trop tôt, si je partais maintenant, j'allais perdre ce fil qui se tissait lentement, ce fil qui apparaissait parce que je devais surement être la seule à remettre autant en question sa foi, et que justement il ne pouvait s'empêcher de se poser des questions sur lui même, mais aussi sur moi. Sur mon passé, ce qui m'avait rendu aussi sombre, ce qui me rendait presque inaccessible, ce mystère que je laissais planer et qui l'empêchait surement de déterminer si j'étais surnaturelle, ou seulement profondément meurtrie, alors que j'étais les deux à la fois, et tant d'autre choses encore.

Le silence de mon interlocuteur commençais à m'inquiéter, pourquoi ? Parce que je ne pouvais plus définir l'effet de mes paroles sur lui, je ne pouvais plus mesurer ma réussite, où mon échec pour atteindre mon but. Que pouvait-il penser ? Et pourquoi est-ce que je ne prenais pas un autre chemin que sa foi pour communiquer ? Surement parce que je prenais ce qu'il voulais bien me donner, et parce que plus la main est proche de la flamme, plus les sensations sont intenses.
Alors que le silence commence à s'installer, et que mes yeux se perdent à force de le fixer, Joakim revient au contact.

A peine sa main vient-elle au contact de la mienne, que la sensation de tout à l'heure s'éveille. C'est comme si chacune de mes cellules me disaient que je fais un sacré connerie, je suis sur qu'on pourrait rapprocher ça d'une allergie, à la différence que je n'enfle pas comme une baleine. Pourtant je ne bougeais pas, comme si sa force religieuse magnétique me collait la main à la table. Comme si le fait de retirer ma main aller me vider de toute contenance. Gardant à l'esprit que je jouait peut-être les dernières cartes d'un jeu où je n'avais pas la main. J'aurais pu surmonter cette seule épreuve, j'en avais la force.
Mais il fallait inévitablement qu'il y rattache une nouvelle parole sainte à ses gestes, une épreuve de plus pour moi. Surtout qu'il paraîtrai qu'en fonction de nos pouvoirs, nous sommes plus ou moins réceptif au chaos, et par la même occasion plus ou moins réceptif aux croyances, la problème étant que mon don me rendait réceptive au deux. Bien sur, mon âme n'était pas totalement absorbée par mon satanisme, j'avais encore une grande part d'humanité, sauvegardé voir même sauvé par ma mère. Mais le chaos était beaucoup plus atteint par les sensations ... Malheureusement.

D'ailleurs, ce chaos tenté de se réveiller en moi, m'animant d'une force que je craignais encore. Sachant à quel point il est facile de perdre le contrôle. Je sentais mes sens s'aiguiser, sentant le sang 'sacré' du prêtre circuler, pouvant en discerner le rythme et par ce fait le rythme de son cœur. Il battait vite, irrégulièrement, je n'étais pas la seule à me retrouver malmener, même si lui était surement plus atteint spirituellement, il avait surement compris, et ça expliqué tout ...
A travers l'explosion de sensation qui commençait à me submerger, je ressentais de plus en plus la force s'emparer de moi, elle s'agitait, me secouant, accélérant mon cœur, et je sentais que j'allais dérailler. Mon esprit lucide s'effaçait, au profit du néant que je ne pourrais plus combattre si j'attendais encore. Je sentais aussi que cette force voulais m'aider à lutter contre ce démon, ce démon qui n'était autre qu'un 'saint', le démon pour un démon, seulement elle ne savait pas coller à ce monde remplis de code et de sûreté, elle ne voyait que la mort pour me débarrasser et me libérer. Un procès, une enquête, un meurtre poussé par de tel pulsion m'avait suffit, j'avais faillit foutre en l'air ma vie en étant même pas majeur, je n'allais pas recommencer dans cette société nouvelle ayant conscience de l'existence des démons.

Je retirais finalement ma main, presque soulagé de sentir mes tensions intérieures se calmer un peu, je venais de m'épargner une tornade dévastatrice, mais pour combien de temps ? Il ne tenait plus qu'à lui de m'achever, même si je partais, les probabilités qu'il ne me dénonce pas était si infime que je préférais ne pas les connaitre.
Seulement, j'avais encore l'estomac si noué qu'il fallut que je me lève, partant d'un pas plus que rapide aux toilettes, incapable de me justifier auprès de lui. A peine arrivé, je rendais mon petit déjeuner, qui aurait surement dût être un peu plus copieux, au vue de la bile plus importante que la nourriture. Je me mouillais le visage, avant de me préparer mentalement à ce qui m'attendais. Soit il était parti, mais je n'y croyais pas, soit il attendait encore, comme si il n'en avait pas vu assez.

