Je me glissais hors de mon manoir. J’avais décrété que ce soir, je ne verrais personne. Mon secrétaire s’arracha les cheveux lorsque je lui avais déclaré qu’il devait annuler tous mes rendez-vous et que je ne voulais être dérangée pour rien au monde. Cette nuit, j’avais décidé d’aller chasser et je m’en foutais complètement des restrictions humaines. J’avais une soif de sang importante, et une frustration que je devais évacuer. J’étouffais. J’étouffais sous le poids des responsabilités que j’avais, et du manque de liberté. J’avais besoin de m’envoler pour être efficace et en forme. Je ne pouvais pas m’en passer, aussi dangereux que cela puisse être. J’avais décidé que ce soir, je m’en foutais complètement et que je ne serais non pas la Reine mais une vampire, une chasseresse, une créature de la nuit.

Mes traques m’emmenèrent tout droit vers un métamorphe. Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas eu l’occasion d’en croiser. Quelques verres dans un bar avaient suffi pour qu’il m’invite chez lui. Eméché, il ne s’était pas aperçu qu’il avait en face de lui la Reine des vampires. Il n’avait vu qu’une jeune avec des formes alléchantes, qui promettaient bien du plaisir. Je le laissais penser qu’il m’avait entrainé chez lui afin d’y passer du bon temps. Pendant le trajet en taxi, il n’avait pas arrêter de me ploter, de toucher mon corps, et de m’embrasser, ne faisait qu’augmenter mon propre désir : celui de le mordre. Au pied de son immeuble, il profita de l’ascenseur pour se coller à moi. J’aurais pu le tuer tout de suite oui, mais son sang serait tellement meilleur s’il y prenait du plaisir, s’il était excité par ce qui allait suivre. On ne pouvait que le comprendre : il n’était pas vraiment un homme beau qui attirait le regard. Alors quand une femme était venue s’asseoir à côté de lui, qu’il avait pu lui offrir des verres, la faire rire, puis finir par arriver à l’amener chez lui, il n’avait pas laissé passer sa chance. Il aurait pu. Il aurait du. Il ne le pourra plus. Alors qu’il me plaqua contre le mur après avoir refermé sa porte, je plantais mes ongles dans son dos. Il laissa passer un cri de douleur, avant de se coller un peu sur moi et d’essayer de faire voler mes vêtements le plus vite possible. Je faisais glisser mes doigts le long de sa chemise, pour lui enlever et que rien ne puisse gêner mes crocs, puis les enfoncer dans son cou. Au début, il essaya de se dégager, mais mes mains massant son entre-jambe eurent raison de sa volonté. Sans doute devait-il se dire qu’une morsure n’était qu’un petit prix à payer pour ce qui allait suivre. Je jouais avec lui, léchant son cou, le mordillant avant de le mordre de nouveau. Je l’avais laissé ouvrir la veste que j’avais, et plonger son visage et ses mains dans ma poitrine, alors que je continuais encore à le caresser. Il me souleva pour venir m’allonger sur son canapé, n’en pouvant plus. Il se débarrassa de son pantalon avant d’essayer d’en faire de même avec le mien. Je replongeais mes crocs en lui, lui arrachant un râle de douleur, et de frustration. Il en voulait plus, il voulait me faire mienne, mais ce n’était pas ce que j’avais décidé. Si je lui donnais un peu de plaisir, ce n’était pas pour autant que je lui donnerais ce qu’il désirait. Il faisait preuve de pas mal de volonté, ainsi lui accordais-je un léger espoir, le laissant arriver à me déshabiller. Et lorsqu’il voulut fondre en moi, je l’empêchais de nouveau, en le mordant plus fortement, et alors que j’accentuais mes mouvements, le sentant se concentrer pour se contenir. Je me glissais dans son dos, avant même qu’il ne puisse vraiment s’en apercevoir, avant même qu’il ne comprenne ce qui était en train de se dérouler. Et alors qu’il était assailli d’un plaisir charnelle, je lui pompais tout son sang, jusqu’à ce qu’il en tombe inconscient. J’hésitais à instant à le tuer, mais décider qu’il pourrait un jour me servir encore. Je le laissais sur son canapé, vidé de toute force.

La nuit était bien avancée lorsque je me remis en quête, et il pleuvait. Mais cette fois, je ne choisissais pas un homme au hasard. Non, je savais ce que je voulais et ce que j’aurais, même s’il m’avait fallu une bonne heure avant de trouver ce que je cherchais. Je ne manquais pas de patience, surtout lorsqu’il s’agissait de traquer. J’avais repéré Erin en premier, avant d’atteindre Torben. J’étais allée jusqu’à elle sans que La Mort ne le voit, lui disant que pour ce soir, son travail était fini, puis je pris sa place. Quelques minutes avant qu’il ne se doute de quelque chose, avant qu’il ne sente surtout que je n’étais pas loin. Mais trop tard. Je venais déjà de sauter du haut de l’immeuble, et de m’avancer vers lui.  Alors comme ça, tu préfère d’autres vampires à moi ?. Torben n’avait pas là à mon  réveil. Mon avis ? J’étais agacée par son absence. Pourquoi ? Parce qu’il était mon servant humain et qu’il passait plus de temps à l’extérieur qu’en ma compagnie. Jalouse ? Pas du tout. Pour autant nous étions liés et je ressentais un besoin de plus en plus grand de l’avoir à mes côtés. Cela presque qu’une semaine qu’il était parti servir mes plans, sans remettre les pieds chez moi, sans être à sa place. Peu m’importait sur quel coup il était ce soir et ce que j’interrompais. J’en avais décidé autrement.

