Je considère le verre devant moi sans savoir ce que je veux en faire. Le boire ? J’ai beau bien tenir l’alcool, il y a une bouteille déjà vide devant moi. Et je ne suis pas en état de me convaincre d’arrêter. J’essaye d’avoir l’air de tenir le coup, j’essaye de garder un visage honorable, mais je suis effondré et rien n’arrive à me dérider en dehors de mes visites à la maternité. Quarante huit heures que je suis veuf. Quarante huit heures que je m’autodétruis  en silence et que j’essaye d’encaisser le coup. Camille n’est pas là, parce que je ne pouvais ni ne voulais retenir le jour de son anniversaire. C’est pour cela que je suis seul, en ce début de soirée, et que j’ai commencé à boire. Lentement, mais sûrement. Le cadavre de la bouteille roule sur la table, alors que je joue sans y penser avec le verre à moitié vide. J’ai un petit sourire narquois à cette pensée, d’ailleurs. Verre à moitié vide. Tu vois le monde d’un point de vie très pessimiste, très cher Alan. Mon sourire narquois se transforme en rire jaune alors que j’envoie valser le verre, l’alcool et la bouteille. Je vais devenir fou. Ou alors je le suis déjà, mais dans tous les cas, le résultat est le même : je ne tiens pas en place. Je ne peux pas rester dans l’appartement où sa présence est encore autant marquée. Je ne supporte pas de le silence, je ne supporte pas son absence. Sur un coup de tête, j’attrape mon manteau où se trouvent mes papiers et mes clés, avant de sortir de l’appartement. Mes doigts glissent dans ma barbe, remontent sur mon visage et pince l’arête de mon nez. Je ne sais pas quoi faire, maintenant. Ah et bien bravo, Alan… tu as prévu quoi de beau ? Je m’interdis d’aller voir Samuel une nouvelle fois, même si l’envie ne manque pas. Je ne veux pas déranger Camille, je l’ai bien trop sollicité ces dernières heures. Il faut que je sois seul. Il faut que j’arrive à vivre seul aussi… Il faut que je… mon pied part frapper le mur le plus proche dans un excès de colère. « P#tain de b#rdel de m#rde. » Mon cri résonne dans la rue, alors que je me laisse glisser le long du mur sans considération pour mes habits. Dire que je ne m’estimais pas grossier… voilà qui a bien changé. Une minute passe, puis deux. Je décide de me relever, et mes pas me conduisent au musée d’Edimbourg. Bien sûr, Alan, va visiter un musée alors qu’il est fermé ! C’est une merveilleuse idée. J’hausse les épaules. De toute manière, qu’est ce que je peux faire de mieux ? Rien. Je n’ai pas envie de travailler, et je risque de plomber les premières copies que j’ai eu à corriger. J’arrive aux abords du musée fermé aux visiteurs, mais je sors d’une main tremblante la carte qui m’affiche comme enseignant chercheur et qui m’accorde un accès sans difficulté à toutes les pièces du musée assez tard le soir, et mieux encore aux pièces non accessibles au public, sous réserve que j’aie une excellente raison d’y aller. Si me changer les idées et éviter de tout casser dans mon appartement est une excellente raison ? J’estime que oui, et tant pis pour eux s’ils ne sont pas de mon avis. Mes pas résonnent dans les couloirs où s’activent le personnel du bâtiment, et me mènent sans y penser dans la section biologie. Je me cale devant un squelette que je n’arrive pas à identifier. Cool. Parfait. « Père alcoolique, totalement stupide et dépressif. Sam, mon garçon, tu es mal parti dans la vie. » Ma voix résonne dans la galerie, mais je suis trop hors du monde à cet instant pour me soucier que quiconque m’entende. Trop hors du monde, ou pas assez ? Bonne question. Les cernes, les joues creusées, je suis triste, je suis effondré, et je manque d’être dépressif. Parce que je suis veuf et que je ne peux faire mon deuil. Pas quarante huit heures après, alors que l’odeur de Kate habite tout mon appartement et mes habits. Parfois je hais être métamorphe, qui me condamne à avoir des sens exacerbés par rapport au reste des humains.

Alcoolique, dépressif et stupide. Trois adjectifs qui me correspondent à merveille à cet instant. Alcoolique : déjà parce que je n'ai jamais eu tendance à boire beaucoup, et qu'en un seul début de soirée, je me suis vidé une bouteille prise au hasard dans mes placards dans l'espoir d'avoir un résultat positif. Erreur : tout me paraît encore plus sombre. Et mon esprit rationnel et encore un peu lucide aime à me le faire remarquer. J'ai donc l'alcool triste. Youhou. Dépressif ? Cela va de paire avec l'adjectif employé juste avant. Je ne supporte pas la disparition de Kate. Je m'englue dans mon chagrin et ma chute en sachant pertinemment que ce n'est pas la solution, mais sans pour autant changer de trajectoire. J'ai l'impression d'être seul et que cette solitude, malgré la présence de Camille, de Samuel, des métamorphes et de mes collègues, ne disparaîtra jamais. Il est encore trop tôt pour que j'emploie le terme jamais je ne le sais que trop bien mais... dépressif donc. Et le cumul de ces deux adjectifs mène au stupide qui me désole. Malgré une longue descolarisation, malgré un parcours plus que chaotique, j'ai réussi à me hisser au niveau ingénieur en génétique, enseignant chercheur, malgré des études faites sur le pouce, à partir de rien ou de peu, j'ai à mon historique plusieurs publications et recherches, conclusions et études. Je ne suis pas prétentieux lorsque je pense avoir des capacités intellectuelles plus hautes que la moyenne. Et je me sens stupide. Incapable de réfléchir. Pauvre Samuel. Les mains dans les poches, le regard dans le vague, j'entends sans m'en soucier le déplacement d'un humain dans ma direction. Je m'apprête à faire une remarque comme quoi j'ai tous les droits d'être là lorsque l'odeur lupine me parvient et me crispe. Je ravale mes mots et contente de me raidir sans me tourner dans sa direction lorsqu'il m'aborde avec un enthousiasme qui me dépasse. « ¡ Hola ! N’est ce pas notre joggeur ? Je trouvais déjà cette partie du musée déprimante au possible mais te voir assis là dans cet état . . . » Cet état ? Sans y songer, je réponds sur un ton laconique. « Je me fonds bien parmi les morts vivants qu'on tente de ramener à la vie en rassemblant des os éparses, c'est ça ? » Je désigne d'un mouvement de menton le squelette reconstitué situé devant moi, que je regardais avant son arrivée. J'hausse les épaules, me tournant finalement vers le loup. Qu'avais-je dit après notre rencontre dans les bois ? Que je voulais que notre deuxième rencontre se passe mieux ? Après l'image d'un métamorphe violent et agressif, il allait avoir celle d'un dépressif. Charmant. Zéro sur toute la ligne, Alan. Le personnel s'affaire au loin, et l'odeur de détergeant flotte, comme une menace d'attaque au gaz envoyée contre nous. Je considère la main du loup tendue dans ma direction et la saisis sans trop savoir pourquoi. « Tu ne devrais pas traîner ici à cette heure cousin, les gens comme nous ne doivent pas faire