Je poussais alors la porte, découvrant la deuxième option, et à peine revenu face à lui, les mots sortirent de ma bouche sans même que j'ai voulu les prononcer.

- Alors désormais vous savez, vous savez pourquoi je ne suis pas croyante, et pourquoi nous sommes si différent. Nous ne luttons pas contre les mêmes forces, et si la mienne vous avais prise au berceau, vous ne lutteriez peut-être même pas. Vous avez le pouvoir divin entre vos mains, est-ce que l'humaine qui je l'espère vous avez vu en moi mérite de vivre, où est-ce que le démon que je n'ai pas choisis d'être doit mourir ?
Cette fois, on ne pourrait pas me reprocher ma sincérité. Quoi que si, moi je me la reprochais, mais on ne choisis pas toujours ce que l'ont dit. Toujours debout, je reprenais ma veste, ayant désormais la ferme intention de m'en aller. Qu'avais-je encore à prouver ? Je n'étais plus en état de supporter de nouveau ses prêches, la force ne me permettrait pas plus de tension. Elle était déjà si palpable que j'avais l'impression de cohabiter dans mon corps.

J'avais tenté, vainement, de me préparer à toute les possibilités. Préparé à fuir le plus rapidement possible et trouver abris chez mes frères et sœur habitué à la poursuite policière, préparé à devoir faire face à un prêche divinatoire qui aurait rendu ma lutte veine, qui m'aurait fait perdre le contrôle et m'aurais surement ramener à devoir fuir et disparaître.
Je n'étais pas prête à vivre cela, mais mentalement il fallait bien que je me fasse à cette idée, les risques augmentant jour après jour.

Et pourtant, la vie a toujours la force d'être surprenante, planté là, entrain d'enfiler ma veste, déjà prête à partir sans savoir ce que le futur me resservait, je m'étonnais de le voir se lever et s'approcher. J'imaginais déjà de sa part un plan quelconque ayant pour but de me nuire, sa croix ? Une fiole d'eau bénite ? Me jeter une bible de poche à la figure ? Je suis inventive en la matière, bien trop inventive d'ailleurs, on me croirait presque paranoïaque. Mais le monde ne nous a-t-il pas tous rendu comme ça ? Après tout depuis les années sanglantes, bien des gens se sont mis à se promener avec des pieux, des livres saints, de l'eau bénite, des signe religieux, et j'en passe. Pourtant j'avais le sentiment que Joakim n'était pas de ce genre, et son comportement me le confirma rapidement.

J'étais resté comme captivé, le regardant venir vers moi avec tant de douceur que je n'arrivais pas à lui conférer la moindre mauvaise intention. Il s'étais placé devant moi, ne m'empêchant aucunement de partir, ou peut-être que si, il m'empêchait de partir, mais pas physiquement non. C'était plutôt spirituel, si je puis dire, il me retenait par une force qu'aucune brute de se monde ne pourrait égaler. J'avais peur, oui j'avais peur de ce pouvoir dont il m'avais dépossédé, il pouvait décider de mon avenir, et je ne pouvais pas décider du sien. Mais il y avait autre chose que la peur, la curiosité peut-être ? Je n'arrivais toujours pas à comprendre ce qui me retenait de partir, autant que ce qui m'avait poussé à venir.

Lorsqu'il avait lentement levé sa main à mon visage, j'étais restée comme figée, j'aurais voulu éviter ce contact pour éviter les sensations s'y apparentant, mais je semblais vide de toute réaction, de toute action de bon sens. Mes démons n'avaient plus l'air de se sentir dérangé par sa présence, bien sur je n'étais pas calme, mon âme crié ses tumultes, mais mon don avait l'air de ne plus vouloir s'élancer sur toute proie se présentant à elle.
La main du prêtre posé sur ma joue réveilla des sensations désagréable, une sorte de gêne qui s'étendait lentement dans tout mon corps, comme si la lumière de ses croyances essayait d'infiltrer les noirceurs de mon âme. J'avais l'impression que tout mon corps allait s'effondrer, épris en si peu de temps à bien trop d'émotion, et pourtant j'étais toujours debout, remplie d'une force qui m'avait toujours caractérisé.