Torben était sur les pistes de quelque chose. Cela se voyait à sa démarche, à sa manière de chercher des pistes, de longer les murs, de s’arrêter, de repartir. Mais… Je m’en fichais complètement. Ou du moins pour l’instant. Peut-être chasserais-je avec lui après ? Pour l’heure, je voulais un peu qu’il me rende des comptes. Il n’avait que trop longtemps déserté mon manoir et ce n’était pas pour me plaire. Surtout qu’il avait préféré un soir rentre visite à Jana plutôt que d’être en ma compagnie. Avait-il oublié qu’il était à moi, qu’il était mon servant humain ? Pour sur non, puisqu’il avait servi mes intérêts. Pour autant, il ne devait pas oublier qu’il se devait d’être à mes côtés plus régulièrement.

Lorsque j’atterrissais sans un bruit dans la ruelle, malgré la hauteur du toit duquel j’avais sauté, il se retourna et, je pus voir un sourire passer rapidement sur son visage. Il arrêta sa traque pour s’avancer jusqu’à moi, mouillé jusqu’aux os. Heureusement qu’il était lié à moi, sinon il aurait attrapé une pneumonie. Il frôla mon corps avec le sien, qui dégageait plus de chaleur que le mien, toujours glacial. Mes mots le firent un peu plus sourire, et cela me fit arquer un sourcil. Qui avait-il de drôle ? Ses paroles sont ironiques, mais ne parvienne pas pour autant à l’excuser. Il savait très bien il en retournait et que, même si je le poussais vers d’autres femmes, il ne devait pour autant en oublier l’essentielle et la plus importante : moi. Je passais avant tout autre chose et encore plus, avant tout autre personne. Je ne l’interrompais pas dans ses réponses, même si, à l’évocation des tourments qu’il avait causés à Jana N’oublie pas qu’elle reste ma fille, et que je lui donne le bénéfice du doute… Ce qui ne m’empêchait pas d’être prudente pour autant. Il avait fait un bon travail oui, je devais bien l’avouer et il pouvait sentir ma fierté et ma satisfaction face à cela. Pour autant, il n’était pas totalement pardonné Cependant… Qu’en est-il de toi Torben et de tes sentiments envers elle ? Elle ne te rendra jamais indifférent, nous le savons tous deux… Au point que tu préfères passer une nuit en sa compagnie plutôt que la mienne. Aurais-tu préféré que ce soit elle ta maitresse plutôt que moi ? Ou es-tu juste ingrat face à ce que j’ai donné ?

Je faisais comprendre à Torben qu’il pouvait s’amuser avec Jana, mais pas trop non plus. Je ne voulais pas, justement, qu’elle se retourne contre moi, parce que je m’étais montrée trop méfiance à son égard. Je comprenais à présent la « paranoïa » que pouvait montrer Augustus. Cette position de chef suprême n’avait pas que des avantages, et nous forçait à voir le mal partout, et à se méfier de tout le monde. J’étais plus extrême dans mes réactions, et dans ma vision des choses. J’étais devenue, indéniablement, plus possessive, voyant le « mal » partout. J’étouffais de plus en plus sous le poids des responsabilités qui m’incombaient, même si je n’en avais jamais rien montré, pas même à mon servant humain. Je gardais ça pour moi, pour ne pas laisser voir la moindre faiblesse. Je ne pouvais plus me permettre tout ce que je faisais lorsque mon créateur était encore là. Et… Ca me manquait, indéniablement. Je ne pouvais plus arpenter les rues pour lui, et partir en mission pour lui. Non, c’était Torben qui le faisait à présent pour moi, et j’enviais souvent sa liberté, même si, par extension, je pouvais en profiter un peu. Mais ce n’était pas suffisant, et j’avais toujours l’impression d’être enfermée dans une position que je n’avais même pas demandé.