de vagues. Si tu veux déprimer tout ton saoul, vient avec moi, je vais ouvrir un local où on sera plus tranquilles, je te laisserai seul si tu veux, mais ne reste pas au milieu de cette allée.» J'arque un sourcil, sans comprendre tout en sachant qu'il a raison. Cousin ? Oui, nous le sommes, d'une certaine manière. L'avantage, c'est qu'il n'a pas l'air de me tenir rigueur de notre précédente rencontre. Youhou. Le désavantage, c'est que j'ai un mauvais pressentiment à propos de ce qu'il me... propose. Mes doigts vont chercher ma carte d'enseignant chercheur, et la font tourner pour que je relise ce qui y est inscrit. Nom. Prénom. Photo. Section de recherche. Lycanthrope. Je suis encore plus surveillé que lui, je le sais. Ne pas faire de vague. Ce serait bien ma veine, qu'ils s'en prennent à mon fils parce que je n'ai pas été capable de ne pas faire de vague. Je suis paranoïaque, déjà, en temps normal, il faut noter que l'alcool influe étrangement dessus. Méfiance accrue envers les humains, amoindrie envers le loup. « Allons y donc, Cousin. Mais je ne te promets pas d'être une compagnie particulièrement... agréable. » J'avise d'un reniflement l'approche imminente de l'odeur si déplaisante qui brûle mes narines hypersensibles. J'accélère le pas, lui aussi, et je le regarde sans le voir sortir un trousseau de clefs et ouvrir la porte d'un local Accès réservé au personnel qui ne me dit rien. Nous ne sommes plus dans la section Sciences du Vivant en même temps, donc, dans un sens, ça s'explique. Nous entrons dans le local, et à peine la porte refermée, je m'entends lui demander. « On se remet un jour de la perte de ceux qu'on aime ? » Un soupir. Une pause. Je suppose qu'il faut que je développe. « Tu es le loup qui a perdu son fils. » Je prends le temps de respirer alors que la douleur suinte de tous mes mots lorsque je reprends. « On s'en remet ? » Bien, Alan, raconte ta vie à tout le monde. Surtout que j'imagine bien qu'il ne doit pas être au courant, pour Kate. Déjà parce qu'il est à peu de chose près certain qu'il s'en fout totalement. Ensuite parce que je n'ai pas hurlé la nouvelle sur tous les toits. Et je doute que Camille l'ait fait.

Ma question brise le silence et j'ai conscience qu'elle peut sembler déplacée. Hors sujet. En temps normal, sans un litre d'alcool dans le sang, il est certain que je ne l'aurais pas formulée, ni même pensée, en présence de... quelqu'un. D'autre. D'un loup. Mon tact est pire que d'habitude, lorsque je le décris comme celui qui a perdu son fils, comme si la perte d'un être cher peut nous définir à vie. Je suis pathétique lorsque ma question résonne à nouveau, et que mes yeux remarquent sa crispation. On s'en remet ? Je ne sais pas quelle réponse j'attends, j'espère. Un oui me semble trop utopique. Un peut être... narcissique. Je ferme les yeux en essayant de me contenir. La douleur ne veut pas disparaître, et ça me va dans un sens. Je ne veux pas qu'elle disparaisse, je me sentirais trop coupable si c'était le cas. Mike met une éternité à me répondre, j'ai l'impression. Les secondes s'écoulent comme des heures rythmées par le battement de mon cœur qui résonne exagérément à mes oreilles. « Non. » Coup de glas. Je me laisse tomber sur une chaise que je tire juste avant. Non. Alors c'est définitif ? C'est non ? Et qu'espérais-tu, Alan ? Autre chose, très certainement. Non. C'est non. Le loup sort une bouteille et remplit d'autorité deux verres qui ne resteront pas longtemps pleins. Il s'assoit à son tour, mes yeux le fixent sans le voir, le remerciant à mi voix du verre que j'attrape et que je regarde. Absent. « Non... » Il poursuit, et je l'écoute avec l'énergie du désespoir, comme s'il allait revenir sur sa réponse. « Non . . . on ne s'en remet pas . . . la colère d'avoir été impuissant, la jalousie pour ceux qui ignorent la peine que l'on vit, la solitude, le silence, l'envie de se foutre en l'air . . . rien ne passe. » J'acquiesce à chacun de ces mots, qui trouvent en moi leurs semblables. Impuissance. Solitude. Silence. Peine. Rien ne passe, donc... Cruelle perspective. Le loup garou lève ses yeux vers moi, et il part dans un éclat de rire. Un sourire fait un passage fugitif sur mon visage. Disparait. Revient. Tressaille. J'éclate de rire moi aussi. Rien de drôle, très certainement. Rien d'amusant. Mais je comprends ce qu'il veut dire, puisque c'est mon quotidien depuis deux jours. L'a-t-il vu agoniser, souffrir, mourir, lui aussi ? Triste comparaison de nos expériences que nous nous apprêtons à faire, j'ai bien l'impression. Son rire disparaît, le mien survit légèrement. Mes nerfs craquent. Je termine le verre en quelques gorgées. « Qui ? » Je m'étouffe et avale de travers. Ou le contraire. Dans tous les cas, ça me laisse un instant de répit.

Mes doigts jouent avec le verre vide, maintenant. « Ma femme. » Que dire de plus ? Rien. Il n'y a rien à dire, le ton de ma voix parle de lui même. Je pince les lèvres, en lorgnant sur la bouteille. « Il y a quarante huit heures, maintenant. Et j'ai l'impression que ça fait une éternité. » Plus que l'impression... je suis en ruine depuis toujours. Je n'arrive pas à savoir si c'est vrai son rire que j'entends résonner un peu partout, ou si ce n'est qu'un écho. Un bruit de pas, je me retourne dans l'espoir de la voir réapparaître. Tout le vide n'est que le fantôme de sa présence. « Je veux bien un autre verre... » Mes doigts font tourné ledit gobelet et le font osciller dans la direction du loup. Je parle sans m'en rendre compte lorsque je reprends, sans réellement m'adresser à quelqu'un en particulier. « Et le pire, c'est qu'il n'y a aucun autre responsable que la malchance, le sort, le hasard et toutes ces m#rdes qui n'existent que pour justifier l'injustifiable et expliquer l'inexplicable. » Un soupçon de colère perce dans mon apathie. Oui, c'est cela qui est le pire dans ce que je ressens. La vengeance, la rancune, la colère... je connais. La violence, je connais très bien. Trop peut être. Et je ne supporte pas ne strictement rien pouvoir faire pour soulager ma douleur. Pas de personne à pourchasser, pas de meurtrier à blâmer. Juste ma nature, celle de ma femme et de mon fils – très certainement – et encore... comment blâmer quelque chose contre laquelle, encore une fois, nous ne pouvions lutter ? Je ricane, et mon ricanement part dans un rire jaune. « Qu'il est facile de nous faire chuter... même ce p#tain de destin peut le faire, en quelques heures, quelques minutes, détruisant tout l'avenir que l'on pouvait envisager. » Si je parle beaucoup ? Et bien je m'en fiche. J'en ai assez de surveiller mes mots, j'en ai assez de simuler un visage plus ou moins normal. J'en ai assez de faire comme si je supportais tout ça, comme si j'étais fort ou une c#nnerie de ce genre. On n'a pas le droit d'exiger de moi que ça aille, et je n'ai pas le droit moi même de l'exiger de moi.