Et puis, sans prévenir, il avait fait ce geste dénué de bon sens, remplie d'une bonté qui me faisait surement autant souffrir que sa religion. J'avais l'impression que les fourmillements se décupler, ce contact si proche me donnait des vertiges, le fait d'être déjà affaiblis devant aider. J'étais faible, depuis le premier instant où nous nos étions croisé, j'étais déstabilisé et faible, vulnérable. Sa force spirituelle semblait trouver chacune de mes failles pour me mettre à genou.

Alors que je venais de dévoiler ce que j'étais, une semi-démone, un être remplie de pêchés, de danger, un ennemi de la paix et de l'amour, il décidait de me serrer dans ses bras. Est-ce qu'il ne manquait pas quelques case à cet homme, sa position sociale pouvait-elle résulté d'une folie invisible mais omniprésente ?

Et pourtant, il avait encore réponse à tout. Des mots qui sonnait juste en sortant de sa bouche, mais faux en entrant dans mes oreilles. L'avais-je poussé dans ses propres retranchements en lui avouant être ce que je suis véritablement ? Pensait-il que mon cas désespéré pouvait tout de même être sauvé ? Il avait l'air effectivement de le penser, dans ce contact si important avec lui je sentais son cœur battre comme si c'était le mien, je pouvais percevoir chaque gout de sang circuler, il avait l'air serein, bien plus qu'il ne l'était auparavant, et surtout il avait l'air sincère.

Si il y a bien une chose que les militaires aiment, c'est la sûreté. En tout cas c'est le principe de l'armée, créer un monde de tranquillité. Et je ne comprenais pas, non je ne comprenais pas comment je pouvais me sentir plus en sûreté en compagnie d'un prêtre qu'en compagnie de gens de mon espèce. Je trouvais ses intentions marqué par de la sincérité, les mots qu'ils prononçaient n'était pas tachés de mensonge, de sang, de trahison. Je commençais à douter d'avoir envie de l'emporter dans mon monde de débauche, le jeu ne valait-il la chandelle ?

Une question hantée mon esprit : est-ce que son regard sur moi était aussi pur que ses pensées ? A mon tour je me mettais à douter, me demandant quel par de moi même apparaissait le plus au yeux du monde, et quel part j'essayais consciemment ou inconsciemment de sauver.

Et pour les hommes de dieu, n'étais-ce pas faire le bien que d'éliminer le mal qui ronge cette terre ? Qu'est ce que je pouvais avoir de différent pour qu'il me préserve d'un sort funeste ? Le fait que je ne soit pas totalement diabolique peut-être, mais pourrait-il y avoir autre chose ?

- Mais peux-tu m'aider ? On ne changeras pas ma nature, et je me vois mal me confesser. Que pouvait-il bien faire d'autre ? M'empêcher d'utiliser mes pouvoirs de façon à ne pas totalement sombrer, m'aider à repousser mes pulsions ? Et si je n'en avais pas envie, si la seule chose qui par le passé m'avait poussé à le faire était l'amour? Oui, l'amour d'une mère, le plus fort que j'ai connu et surement le seul. C'était l'unique chose qui avait réussit à restreindre ma nature démoniaque et à valoriser mon humanité. Je suis d'ailleurs sur que c'est son amour qui me poussait encore à être entre deux eaux, parfois démon, parfois humaine, parfois les deux, et me faisant ressentir des sensations incompatibles.
Mais moi je le peux, je suis dangereuse, plus que tu ne peux l'imaginer. La seule aide que tu peux m'apporter, c'est de partir sans te retourner. Parce que sinon un jour où l'autre je te ferais du mal.
L'étendu de mes pouvoirs devait lui échapper, autant qu'il m'échappait à moi. Possédant l'un des plus dangereux, classé dans les plus incontrôlable, il valait surement mieux qu'il ne reste pas dans les parages. Même si ça gâché mes dessins d'une avenir "meilleur" pour lui. Le défi était sans doute trop conséquent pour moi.

Je me dénouais finalement de son emprise, rompant tout contact physique, et laissant enfin mon corps se remettre des sensations. Qu'allait-il advenir de cette relation ? Elle allait se finir aujourd'hui, ou mal finir plus tard, c'était à n'en pas douter ...