Oui, c’était un grand honneur d’être Reine, et personne d’autre ne pouvait l’être à ma place. J’étais la seule assez compétente pour cela. Malgré tout, les aspects négatifs étaient plus importants que ceux que je « gagnais ». Je suis femme de terrain et non pas femme à rester confiner chez elle… Parallèlement à cela, à mesure que je devais rester cloitrer chez moi, à régler de la paperasse, je voyais l’humain m’échapper peu à peu. Il ne semblait pas avoir besoin de ma présence. Certes, il œuvrait dans mon intérêt, j’en avais conscience. Seulement, je ne supportais pas l’idée qu’il n’ait pas besoin de ma compagnie, et qu’il préfère passer du temps avec Jana. Jalouse ? Peut-être. Il était mon servant humain, et je l’avais lié à mon existence. Pour être forte, j’avais besoin de lui à mes côtés. Oui besoin était le terme adéquat. Hors, il n’était jamais là, et cela me rappelait un peu plus la prison dans laquelle j’étais. Il m’avoua sans détour d’ailleurs qu’il voulait posséder ma pupille, et qu’il serait toujours attirer par elle. Ce que cela provoquer en moi ? Une envie de meurtre sur la personne de Jana. Parce qu’il avait beau être à moi, il voulait qu’elle soit à lui. Et le reste de ses paroles m’importèrent peu. Je savais très bien qu’il œuvrait pour moi, et mon pouvoir. Je lui faisais sentir. Mais ce n’était pas pour autant suffisant. Il n’était pas simplement un homme de main. Il était MON servant humain. Mais c’est Elle que tu veux quand même. Soit. Et si je n’avais voulu qu’un servant libidineux, je ne t’aurais pas choisi. Il n’y avait pas de colère dans mon ton. Et ce n’était pas une question, mais un constat, une réalité qui n’était pas la plus plaisante pour moi, mais que je devais accepter. Il était libre après tout, et je n’avais rien à y redire tant que cela ne me nuira pas.

J’avais beaucoup de mal à comprendre les humains. Ils étaient trop compliqués, trop instables, trop changeants. Ils ne savaient pas ce qu’ils voulaient, ni vers où ils allaient. Ils faisaient au jour le jour, sans se poser plus de questions que cela, sans aucune certitude. Oui, vraiment, je ne pouvais pas les comprendre. J’avais beau être imprévisible, je nourrissais quand même des objectifs, des envies et des convictions. Ils guidaient mes pas à chaque heure, chaque minute de mon existence. Je n’errais jamais sans but et je ne faisais jamais rien sans raison. Je ne contrôlais pas tout, et cela ne m’empêchais pas de m’adapter aux situations qui se présentaient à moi. Pour autant, dans ma tête c’était clair, ou du moins, je faisais tout pour que ce soit le cas. Et c’était dans cette logique que j’étais venue jusqu’à Torben. Je ne le comprennait pas et cela me posait un véritable problème. Il est mon servant humain, et je ne pouvais pas me permettre de laisser cette situation continuer ainsi.

Il voulait Jana, et il serait toujours attiré par elle. C’était clair comme de l’eau de roche. Déçue ? Oui, comment ne pouvais-je pas l’être ? J’avais fait de lui ce qu’il était aujourd’hui. Je l’avais rendu fort, et j’avais fait de lui un prédateur, un conquérant. Pour autant, il restait toujours tourné vers une femme qui n’en avait cure de lui, qui ne le désirait pas spécialement et qui ne le voulait pas dans sa vie. Ne l’avait-elle pas rejeté lors de notre dernière rencontre ? Les humains n’étaient pas logiques c’était indéniable. Peu importe de toute façon. Tant qu’il continuait de servir mes intérêts, je n’avais rien à attendre de plus que lui, même si cela me rappeler la grande solitude qui m’habitait depuis que je n’avais plus mon Roi à mes côtés. Si je pouvais survivre sans lui, et continuer à fouler cette tête, j’avais plus de mal à vivre sans lui. Il était si important dans ma vie, à mes yeux, dans mon cœur. Son absence était de plus en plus pesante, et je m’en voulais quelque part de ne pas pouvoir remédier à cela. Je ne pouvais pas tout de suite le ramener, ce qui était terrible. Être impuissante… J’avais du mal à le digérer.

Torben ne savait pas ce qu’il voulait, c’était indéniable. L’instant d’avant, il me déclarait vouloir Jana, et maintenant que c’était moi. J’arquais un sourcil, lui faisant comprendre mon incompréhension. Le reste, ses sentiments, ses mots… Tout ça était erroné, et sans doute était-ce parce que je n’avais pas été assez claire avec lui, même si j’avais estimé que si. Je ne doutais pas du désir qu’il nourrissait à mon encontre. Mais aussi important soit-il, il n’était pas suffisant. Il servait mes intérêts, il m’était fidèle et assurait ma sécurité. Mais ce n’était pas suffisant non plus. N’importe qui d’autres pouvait le faire. Erin par exemple qui avait ses quelques fonctions. Tu as tort. Un lien entre un créateur et son infant ne s’immisce pas dans la relation entre un vampire et son servant humain. Tu mélanges tout. De la même manière que l’exclusivité ne signifie pas une proximité plus grande. Ton cœur peut nourrir les sentiments qu’il veut, pour qui tu le désires. De la même manière, qu’en effet, j’appartiens à Augustus, et qu’il m’appartient. Et en parallèle de cela, je nous ai lié tous deux. Mais est-ce vraiment ce que tu aurais voulu ? Je n’en suis plus certaine. Tu recherches la compagnie de Jana, et sans cesse, tu te raccroches à elle, au détriment de notre lien. Sept nuits Torben, et une huitième si je n’étais pas venue cette nuit. Ce n’est pas moi qui me ferme à toi, c’est toi qui te ferme à moi. La passion et ne désir ne font pas tout, ni même la fidélité. Nous sommes censés de faire qu’un, peu importe nos activités et nos attachements individuels. Nous sommes censés nous rechercher sans cesse. Ce besoin, tu le nourris envers Jana, alors que de mon côté, je le nourris envers toi. Tu n’es pas mien Torben. Tu te trompes