Pourquoi en parler à ce loup que je ne connais pas plus que de nom ? Je l’ignore. Ma vigilance est éteinte en sa présence. Je suspecte le berger allemand sentir pleinement ma détresse, et surtout le fait que je suis proche de faire des bêtises que je pourrais regretter demain. Des bêtises comme céder à l’influence de la buse… sans me transformer pour autant. Je frissonne, je murmure des réponses, des questions, un ricanement qui se mue en éclat de rire, une demande et une question, à nouveau. Mike me ressert un verre, et son sourire que je ne veux pas voir, glisse sur moi alors que mes yeux se plongent dans le liquide qui clapote dans le verre. Je ne sais pas ce qu’il y a de pire entre le fait de n’avoir personne à blâmer et ne pouvoir se venger, comme c’est le cas pour le loup face à moi. Qu’a-t-il dit ? « Crois tu que savoir qui blâmer mais le savoir hors de sa portée soit plus enviable ? Je ne parle pas seulement du responsable de la mort de mon fils . . . j'aurais du . . . » La culpabilité. Voilà donc ce qu’il y a de pire entre que deux autres possibilités évoquées un peu plus tôt. La culpabilité de ne pas avoir été là, de ne pas avoir parlé. Magnifique culpabilité d’avoir été impuissant. Qu’il est facile de faire chuter les hommes, les humains, les métamorphes… lui fais-je remarquer. Comme c’est… pathétique. Tous mes projets avec Kate se sont évaporés. Nous avions encore des semaines devant nous pour préparer l’arrivée de Samuel, nous n’avions pas encore totalement choisi le prénom. Nous envisagions tout sauf… ça. Je regarde Mike face à moi, et je contemple en lui mon reflet : je suis d’un égoïsme détestable et je ne peux pas m’en empêcher. Je le fais chuter avec moi, alors qu’il a sûrement déjà du commencer à remonter la pente. « L'avenir . . . . Sam allait être accepté pour son stage . . . ça lui aurait ouvert pas mal de portes pour ses études . . . » Deux jours pour moi. Combien de son côté ? Serai-je comme cela dans quelques semaines ? Toujours aussi… vulnérable ? Un stage. Sam. Je frissonnai. Mon fils s’appelle Samuel, mais le raccourci en Sam est si évident que je ne peux m’empêcher de faire le rapprochement. Je préfère cependant garder le silence, ravalant l’évident comme mon fils qui est monté à mes lèvres sans préméditation. « J'aurais du être avec eux ce soir là . . . plutôt que mon frère, c'est moi qui aurait du emmener mon fils boire un coup, c'est moi et moi seul qui ai choisi de ne pas y être, c'est moi qui ai refermé la porte derrière eux plutôt que de les suivre . . . Malchance tu disais ? Destin tu disais ? Je ne sais pas qui je dois haïr le plus dans tout ça . . .» Haïr quelqu’un… j’aimerai avoir un responsable sur lequel passer mes nerfs. Je ne sais pas quoi dire. J’entends dans ses mots la même douleur qui parcourt mes veines depuis quarante huit heures. Il vide son verre, et je le suis en terminant cul sec le verre encore plein qui était devant moi. Dans mes mains, d’ailleurs. Sa remarque me fait sourire. « Il est plutôt bon ce whisky. » Ma voix se teinte de cynisme sans que je ne le veuille lorsque je réponds un amusé « Je suis bien d’accord, ça se boit comme du petit lait ». J’espère qu’il ne va pas mal le prendre, je ne me sens pas d’humeur à peaufiner mon paraître. Encore moins que d’habitude, veux-je dire. « Faut pas s’en vouloir, qu’ils disent. On ne peut rien changer maintenant. Alors Mickey… » Je ferme les yeux un court instant avant de me reprendre, et de reprendre tout simplement, avec un soupçon d’excuse. « Mike, j’imagine qu’il faudrait que je te dise que faut pas que tu t’en veuilles. Ca aurait peut être rien changé, et en plus si tu avais survécu, ce serait bien pire. » Je me retiens d’envoyer le verre balader dans un mouvement de colère. « Je l’ai portée jusqu’à l’hôpital, le plus vite que j’ai pu, et ça n’a servi à rien. Ils ne l’ont pas sauvée. » La faction assise m’insupporte, je me lève brusquement pour marcher un peu et m’adosser au mur le plus proche. Ma voix se brise lorsque je conclus sur un ton amer. « Et le pire, c’est que je n’ai pas le droit de me plaindre. Parce que j’ai de la chance puisqu’ils ont sauvé l’enfant. » J’ai l’impression de n’être qu’un gamin faisant un caprice, qu’un gamin ne se rendant pas compte de la chance qu’il a, mais je ne peux pas m’empêcher de trouver tout ça profondément injuste. Je suis heureux d’être père, je suis heureux que Sam soit là, et je sais que j’aurai été détruit tout autant si le contraire s’était produit mais… je ne peux pas m’empêcher de ne pas comprendre, de ne pas savoir ce que je suis censé ressentir. Tout ce que je sais, c’est que je souffre, que Kate n’est plus là, et que seul Samuel m’arrache des sourires et m’a permis de survivre à ces quarante huit heures.

J'ignore ce qui est le plus pathétique actuellement : mon comportement, mon état, ou le fait que j'ai conscience, sûrement trop, de la loque je suis. Vive la classe, vive le charisme, je m'applique à les écraser méticuleusement sous des litres d'alcool que je bois en sentir réellement le goût maintenant. Des litres... peut être que j'exagère un peu. Mais ce n'est pas important. Ce qui a vraiment de l'importance, là, c'est que je suis pitoyable, et que je le sais, et que rien ne change. Ma voix, mon ton, mon vocabulaire... je perds tout contrôle sur mes pensées, sur mes actes, sur mon apathie mêlée d'agressivité gratuite et d'abattement soudain. La preuve la plus simple : je suis debout. Pourquoi ? Je n'en sais rien. Qu'est ce qui est le pire... Ce qui est le pire... Je m'obstine à employer ce mot, pire sans vouloir une seconde prononcer son opposé, qui serait bien évidemment plus optimiste. Le meilleur dans tout ça, c'est que je n'aurai jamais à dire à Kate que je l'ai trompée. Oui, bien plus optimiste, en effet. Je soupire devant ma situation que je noircis au lieu d'illuminer de la présence de mon fils. Pourquoi me plaindre, au fond, puisque Samuel est en vie. L'homme face à moi doit me trouver bien geignard, de pleurer la mort de ma femme alors que lui a perdu la chair de sa chair. N'essaye même pas de t'embarquer sur ce chemin là, Alan... Quel chemin ? Comparer vos deuils, comparer vos peines... essayer de relativiser en souillant la mémoire de Kate dans des déblatérations sans fondements, juste pour te soulager toi. Je n'ai pas le droit d'ignorer que je souffre, et que personne ne peut me comprendre, puisque personne d'autre n'était le mari de Kate et le père de Samuel. C'est aussi simple que cela... Mes yeux se fixent sur Mike qui doit être plongé dans ses souvenirs. Je me demande à quoi il pense. Son fils ? Sa femme ? Ces dernières semaines ? Je ne sais pas exactement à quand date la mort de son fils, je n'en sais pas non plus les circonstances exactes si ce n'est qu'un vampire est responsable – étonnant – et qu'il court toujours. « Charlie . . . » Le nom de son fils ? Certainement. Non. Charlie... c'est aussi le nom de la louve que j'ai croisée en même temps que lui... Je ne sais pas à qui il fait référence, et je n'ai pas trop le temps d'y penser puisqu'il semble s'apercevoir, à nouveau, que je suis toujours lui. « Fille ou garçon ? Il ou elle lui . . . ressemble ? » J'ai l'air paumé, à cet instant, j'en suis certain. Ma bouche s'entrouvre sans qu'un seul son s'en échappe. Que dire à cela ? Je... Samuel ? Ressembler à Kate ? « Je ne peux que la voir en lui. Il a son nez, il a son menton, il a son petit sourire quand il dort... » Je m'interromps lorsque je sens ma voix se brise, et en voyant qu'il va recommencer à parler . « Tu te souviens de Charlie ? La louve qui était avec moi l'autre soir. C'est moi qui ai fait d'elle ce qu'elle est. J'en ai fait une louve, la fille que je n'aurais jamais. Je l'ai fuie après la mort de Sam . . . j'avais peur . . . » Je ne sais que dire à cela. Sa... fille louve ? Je ne peux pas comprendre ce qu'il veut dire, n'étant pas loup, ne pouvant pas transformer les gens contre leur gré, leur transmettre la nature de métamorphe. Sam sera mon unique enfant, je le sais. Je ne compte pas me remarier. Mais ce n'est pas le moment d'y penser. Charlie donc, c'est la louve. Et son fils s'appelle... « Sa... Sam ? » Mais qu'est ce donc que ce trémolo qui se joue de ma voix pour la mener faire un tour de montagne russe ? Le prénom s'étrangle dans ma gorge. Sam... Samuel... Mais c'est quoi cette coïncidence de m#rde, bon sang ? « . . . peur de la perdre elle aussi, peur de la laisser remplacer Sam, peur de lui faire trop de peine, peur qu'elle tente de me suivre sur la voie que je m'étais choisie. » Chaque fois qu'il prononce Sam, j'ai l'impression de recevoir un coup de poignard dans le cœur, dans le torse, dans le dos. Sam. Son fils. Samuel. Mon fils. J'essaye de me concentrer sur juste une poignée de ses mots, pour faire abstraction du Sam. Il termine son verre, et je fixe le vestige de la bouteille. Et bien... nous avons une sacrée descente. Même s'il faudrait lever le pied, je ne peux m'empêcher de regretter l'absence d'une, de deux, voire de cinq autres bouteilles. « La peur... » Je la connais. Bien. Très bien. Pourquoi ? Parce que j'ai peur moi aussi. Je ne me suis jamais considéré comme étant quelqu'un de particulièrement courageux, et je sais le nombre de défauts que l'on peut me trouver. Et j'ai peur, comme je l'ai si bien dis à Camille la nuit de la naissance de Samuel – Bel effort pour penser « optimisme », Alan, tu as un bon point – j'ai peur, donc. Très peur. Parce que « J'ai peur d'en vouloir à Samuel, plus tard. J'ai peur de ne pas... être... assez bien. » Je fixe le loup avec l'intensité de la Buse. Et l'instinct de meute du Berger Allemand. « Je suis un p#tain de trouillard, et je ne vais pas être à la hauteur pour élever mon fils. C'était Kate qui... Kate arrivait à apaiser mes angoisses. Sans elle... je vais mal faire. J'ai peur que... » A nouveau ma voix s'étrangle. Lâcheuse. J'inspire posément. Ma voix se teinte d'amusement lorsque je lui propose : « On va boire un verre ? Histoire de ne pas rester enfermer ici... » Et de prendre l'air.

J’ai peur d’en vouloir à Samuel. Je l’ai dis à Camille, le soir de la naissance de mon fils, et en quarante huit heures, cette peur ne s’est pas du tout évaporée. Je sais que je ne vais pas lui en vouloir, ou du moins, pour le moment ça me semble impossible mais j’ai peur que ça arrive. Le risque zéro n’existe pas Et je peux toujours tomber. Kate… Kate était là pour me rassurer, pour me redonner confiance en moi, pour apaiser mes angoisses. Kate était… tout. Et Kate n’est plus là. Et il faut que je m’y fasse. Je n’ai pas l’alcool joyeux, et même si cette expression ne doit pas exister, l’idée est là : l’alcool ne me fait que rire jaune, pas vraiment me sentir mieux. Belle découverte de la soirée. Parce que tu pensais vraiment pouvoir noyer ta dépression dans l’alcool, Alan ? Ca ne coûtait rien d’essayer, alors pourquoi pas le croire ? Et ta réputation ? Sans commentaire… le loup joue avec son verre, et encore une fois je me demande à quoi il pense. La réponse à cette interrogation me parvient bien vite, cependant, et j’arque un sourcil étonné. « Les femmes . . . je n'ai jamais eu la chance d'en garder une suffisamment longtemps pour construire la relation dont tu parles. Il y a bien eu la mère de Sam . . . mais les choses étant ce qu'elles sont, j'ai élevé mon fils sans elle, il est la seule chose que nous ayons jamais fait en commun au final. » Ah… et bien… nous sommes dans le même cas sans l’être, d’ailleurs. Mais ça ne veut pas dire que je vais perdre Sam, non. Tu as des pensées bien morbides. Que dire ? Je m’apprête à bégayer une lamentable phrase dont j’ignore encore le contenu lorsqu’il m’épargne cette peine en continuant parler, après une légère hésitation. « Il y a . . . cette louve. ¡ Ostias ! Si belle, si envoûtante . . . je l'aime . . . je l'aime Alan ! Mais je l'ai flanquée à la porte pour ne pas avoir à me retrouver dans ta situation. Si tu es un trouillard parce que toi qui n'as plus été seul depuis que . . . Kate ? est entrée dans ta vie, tu te retrouves à élever son fils par tes propres moyens, qu'est ce que ça fait de moi ? Moi qui ai chassé chacune des personnes à laquelle je tenais quitte à les faire souffrir pour ne plus avoir à pleurer mes morts ? » Que répondre à ça ? C’est vrai que je n’ai pas été seul depuis… quoi… neuf ans. Non. Ca fait certes neuf ans que nous sommes… étions… mariés mais… dix ans. On était ensemble depuis dix ans. Une décennie. Le rire de Mickey trouve son antithèse sur mon visage alors que je m’aperçois de ça. Dix ans. Dix ans que ma vie ne rime qu’avec Kate – malgré nos deux ans loin de l’autre – dix ans que je ne suis pas seul. Dix ans… J’essaye de prendre une voix légère lorsque je lui propose de sortir boire un verre. Pour sortir de cet endroit étouffant, pour prendre l’air, pour… bouger. Je suis un métamorphe, et c’est certainement pour cela que l’immobilité me convient si peu. L’enfermement non plus, mais j’ai encore plus de raison de ne pas aimer ça que la simple nature de mon sang. « Pourquoi pas . . . si tu peux marcher jusque dehors . . . » J’esquisse un petit sourire, en rétorquant « Surement plus droit que toi. On parie ? » Mon petit ton amusé est assez clair sur le fait que je suis pas le moins du monde sérieux, aussi j’espère qu’il ne va pas prendre ma réplique au premier degré. Je me déplace vers la porte, l’observant prendre sa veste, envoyer un SMS, la louve dont il parlait en termes si élogieux ?, et regarder la bouteille. « On a encore de quoi tenir un petit peu si tu veux. Au fait . . . tu ne m'as pas dit son nom ? Ton fils . . . » Je secoue la tête. Je lui ai dit son nom, il n’a juste pas du faire le rapprochement. Dans tous les cas, si je comprends bien, soit il me propose de terminer les trois millilitres qui nagent au fond de la bouteille, soit il a d’autres réserves. « Ne t’en déplaise, je préfère me bourrer dans les normes, en vidant mon compte en banque dans un bar, histoire que j’expérimente au moins une fois dans ma vie ce que ça fait d’être jeté d’un établissement pour alcoolémie trop élevée. » Et le pire, c’est que je suis presque sérieux. Je me pince l’arête du nez, avant de reprendre. « Il s’appelle Samuel. Heureusement qu’on avait choisi le prénom ensemble, je ne sais pas quelle horreur j’aurai pu lui offrir si j’avais du choisir dans la précipitation… » Mais qu’est ce que je raconte, là ? On va dire que demain, je ne me souviendrai plus de rien. On va dire ça… Je lui demande d’un ton badin « Tu connais un peu le quartier ? Niveau bar, truc dans le genre… » pour éviter de trop penser et de trop devoir réfléchir.