Je m’écartais de lui et tournais la tête vers un coin sombre de la rue. Je n’aimais pas que l’on m’observe, et que l’on essaye de m’espionner. Je sentais de l’excitation, de la peur aussi, et de la frustration. Si ce jeune vampire ne savait pas à qui il avait vraiment à faire, il avait compris que je pouvais être dangereuse. Sans doute se pensait-il que je lui avais pris sa proie, jetant mon dévolu sur l’humain qu’il ne voulait pas lâcher. Pauvre fou. Menacer ce qui était mien, et vouloir en nuir. Il puait le sang de deuxième ordre, second signe de traitrise que j’identifiais. . Restes là. En quelques secondes, j’étais sur le vampire, qui, bien sur surpris, essaya quand même de se défendre. Mais c’était peine perdue. Quand un rayon de lune éclaira son visage, il blêmit, comprenant à qui il avait affaire, mais trop tard. Il supplia, implora mon pardon, comme si cela pouvait suffire. Pathétique. Je le trainais jusqu’à l’humain, le lançant aux pieds de ce dernier. C’est à toi il me semble. .

Torben était vraiment un être particulièrement difficile à suivre et nous n’arrivions pas à nous accorder. C’était un problème, clairement. Il n’était pas une simple pomme de sang, il était mon servant humain. Et en tant que tel, j’en attendais plus de lui, beaucoup plus que lui, peut-être trop d’ailleurs. Il ne saisissait pas réellement ce que son rôle, ce que notre lien impliquait. Il ne faisait, finalement, qu’en profiter, lui et lui seul, sans se préoccuper d’autres choses. Sans se préoccuper de moi. Il le savait pourtant, il le sentait pourtant. Je n’étais pas une vampire sans défaut, et sans faiblesse. J’étais de très nombreuses fois préoccupée, et je n’étais pas réellement heureuse, loin de là. Il me manquait tellement de choses dans ma vie, des choses qui m’étaient désormais interdites et qui me rongeaient peu à peu. Et plutôt que d’être à mes côtés, à essayer de combler le vide, le néant même qui m’entourait de plus en plus, il préférait se tourner vers autres choses ou vers d’autres personnes. C’était insupportable comme situation. Ou du moins de mon côté. Il me rejetait d’une certaine façon, moi qui lui avait tout apporté, qui avait fait de lui quelqu’un de fort, de redouté, et que l’on n’oubliera pas. Je lui avais tant offert et lui en retour ne faisait que de me renvoyer ma solitude au visage. Une part de moi le détestait, tout comme le jalousait. Pourquoi lui, un vulgaire humain que j’avais remodelé avait le droit à tout et moi à rien ?

Il se disait navré, mais le mal était quand même fait. Je ne juge les Êtres que sur leurs actes et non pas sur leurs paroles, aussi sincères soient-elles. Car les premiers sont éternels et les dernières sont éphémères. Mon expérience m’avait plusieurs fois conforté dans ces idées et je savais très bien que je ne me trompais pas en affirmant cela. Torben n’avait plus autant ma confiance qu’avant et je me montrerais plus distante envers lui. Comment m’ouvrir totalement à lui, qui ne faisait, finalement, que me causer du tord, même indirectement ? S’il n’avait pas été aussi distrait, il aurait senti ce qui se passait. Mais il l’avait ignoré alors que j’étais toujours restée attentive à lui. Je l’avais soigné plus d’une fois, lui procurant ma force, et l’aidant à s’en sortir. S’il se battait pour moi, il en avait pourtant oublié l’essentiel.

Je ne lui répondais pas. Je n’avais rien à dire de plus que précédemment. Et mes sentiments à son égard parlaient d’eux même. Je débusquais d’ailleurs le prédateur pour le livrer à l’humain qui avait mis tant de temps que cela pour l’avoir. S’il me l’avait demandé, cela n’aurait pas pris autant de temps. Mais il ne l’avait pas fait. Encore une fois, il avait joué en solo et non pas en équipe, alors que nous en formions une. Tu n’aurais qu’à me faire un rapport et le déposer chez moi. Je pense au contraire que pour l’heure, nous n’avions plus rien à nous dire. Tes actes parlent d’eux même, et tes paroles n’ont plus réellement de valeur. Si tu veux agir seul je n’irais pas contre ta volonté, et je te laisserais faire comme bon te semble. Je vais demander à Erin de te rejoindre et de ne plus jamais te laisser. Ma vie dépend de la tienne, et je ne te permettrais pas de mettre aussi ça en danger. . J’étais en colère contre lui, et déçu. J’avais été très proche de mon premier servant humain, et il avait vraiment été l’extension de moi-même. Même si nous n’étions pas ensembles, nous agissions toujours ensembles. Et il n’avait jamais hésité à faire appel à moi, à m’avouer ses faiblesses. Il n’y avait jamais eu de fausse pudeur entre nous. Et c’était ce qui nous rendait fort, et lié. Sa perte avait vraiment été un fléau. Je pensais retrouver cela en Torben, et qu’il en éprouve aussi l’envie. Mais ce n’était pas le cas. Soit, je l’accepterais et ferais avec. Avais-je d’autres options de toute manière ?