Je dois l’avouer : je ne sais pas vraiment ce que je raconte, là. Dans tous les cas, il semblerait que ce soit normal, mais j’espère tout de même ne me souvenir de rien, demain. Ce serait l’idéal. A sa proposition de rester encore un peu, je lui avoue que je préfère aller boire dans les formes dans un bar du quartier. J’ai quelques idées en tête, mais après avoir répondu à sa question concernant mon petit bonhomme, je lui laisse le choix du commerce où aller dépenser nos livres, histoire d’écarter rapidement son « Je . . . je suis désolé . . . je me sens un peu con d'un coup. » qui ne s’explique qu’à moitié. S’excuser, être désolé… que voulait-il ? Savoir avant moi que mon fils s’appelle presque comme le sien ? S’il s’excuse, ça sous entend que… et bien que moi aussi, je suis supposé m’excuser, chose que je ne compte pas faire pour le moment. Ma diversion le fait rire, et je souris à mon tour, presque un rire à mon tour sur les lèvres. Question futile, certes, à n’en pas douter, mais bon… Sans me répondre, il ferme totalement son casier, récupère ses affaires, et ouvre la porte. Lorsqu’il me fait signe de faire silence, j’hoche la tête d’un air bien concentré et sérieux. Oui, il ne faut pas faire de bruit, ce ne serait pas bien. Parce que si on nous trouve ici… on sera vertement réprimandé… Je soupire devant la bêtise de mes pensées – heureusement que je n’en suis pas au stade d’en faire part à haute voix à Mike, ce serait grave – avant de froncer les narines devant l’odeur de détergent qui insupporte mon flair. Personne à droite, personne à gauche… « Pardonne moi, j'ai pas put m'en empêcher. Un pub tu disais ? Oui j'ai quelques adresses en tête. » J’éclate de rire à mon tour en sortant pleinement dans les couloirs. Nous sommes pathétiques. « Parfait, on verra si on a les mêmes. Tu habites le quartier, depuis longtemps ? » Nous nous dirigeons vers les escaliers, et je prends le temps de laisser mes pensées m’échapper. Un peu de silence, et étrangement de la sérénité. Je n’ai pas envie de me prendre la tête, surtout pas ce soir. Nous arrivons à la sortie du musée quand Mike brise le silence. « Dis moi Alan . . . tu veux toujours parier que tu marcheras plus droit que moi à la fin de la soirée ? T'as pris de l'avance mais laisse moi te rattraper et on en reparle dans une heure ou deux. » Je ricane sur un ton amusé un « N’essaye même pas de rattraper ton retard, je ne te laisserai pas faire ! » Comment ça, je suis puéril ? Si peu… si peu… Je saute les dernières marches des escaliers trois par trois jusqu’à la sortie, laissant échapper mon énergie canine qui me pousse en général à plutôt faire un jogging tous les matins. Arrivant à l’extérieur un peu avant Mike, j’enfonce mes mains loin dans mes poches, me crispant un peu sous le froid. Avant de sautiller sur place toujours pour me défaire de cette énergie gamine qui me surprend dans mon apathie des dernières quarante huit heures. Si Kate me voyait à cet instant… J’arrête instantanément de sautiller. Kate. Elle ne me reconnaîtrait pas. Elle n’a pas épousé l’Alan violent de Londres, elle n’a pas non plus épousé celui qui est en train de s’enthousiasmer à l’idée de se saouler pour oublier son ridicule, pathétisme et sa douleur. Génial. Je suis ridicule. Vraiment. Triste. Mais bon… juste une nuit. J’ai le droit non ? Le si… rigide Alan. Si droit. Si sérieux, implacable, méticuleux, perfectionniste, grave, maniaque… J’ai le droit de me débarrasser une nuit, une simple nuit, de la réputation que je me suis forgée. Tu ne te gênes pas depuis quelques temps pour te débarrasser de ta réputation de trouillard affable et pacifique, je te ferais remarquer… Evite. Ayant envie de bouger – je suis dans un état tel que ça ne me dérangerait pas de courir sous forme humaine d’ici à Glasgow sans aucune raison – je lance à Mike un « Allez zoup, en avant pour un barathon carabiné. Je te parie que je suis le premier à marcher à reculons. » Depuis quand le pari s’est il à ce point inversé ? Au départ, Alan, je te rappelle, c’est à celui qui tiendra le plus longtemps sur ses pieds. Pas celui qui est torché le plus vite. Oui, mais je sais quel pari je peux gagner, et quel pari je peux perdre, alors… Nous arrivons rapidement sur une allée de petits commerces et j’en connais certains. Et donc, on me connait chez certains. L’intérêt… au moins, on ne finira peut être pas au poste, à perdre notre job, si le barman a un bon souvenir de Kate, et pitié d’elle surtout. « Allez, Mickey, choisis ! »

« Nope . . . j'habite de l'autre coté, là d'où on me chassera pas parce que je hurle trop fort les soirs de pleine lune. Mais ces derniers temps j'ai passé plus de temps dans ces pubs que chez moi. » A ses mots, je me rends compte de la chance que j'ai de pouvoir encore habiter dans Oldtown, et de ne pas avoir eu à déménager lorsque la vérité sur mon espèce a été dévoilée. Chanceux encore. Toujours ce mot qui m'agrippe, qui s'enroule autour de moi pour m'interdir de lâcher la plainte formée dans le creux de ma gorge. Je m'étouffe dans cette plainte muette que l'on m'interdit – et que je m'interdis – d'émettre pleinement à voix haute. Même si je suis un loup, même si j'ai trahi le Gouvernement dans un sens, j'habite toujours dans Oldtown... Grâce à qui, grâce à quoi ? Excellente question. Kate, assurément. Kate... Toujours Kate, encore Kate. Sans elle... comment aurais-je fais jusque là ? Sans elle... comment vais-je faire ? Je chasse ces pensées en me raccrochant au berger allemand qui sommeille en moi et qui est si joueur et plein d'énergie. C'est le chien qui parle, lorsque je propose à Mike un semblant de barathon dans le quartier, tout comme c'est le chien qui sautille et qui écarte d'une patte de fer, sans gant de