Si j’étais la reine des vampires, je n’étais pas une femme épanouie et heureuse. Il fallait voir les choses comme elles l’étaient. Je n’aimais pas la vie que je menais. Trop de choses me manquaient. Le pire était que je ne pouvais rien faire pour remédier à cela. Je devais diriger mon peuple. Je devais être une vampire forte, régnant sans partager avec une main de fer. Je devais penser à ma sécurité plutôt que mon amusement. Je devais me méfier de tout le monde et de ne faire confiance qu’à moi-même et uniquement à moi-même. Je ne pouvais plus m’amuser avec n’importe qui, ni même avoir de nouveaux des pommes de sang privilégiés. Je devais être constamment sur mes gardes, et penser au pire. Je ne pouvais plus parcourir les rues, à chasser et à trouver un nouveau jouet. Si j’avais fait ce soir une entorse, c’était la première et la dernière. Je ne pouvais pas me permettre ce genre de choses, je n’en avais plus le droit, plus le privilège. Ma vie était devenue une cage et je devais faire avec tant qu’Augustus était absent. Je prenais sa place et j’avais donné la mienne à Torben, qui était devenue mes yeux et qui agissait sur le terrain. Je jalousais cela, je devais bien le reconnaitre. Et que, quelque part, le fait qu’il puisse me repousser m’était insupportable. J’étais déçue et en colère, autant contre lui que contre moi-même. Je l’avais choisi lui, pour ne faire plus qu’un avec moi, pour que nous soyons l’extension l’un de l’autre, mais ce n’était pas vraiment ce qu’il voulait. Je m’étais fait des illusions et cela n’aurait jamais dû arriver. Je m’en rendais compte en me prenant une belle claque dans le visage. C’était un mal pour un bien. Au moins, je savais à quoi m’en tenir à présent.

J’avais tourné les talons, ne voyant pas de raison de rester. Si je n’avais pas obtenu ce que j’avais voulu, j’étais fixée et c’était le plus important. Je récupérais dans ma poche et composa le numéro d’Erin. Il n’était pas question de laisser Torben seul sans protection. De sa vie dépendait la mienne, même si ce n’était que physiquement et pas psychiquement comme je l’avais voulu et penser. Il resterait « La Morte », et je n’en attendais pas plus de lui. C’était ce que je venais de lui dire d’ailleurs. J’allais appuyer sur le bouton « appeler » quand je l’entendis bouger derrière moi. Ah non, hors de question qu’il aille quelque part sans Erin. Je me retournais et le vis venir jusqu’à moi. Je fronçais les sourcils et l’interrogeais du regard. Il me prit ma main et me tira d’un coup vif vers lui. Je le regardais les yeux ronds, ne comprenant vraiment pas ce qu’il était en train de faire. Il passa ses bras autour de moi, puis m’embrassa. A quoi jouait-il ? Ce n’était pas désagréable loin de là. Son contact avait toujours quelque chose d’électrisant. Il était mon servant humain après tout. Je finis par me prêter « au jeu ». C’était difficile de ne pas le faire, de ne pas savourer moi-même cette étreinte dont il était l’initiateur. Je sentais tout le poids que j’avais à porter sur les épaules s’alléger, parce que je n’étais pas toute seule. Mais au fond de moi, je savais que cela n’était que temporaire et tout finirait par disparaitre. Et je lui en voulais pour cela. Parce qu’il allait encore s’éloigner comme il l’avait déjà fait, sans penser aux conséquences que cela aura pour moi. Arrête s’il te plait. Arrête de faire ça. Je n’aimais pas qu’il joue d’une telle manière avec moi. Je ne voulais pas qu’il se force juste pour mon bon vouloir car ce n’était pas ce que je voulais. Je lui fis sentir que je n’avais pas envie qu’il agisse ainsi, et que je désapprouvais sa manière de se jouer de moi. J’étais sévère et je finis par le repousser brutalement de ma tête et de mon corps, même si cela faisait « mal ». Il me mettait hors de moi, comme seul mon servant humain pouvait le faire. Après tout, il était le seul à pouvoir m’atteindre réellement. Tu n’en fais toujours qu’à ta tête. Je ne suis pas n’importe qui Torben. Je suis ta Reine, et tu es mon servant. Arrêtes de ne prendre que ce qui t’arrange et de ne pas penser aux conséquences. Je suis lasse, tellement lasse de ce jeu là. Je détestais qu’il puisse me mettre dans un tel état de vulnérabilité, dans un état d’impuissance. Il jouait avec moi, comme si j’étais un vulgaire jouet et je ne lui permettrais jamais. Je ne lui permettrais plus plutôt. Une fois, pas deux. Je n’étais pas bête à ce point-là. Il avait déjà rejeté tout ce que j’avais à lui offrir par ses actes, et je ne voulais pas renouveler cette expérience, même si cela signifiait moins de puissance et ne pas exploiter tout ce que notre lien pouvait apporter.

L’attitude de l’humain m’énervait au plus haut point. Il ne m’écoutait pas. Pire, il ne m’obéissait pas et ce n’était pas quelque chose dont j’étais habituée. Oui, il n’avait pas à le faire en tant que servant humain. Seulement, il ne s’était jamais vraiment comporté comme étant pleinement un servant humain. Et je n’avais plus envie qu’il le fasse d’ailleurs. C’était trop tard et je ne donnais pas de seconde chance pas même à lui. Je me fichais de ses mots, ils ne comptaient pas. Seuls les actes m’importaient et je me basais sur eux. Torben disait des choses qu’il ne montrait pas. Hors les actions sont le reflet de ce qu’il veut réellement. Les mots sont des choses éphémères, qui s’envolent au moindre coup de vent. J’étais assez vieille pour le savoir. Je repoussais l’homme lui faisait comprendre que cela suffisait. Mais il n’en faisait qu’à sa tête. Comme d’habitude, il ne pensait qu’à ce que lui voulait. La pluie se remit à tomber mais je ne le remarquais pas vraiment. Je dévisageais l’humain en face de moi. Je ne le laissais pas m’atteindre à travers notre lien. Je n’en avais aucune envie, aucune envie de lui céder la moindre chose. J’étais trop en colère contre lui et cette colère me préservait. C’était surtout mon lien avec Augustus qui était présent en cet instant. Je sentais sa souffrance, sa colère se mêlait à la mienne. Il puisa en moi, et je le laissais faire. Il avait toujours plus d’emprise sur moi lorsque je n’étais pas « distraite » par l’homme et mon lien avec ce dernier. Je déglutis alors qu’il me redonnait faim à prendre dans mon énergie. Stop C’était autant à mon créature qu’à l’humain que je m’adressais. Torben me faisait sentir sa souffrance et j’étais aussi accablée par celle de mon Roi. C’était… Insupportable.

Je reculais d’un pas, voulant m’éloigner de l’être qui avait encore un cœur battant, mais il se rapprocha de nouveau vers moi. Il me parla de nouveau, ne voulant pas lâcher l’affaire alors que ce n’était plus le moment. Il me dit m’aimer et cela révolta mon créateur. Il m’embrassa mais je le repoussais violemment une nouvelle fois. Arrête . Mes crocs sortirent de ma bouche alors que je sentais combien mon créateur lui voulait du mal. Je fis quelques mouvements d’épaules et de tête pour me calmer et me concentrer. Je bloquais d’abord en partie, puis totalement Augutus de moi. Il était en train de mettre en danger l’humain, et je ne le permettrais pas. J’haletais même si je n’avais pas besoin d’air pour respirer. Plus une réaction de mon corps qu’un réel besoin. Pourquoi es-tu incapable de m’écouter ? J’étais en colère pour Torben. Il m’avait repoussé dans mes retranchements et j’avais failli lui faire du mal en me tournant vers mon lien le plus sur, celui que je partageais avec Augustus. Tu n’es qu’un imbécile foi !. J’avais dû me fermer à mon créateur, totalement à cause de lui, et ça me faisait… Mal. J’étais seule, complètement seule et vidée de mes forces. Que voulais-tu en agissant ainsi ? Penses-tu réellement que de simples mots peuvent suffire ? De même que des sentiments éphémères qui ne provoquaient que par ma présence et la nature de ton serment envers moi ? Arrêtes de me provoquer sans cesse, car cela ne t’apportera jamais rien. Tu crois quoi Torben ? Que tu peux jouir de moi comme tu l’entends ? J’étais en colère, très en colère. Il voulait que je laisse voir ? Et bah il n’allait pas être déçu, et pas sur qu’il apprécie. Cela allait être très douloureux, oui très douloureux. Je me jetais sur lui, le plaquant contre le mur. Je mordais son cou, et bus son sang, sans essayer de ne pas lui faire mal. Je récupérais un peu de force et le laissa tout ressentir. Je laissais toutes mes pensées brutes, négatives et sombres s’assaillirent. Je lui montrais tout le mal qu’il avait pu faire, et combien il était différent de mon premier servant humain qui n’avait jamais fait de tel. Je lui faisais ressentir la souffrance que je prenais à mon créateur, et toutes ses envies de meurtre, et de vengeance. Je lui faisais voir combien je me sentais seule et emprisonnée, toutes les pressions que je subissais, tout ce que je devais gérer sans montrer la moindre faiblesse, ma paranoïa, les inquiétudes qui le concernait et le ressenti que j’avais toujours qu’il ait pu accepter si facilement que Jana se nourrisse de lui, même avec mon accord alors qu’il était à moi. C’était violent, très violent, trop pour que son esprit et son corps ne puissent réellement le supporter longtemps. Il n’avait eu qu’un aperçu d’une trentaine de seconde à tout cassé avant que je ne me coupe à lui. Je mordais mon poignée et soignais la plaie que je lui avais fait au cou Non tu ne le pourras jamais. Personne ne le peut.