velours, la peine qui submerge l'humain. Nous nous échappons de l'orbite du musée pour être soudainement happés par la rue animée. La musique frappe les sens du métamorphe que je suis, mais le chien, plutôt que de grimacer ou de pousser un soupir exaspéré comme Alan l'aurait fait, se contente d'hocher la tête en rythme. Les quelques notes entraînent Mike dans des pas des danses qui créent sur mes lèvres quelques éclats de rire. Je l'accompagne pour quelques phrases, avant d'épargner la chanson et ses ancêtres en enterrant ma voix qui a le malheur de sonner incroyablement faux. « Regarde moi, écossais par mon père, argentin expatrié andalou par ma mère. J'ai la danse dans la peau et les chansons à boire dans le sang. Le parfait mélange pour écumer les bars à la nuit tombée. Chante donc, c'est pourtant un classique. » J'éclate de rire à nouveau. « Fils d'un inconnu et d'une inconnue, la seule chose que je sais c'est qu'ils n'étaient pas chanteurs, ni danseurs, pour ma part ! » Sitôt dit, sitôt regretté. Pourquoi lui dire ça ? Je crois bien que même Kate ignorait cette part de ma vie. Camille aussi, très certainement. Père inconnu, mère inconnue... Je ne sais que les noms de mes parents adoptifs, rien de plus. Vaguement l'espèce d'un de mes deux parents biologique, au minimum, puisque le gène métamorphe ne se transmet que par le sang. Mais c'est tout. J'espère que la musique a masqué ces informations, j'espère que l'alcool qui va remplacer notre sang dans nos veines va effectuer, ce soir, cette nuit, demain, toute trace de cette soirée. En soi, rien n'est grave dans le fait que j'ignore tout de mes origines, mais... Je déteste parler de moi. Je nie tellement tous les années qui ont précédé mes dix huit ans que c'est à présent ancré dans mon comportement. « La terre promise. » Les mots de Mike qui me désignent la devanture d'un bar m'arrache un sourire. D'autorité, le berger allemand écarte à nouveau les pensées bien trop graves et songeuses de l'humain, et investit mon corps. Et mes mots. Et mes réactions. Allez, Mickey, choisis donc où nous perdrons un peu de notre réputation, et beaucoup de notre lucidité !

« Le Last Drop sans hésitation. »

Et bien voilà qui augure bon ! Mike connait le quartier de toute évidence, et moi, je connais relativement bien si je ne me trompe pas, le patron du bar. Parfait. D'autant plus que... l'atmosphère compact du lieu bloque le berger allemand qui rechigne à rentrer dans la pièce. Claustrophobie Allez, Alan, quelques verres et tu auras l'impression de planer bien haut dans le ciel, sans les moindres traces de murs, de plafond, de parquet pour t'emprisonner dans une cage brûlante. Je suis Mike jusqu'au comptoir. Tandis qu'il commande, sans glaçon je vous prie, j'en profite pour saluer le patron qui ne semble pas trop savoir quel comportement adopter face à moi. « Tu tiens le coup ? » Je lève les yeux au ciel. « Deux jours, Sean. Redemande moi ça dans une semaine, quand j'aurai Samuel avec moi ! » Il se détend légèrement. « L'alcool est interdit pour les mineurs, Alan, j'suis pas sûr de pouvoir te servir un biberon de whisky... » Le berger allemand éclate de rire, avant d'aller rejoindre Mike. « Je saluais le patron, c'est un ami. » Parce que oui, ce n'est pas parce que je compte bien arrêter de réfléchir pour la soirée que je n'oublie pas la prudence élémentaire. Si Sean ignore tout de ma réelle espèce, il sait ce que je risque au moindre dérapage, et je sais, j'espère du moins, qu'il me pardonnera si la soirée... dérape. « Je propose de trinquer aux pères que nous sommes. A ton fils, qui ne sait pas encore la chance qu'il a d'avoir un père qui s’inquiète pour lui. Au mien, qui où qu'il soit doit probablement se foutre joyeusement de la loque que je deviens sans lui. A ta femme enfin, puisse-t-elle avoir atteint les cieux une demi-heure avant que le Diable n'ai eu vent de sa mort. » Je ne comprends pas tout ce qu'il raconte, m'arrêtant à nouveau sur cette notion de chance. Je hais la chance. Je hais le hasard, le destin et toutes ces c#nneries qui m'ont privé de ma femme. Mais soit. Je vide mon verre d'une seule traite, avant d'inspirer, déglutir un bon coup pour rassembler mes idées qui se font déjà diffuses. « Perso, je te trouve plutôt bien conservé pour une loque » Mike a été plus rapide que moi, et lorsque je commence un mouvement pour commander un nouveau verre, je trouve le mien déjà rempli à nouveau. « A nos fils, ouais... » J'ai l'impression qu'il y a de la friture sur la ligne qui relie ses mots à mon cerveau, parce que je les reçois et les analyse avec un lag pire que celui des ordinateurs sur lesquels je travaille à l'université, lorsque je dois communiquer avec des chercheurs de l'autre côté du continent. Dois. Devais. Cela fait des années que je n'ai plus travaillé sur des projets interplanétaires, le dernier étant bien évidemment la découverte et l'analyse des échantillons métas. Lycans. Mais arrête tout de suite ! Vis dans le présent, Alan! Le berger allemand montre les dents et raffermir sa prise sur moi. Il me pousse à parler, à changer de sujet. « Tu dis que tu es argentin ? Et qu'est ce que tu fous dans une meute en Ecosse, du coup ? Vous... on... les loups restent pas vachement soudés à leur famille lupine en général ? » Bien, voilà un sujet de canin. Bravo, Berger. Bien choisi. On voit sans conteste les sujets de conversation que le chien que je suis ne peut s'empêcher d'avoir. Bientôt, je vais me retrouver à discourir sur la consistance des odeurs présentes pour marquer le territoire. Si j'avais été un écureuil, lui aurais-je demandé la différence de composition entre les forêts d'Ecosse et les forêts outre-atlantiques ? J'étouffe à moitié un éclat de rire à cette pensée.

Je suis pathétique. Pathétique d’être mal à l’aise en parlant de mes parents biologiques, ces inconnus, mal à l’aise à l’idée d’être mal à l’aise, pathétique face à Sean, ridicule lorsque j’essaye de formuler des pensées devant Mike. J’ai vraiment l’impression d’être passé en pilotage automatique, laissant le berger allemand me guider et parler. Sauf qu’un berger allemand doit être encore moins adapté que moi pour suivre et tenir une conversation avec un autre être humain. Je m’attends presque à ce qu’il propose d’aller chasser le lapin à Mike, ce qui serait plus que risible. Et qui serait dans la droite lignée de tout mon comportement jusque là. Le long soupir du loup face à ma question, cependant, m’amène à me questionner sur sa pertinence. « Pour faire simple . . . non rien n'est simple dans cette histoire en fait. Ma mère a fricoté avec le mauvais garçons quand elle est venue travailler en Écosse. Elle est rentrée à Séville avec un cadeau bonus : ton serviteur ici présent! Mon père n'a eu vent que des années plus tard de mon existence et j'avais déjà fait mes classes dans la meute espagnole quand il est venu me chercher. » Hum… je ne pensais pas lui demander son arbre généalogique par cette simple question sur sa meute d’origine. Arbre généalogique, qui, d’ailleurs, ne fait que raviver la douleur que j’ai à ne pas avoir la moindre idée sur l’identité de mes vrais parents. Mon arbre généalogique se limite à un couple de parents adoptifs que j’ai fui pendant ma huitième année, rien de bien glorieux. Et le pire dans tout ça, c’est que j’en suis le seul responsable. Tout comme je suis à moitié responsable – l’autre moitié étant le berger allemand, bien sûr – du monologue de mon interlocuteur. « . . . ma famille lupine tu disais hein . . . la meute qui m'a élevé m'a rendu à mon père pour éviter les conflits . . . ma famille c'étaient mon père, mes frères, mon fils . . .» L’énumération de ces noms, au passé, me ramène encore à mon énumération personnelle. Kate. Kate. Kate. Camille. Kate. Kate. Samuel. Et Kate. Mon père adoptif. Ma mère adoptive. Ceux que j’ai abandonnés à Dover il y a si longtemps maintenant. Et Kate. Avant. Je m’affaisse sur le fauteuil comme le fait si bien la voix de Mike, et je termine mon verre juste avant qu’on le remplisse à nouveau. C’est mieux pour le moral. Je ne sais pas comment je suis censé réagir à cela, aussi je me contente d’un vague « C’était… ? » axé sur le passé employé. Et Mike continue. «Ma famille c'est la meute, cette meute, celle qui m'a accueilli, celle qui a élevé Sam . . . celle à qui j'ai donné Charlie . . . vingt neuf ans Alan, vingt neuf ans que ma vie est liée à mes frères loups d’Écosse, je n'ai pas besoin de chercher plus loin.» J’hausse un sourcil. Vingt neuf ans dans la meute d’Ecosse. Ca commence à faire un bail. Notre petite communauté métamorphique n’a que sept ans d’âge, et elle me semble déjà bien vieille. Je n’arrive pas à me rendre compte de ce que ça peut faire de vivre dans une meute. Dans un groupe. Je frissonne. Ma meute à moi est constituée de Kate, Camille et Samuel. Une meute restreinte. Encore plus restreinte depuis quelques dizaines d’heures. La voix de Mike qui a finalement fini son verre me fait sursauté et, comme une main à la poigne de fer, m’éloigne du précipice obscur dans lequel mes pensées menaçaient de me faire plonger. «Et chez les vôtres? J'ai cru comprendre que vous n'étiez pas vraiment du genre . . . famille unie . . .» Famille unie ? « Famille unie ? » J’éclate de rire, attirant momentanément sur nous tous les regards. Les métamorphes ? Comparés à une meute, dans un sens ? Mon rire m’échappe et ne veut plus me lâcher. Pendant plusieurs secondes, je suis incapable d’articuler un mot, partis comme je suis dans un rire qui pourrait facilement faire penser à un aboiement. Une famille ? « On n’est pas vraiment du genre meute à la vie à la mort, non. » parviens-je à hoqueter entre deux éclats de rire. La communauté, c’est un rêve, dans un sens. Un groupe. Un soutien. A la vie à la mort… Non. Nous sommes ensemble pour se soutenir face à l’approche à pas de géant du jour ou notre communauté sera révélée au grand jour. Plus que notre communauté : notre espèce dans toute sa globalité. Notre communauté, c’est un soutien pour que les métas essayent d’évoluer vers une acceptation de leur appartenance à une réelle espèce et que l’on parvienne à avoir un porte parole, une légitimité, une influence dans un monde où l’on est resté trop longtemps caché, si jamais ça devient inévitable. Mais non… nous ne sommes pas une meute, loin de là. Mon rire retourne sous mon contrôle, et j’essuie une larme naissante au coin de mes paupières. « Je pense que le terme de communauté est vraiment le plus adapté. L’indépendance est bien trop ancrée dans nos gênes, tout comme la méfiance. Et crois moi, je suis bien placé pour dire ça. » Confer mon doctorat de génétique. « Mais je trouve qu’on ne s’en sort pas trop mal. Nous sommes tous des électrons libres. Pas souvent de véritable famille, beaucoup de solitude… ce n’est pas facile de passer par-dessus des barrières placées depuis tant d’années. » J’hausse les épaules, avant de revenir sur quelque chose dit par Mike un peu plus tôt. « On t’a vraiment changé de meute sans te demander ton avis ? Genre une monnaie d’échange ? Et tu n’avais pas ton mot à dire ? » Indépendance, liberté, ce sont les principaux besoins des Changeurs de ce que j’ai pu voir. Et que nos cousins en soient privés à ce point me dépasse. De loin.