Il était vexé. Ça se voyait et ça s’entendait. Au moins nous étions deux, même si cela n’avait rien de rassurant. En attendant de lui qu’il m’apporte sérénité, tranquillité et paix j’en oubliais que lui aussi pouvait ressentir des choses. Pour sûr, venant de lui, je n’y étais pas habitué. Il s’était montré si froid et distant que j’avais oublié cet aspect-là de lui. Il ne se montrait affectif qu’avec Jana. Ou du moins c’était ce que j’avais ressenti lorsqu’il était allé la voir. Je l’avais pris mal c’était indéniable. Il n’avait jamais été vraiment comme ça avec moi, et j’avais pris cela pour du rejet. Comme lui prenait mon attitude pour du rejet. Et il n’avait pas tout à fait tort de ce côté-là. J’étais blessée et j’attaquais plutôt que d’agir autrement. Je ne pouvais faire confiance à personne en dehors qu’Augustus. J’avais été élevée et inculquée ainsi. Et lorsque j’étais allé contre avec Torben, j’avais eu un retour de bâton très douloureux. Je n’avais pas envie de renouveler l’expérience, ainsi l’écartais-je de ma vie. C’était douloureux et violent. Autant pour lui que pour moi. Et si je lui montrais un aperçu de tout ce qui m’assaillait c’était juste dans le but de le blesser. Il s’était tendu quand j’avais plongé vers lui et que je l’avais mordu. Son corps avait voulu réagir, se défendre, mais se retrouvant incapable de le faire. Coup pour coup, dent pour dent…

Je m’étais légèrement écartée de lui, après l’avoir soigné, essuyant ma bouche d’un revers de main et laissant la pluie faire le reste. Il soutient mon regard en me disant qu’il avait tord, et que le problème venait du fait que j’aurais voulu que tout ce qu’il avait pu me dire vienne d’Augustus. Je sentis une vague de colère monter en moi quand il évoqua mon créateur. Il ne savait rien, rien du tout. C’était impossible pour lui de comprendre comment ma relation avec le vampire pouvait fonctionner. Je savais très bien de quoi il en retournait et qu’il avait une affection particulière pour moi, qu’il n’avait pour personne d’autres. S’il me partageait c’était uniquement parce qu’il savait qu’il ne pouvait pas m’empêcher de faire des choses que lui faisait. Pour autant, il n’en restait pas moins qu’il était mien et que j’étais sienne, même s’il ne me l’avait jamais vraiment dit. Il tenait à moi, j’en avais eu plusieurs fois la preuve et me perdre lui serait insupportable. Qui était Torben pour juger cela ?

Si ça min dépité pu me calmer un peu, le reste de ses paroles ne firent que jeter un peu plus d’huile sur le feu. Ne parle pas de choses que tu ne connais pas et que tu ne comprends pas. J’aurais pu laisser la colère de mon Roi m’envahir et te briser mais je ne l’ai pas fait. Il n’a pas à interférer dans ce qui se déroule ce soir. Il n’a pas à choisir pour moi. Il n’a rien à voir avec tout cela et je te l’ai déjà dit. Tu es jaloux de quelque chose qui n’a absolument rien à voir. Il est mon Créateur, et mon Roi ? Cela n’a rien à voir avec toi. Tu es mon Servant Humain, cela n’a strictement rien à voir. Ne rejette pas tes erreurs sur une autre personne que toi-même. Tu dis rien n’attendre de moi ? Alors pourquoi essayes-tu de me convaincre dans ses cas là ? Pourquoi essayes-tu que je m’ouvre de nouveau à toi après ton rejet ? . Je lui tournais tout autour, sans lâcher son visage du regard et je m’en rendais même pas compte, alors que je lui parlais. J’avais faim et faire couler son sang ne m’avait pas aidé. J’avais commis une erreur en m’ouvrant à Auguste, mais j’étais incapable de m’en aperçoive vraiment. La pluie ne mit pas beaucoup de temps à nettoyer la rue, rendant ma faim moins important. Je m’arrêtais pour rependre là je me m’étais arrêtée Ta mort ? Penses-tu réellement que c’est ce que je désire ? Je n’ai jamais douté une seule fois de mon choix, ni n’est regretté d’avoir fait de toi mon servant même si cela m’affaiblit. Qu’est-ce que cela fait Torben d’être rejeté ? C’est douloureux, et humiliant. Imagines un peu ce que moi j’ai pu ressentir, moi, la reine des vampires, se laissant affecter par un vulgaire humain ? Que crois-tu ? Que cela soit si simple à oublier ? Si simple à accepter ? Je n’ai pas le luxe de me permettre d’être faible, ni même d’être entourée et libre. Je ne suis pas indifférente à toi, ou à ton comportement loin de là. Mais au lieu de réveiller en moi un peu de paix, de calme, et d’affection, tu provoques ma jalousie, ma colère et ma déception. Tu n’agis pas comme le secours dont j’ai besoin. Tu m’as offert ta vie ? Je t’ai offert aussi la mienne Je m’étais légèrement calmée, même si je m’étais remise à lui tourner tout autour. Crier ne m’apporterait rien, si ce n’est de la frustration. J’étais plus forte que ça, beaucoup plus forte et il était de mon devoir d’afficher un masque plus serein et neutre, même si intérieurement je bouillonnais.

Torben me repoussait totalement dans mes retranchements, et ce n’était pas vraiment plaisant. Je n’aimais pas sa manière de voir les choses et de me les balancer à la figure. Mes poings se serraient alors qu’il parlait de la manière dont Augustus se comportait avec moi. Il avait tort. Mon Roi m’aimait et tenait à moi. Et je l’aimais en retour. Il essayait de me monter contre lui par jalousie. Et pourtant, je sentais qu’il ne mentait pas. Il était persuadé que mon créateur se comportait avec moi comme si j’étais un pion. Mais je savais qu’il y avait plus que ça entre nous. Il ne me l’avait pas montré souvent, mais il n’avait pas besoin pour que je le sache. Encore nous, c’était évident. C’était rare qu’il s’ouvre à moi, oui je pouvais le reconnaitre. Et la dernière fois en date fut le soir ou j’avais combattu Nikos et qu’il m’avait pris en traitre avec la lumière du jour. S’il ne passait pas son temps à essayer de me protéger de tout, et me laissais prendre des risques, c’était parce qu’il avait confiance en moi et qu’il savait très bien qu’en me coupant les ailes, il me rendrait malheureuse. Lorsqu’il m’avait fait Reine, il ne m’avait pas empêché de parcourir le monde, et d’aller sur le terrain. Il était la stabilité et moi l’imprévisibilité. Cela avait toujours fonctionné ainsi entre nous et ça allait à l’un et à l’autre.

Ma relation avec Torben était très différente, et je me tuais à lui répéter. Nous étions plus dépendants l’un de l’autre. Nous ne devions faire qu’un seul et même corps, et cela nous faisait souffrir tous deux quand l’autre s’éloignait ou se coupait. Le choix d’un servant humain était très important parce qu’il impliquait force et faiblesse. Si Augustus n’était pas content de mon choix, c’était surtout parce qu’il pensait que l’humain ne pouvait rien m’apporter de bien, mais que souffrance. Je ne partageais pas cet avis, même si je devais bien reconnaitre que ce n’était pas facile de conjuguer ma volonté et celle de La Morte. Il était comme moi, insoumis. C’était ce qui le rendait certes intéressant, mais c’était aussi ce qui posait problème. Nous étions deux caractères fiers et forts. Et lui comme moi ne pouvions pas laisser passer les propos de l’autre. C’est faux. J’ai essaye de te comprendre et j’essaye encore. Je consacre plus de temps à cela que tu ne peux le faire. T’es-tu demandé une seule fois au cours des derniers jours comment je pouvais aller ? Si, au-delà des blessures physiques, je n’étais pas tourmentée ? Moi je l’ai fait. Pour te laisser libre de tes mouvements et ne pas t’enfermer j’ai engagé Erin pour veiller sur toi lorsque je ne le pouvais pas moi-même. Je t’ai laissé choisir ce que tu voulais pour ton avenir et quelle compagne tu désirais. Si tu vois cela comme un signe que tu es un pion entre mes mains, c’est que tu es dans le déni total et que tu n’as pas les yeux assez grands ouverts. Je m’étais rapproché de lui, tout en continuant à tourner autour de sa personne. Comme si je resserrais mon emprise autour de ma proie. Je me plantais une nouvelle fois devant lui, écœurer par ses mots et ce qu’il sous entendait Tu n’es qu’un pauvre fou qui ne voit que son nombril et qui se lamente sur son sort. Ta vie a la même valeur que la mienne. Tu n’es qu’un imbécile de penser le contraire. Elle a de l’importance pour moi, même si tu n’en as cure. Vulgaire humain, tu sais très bien ce que je voulais dire et que je ne te considère pas comme ça. Bon sang Torben, comment peux-tu penser que j’ai une telle opinion de toi ? Comment peux-tu avoir si peu foi en moi et mon positionnement vis à vis de toi ? C’est toi qui n’a pas arrêté de me rejeter pour aller t’amuser autre part ! . Je n’avais pas crié. Je n’avais pas fait de grands gestes et je n’étais pas devenue hystérique. Aui contraire, mon ton s’était fait de plus en plus bas. Cela faisait bien longtemps que je ne m’étais pas sentie comme ça, aussi mal, au point de ne plus vouloir me battre. Tu as gagné, je baisse les armes. Cela ne mène à rien de toute façon. Je me retourner, le faisant quitter mon champ de vision. Il était trop loin. Il ne m’avait pas seulement blessé, il avait remis notre lien en cause et celui que je partageais avec Augutus. C’était plus que je ne le pouvais le supporter. Je n’étais qu’une pauvre idiote faible, ne désirant plus qu’une chose : pouvoir remonter le temps et prendre la place de mon Roi. Il venait de me piétiner. Mon propre servant humain venait d’arriver à faire quelque chose que personne encore n’avait fait : Me faire couler une larme de sang des yeux, et je ne comptais lui laisser la satisfaction de s’en apercevoir. Je m’éloignais d’un pas rapide, laissant la pluie inonder mon visage et enlever la moindre marque. Je ne faisais plus attention à rien. J’avais juste envie de me terrer et de ne plus sortir jusqu’au retour de mon Roi, même si je savais que c’était impossible.