Nous sommes ridicules. Cette pensée revient souvent, j'ai l'impression, mais elle est tellement vraie que je ne culpabilise pas de le penser aussi régulièrement depuis que Mike m'a interpellé au musée. Nous avons parlé de nos familles, de ce qu'il en reste, de ceux qui les composent et voilà que le sujet dérive, grâce à moi, vers nos communautés dans une psychanalyse et comparaison de nos modes de vie qui me paraîtrait tout à fait correcte si je n'avais pas conscience des centilitres d'alcool dans mes veines, qui remplaçaient plus ou moins le sang si spécial qui faisait de moi ce que j'étais. En plus de mes gênes. Toujours ces gênes. Ces foutus gênes. Ceux qui ont tué ma femme, pourri ma vie, meurtri bien trop de personnes à mon goût. Ceux qui sont la cause de tout et pourtant ceux auxquels je suis si attaché. Sans le berger allemand, je ne serais pas grand chose. Il a provoqué ma fugue, mais il m'a sauvé trop de fois la vie pour que j'aie encore le droit de lui en vouloir. Et puis, après tout, n'est il pas moi et ne suis-je pas lui ? Mais je n'ai pas à penser à tout cela, alors que j'essaye d'expliquer à Mike à quel point les métamorphes sont dissemblables des loups dans leur état d'esprit. Les loups, si soudés, si soumis à l'autorité et à la hiérarchie de la meute. Face à cela, chez nous, nous ne sommes qu'un semblant d'anarchie fraternelle. Mais n'est ce pas cela que l'harmonie ? Pas besoin de règles, pas besoin de structure, pas besoin de mâle dominant pour que nous nous venions en aide les uns les autres, après tout... Même si ce n'est qu'une vision idyllique de la chose. Finalement, je rebondis sur ce que Mike a pu dire un peu plus tôt, terminant mon verre, en commandant un autre d'un signe de la main et fronçant les sourcils. Le Métamorphe que je suis ne peut concevoir un ordre aussi radical que d'être ôté de sa famille pour être placé dans une autre sans avoir le moindre choix. Mais plus encore : le berger allemand ne comprend pas comme Mike peut y avoir obéi. Le rire du loup garou me surprend, mais ne fait qu'écho, après tout, à celui que je lui ai offert un peu plus tôt. Si le mien pouvait faire penser à l'aboiement d'un chien loup, je cherche sans trouver dans le sien la langueur des loups. « Alan... mon pauvre Alan . . . depuis combien de temps pourtant l'alliance entre les nôtres court elle ? Depuis toutes ces années tu n'as encore rien compris au fonctionnement de la meute . . . Comment veux tu que l'adolescent que j'étais à l'époque ait eu son mot à dire face à l'Alpha et le loup respecté qu'était mon père ? » Je lève les yeux au ciel devant son hilarité et bois une gorgée de mon verre, descendant au passage de ralentir le rythme pour ne pas vider mon compte aussi rapidement que la bouteille de whisky. Ou Scotch. J'ai déjà oublié ce que j'étais en train de boire, et plus étonnant encore, je ne fais même pas l'effort de m'en souvenir. Mike rit donc devant ma question, et j'esquisse un sourire, laissant soin au berger allemand d'étouffer ma susceptibilité. « Crois moi, Mickey, je ne veux rien, je me contente de trouver ça aberrant. Une différence de culture à laquelle je ne me fais pas, il faut croire... » Voilà la seule chose que je trouve à lui répondre. Une différence de culture, une différence de mode de vie. Les loups m'ont l'air aussi bridé par leurs règles que les métamorphes peuvent être indépendants. « Malgré tout ce que tu peux penser, malgré les amis que j'ai laissé là-bas, et dont certains semblent se porter pour le mieux d'ailleurs . . . je ne regrette rien. Ce que j'ai connu ici, rien ne me le fera regretter. Même si tout ne s'est pas finit pour le mieux . . . » Il doit penser à son fils, alors que moi, je ne fais que penser à mes parents. Ceux qui m'ont élevé du moins. Je ne sais plus à quoi ils ressemblaient. Je ne sais même pas s'ils respirent encore. J'espère, dans un sens. Je sais que je vais essayer de les contacter, lorsque j'aurai passé la semaine. Lorsque j'y aurai survécu. Au moins pour leur présenter Samuel, au moins pour... quoi ? Offrir à mon fils une famille ? Oui, voilà. La voix de Mike me fait sursauter et m'arrache à mon observation du liquide ambré dont seul un fond teinte mon verre. « Dis moi ? Toi . . . regrettes tu le jour où tu as connu . . . Kate ? Regrettes tu maintenant que tu sais tout le chagrin que cela te cause aujourd'hui ? Chaque instant passé en sa compagnie ? Regrettes tu le fils qu'elle t'as donné ? » Je me crispe devant son ton sec et mon regard se durcit. Ma main se serre par réflexe autour de mon verre, et je suis heureux de ne pas avoir la poigne des loups garous à cet instant, sans quoi je suis certain que des fissures auraient marbré le verre. Par égard pour Sean, et surtout pour Kate, et pour Sam, et pour Camille, je me contrôle et me contente de répondre sur le même ton à Mike. « Non. Je n'ai rien abandonné pour elle, et si je regrette quelque chose, c'est d'avoir toujours remis au lendemain ce que je voulais lui dire. Et uniquement ça. Sans elle, sans Kate, je n'aurai jamais pu rien faire de bien. J'aurai terminé mort dans un caniveau, ou alors avec une petite vie de solitaire et de renfermé. Kate... » Parler de ma femme me fait mal, et je prends le temps d'inspirer longuement pour me calmer. Pour garder le contrôle. Je déglutis avant de reprendre. « Je n'ai rien à regretter. Elle m'en voudrait et je m'en voudrais. Quant à Samuel... » j'ai peur de regretter. J'ai peur de lui en vouloir. Comme je l'ai si bien dis à Camille. J'ai peur de dire un jour à Samuel, que j'aurai préféré qu'il meurt et que Kate reste en vie. Même si je sais que ça nous aurait détruit tous les deux. Je me referme. « Tu n'as pas le droit de me poser cette question. » Je contiens de justesse l'agressivité de ma phrase. Ce n'est pas que je veux être provocant, c'est juste qu'il va trop loin. Et que même l'alcool n'y changera rien. Il n'a pas le droit de pointer ouvertement du doigt ce que je crains le plus au monde à présent – en dehors de perdre Sam. D'ailleurs, je ne pense pas que ce soit possible un jour. Personne ne pourra me prendre mon fils. Personne. Et encore moins la mort.

J’ai été assez sec sur la fin de ma phrase, mais je sens que le terrain se dérobe sous nos pieds, et que je risque de m’énerver. De vouloir matérialiser mon désarroi en une colère et un poing dans sa figure si nous continuons à dégringoler cette pente sans prises auxquelles nous rattraper. J’espère qu’il va comprendre qu’il ne faut pas s’étendre, et qu’il va changer de sujet pour partir sur un terrain moins glissant. Echec. Il s’attarde, il s’étend, il se délasse sur les sables mouvants. « Calme toi... je ne voulais pas t’offenser... je ne faisais que parler de mes propres regrets et... je comprends que tu ne veuilles pas partager les tiens... Tu veux parler d’autre chose, soit, on va mettre nos regrets de côté et embrayer sur du concret. » Ferme-là. Ferme-là, Mickey, ferme-là tout de suite. Pas la bouteille, on va encore en avoir besoin, mais arrête tout de suite de parler, s’il te plait. Mon regard noir répond à son ton calme et posé, ses mots dansent dans ma mémoire. Ses propres regrets… mais qu’il arrête avec ses propres regrets. J’ai perdu ma femme, b#rdel, il se prend pour qui, avec ses regrets ? Il veut que je regrette cette souffrance ? Et bien non. Je suis heureux de souffrir, même si je souffre de souffrir. Est-ce que je suis en train de devenir fou, ou tout simplement est ce que je commence à avoir plus d’alcool que de sang dans les veines – vues que je viens de terminer encore un verre – pour penser de telles choses ? Je préfère ne pas y réfléchir, et voir mon verre se remplir comme par magie. « Allez… on avait parlé d’un barathon... au suivant… » Son sourire doit avoir pour but de chasser mon animosité croissante, et j’ignore pour le moment si c’est effectif. L’alcool doit être pour quelque chose dans le retrait progressif de mon énervement. Et dans mes réactions plus impulsives encore qu’à l’habitude. « C’est vrai que j’avais lancé l’idée, autant nous y tenir… » maugréé-je en essayant d’y mettre un peu de motivation. Lorsque je me lève après avoir vidé mon verre, pour chercher ma carte et payer nos consommations, le monde tangue un peu. Ca commence. Je sens que je vais gagner mon pari, moi… « Choisis le prochain, Mickey ! » lui fais-je dans un sourire forcé et plein de bonne volonté. Ou presque. Il m’empoigne par l’épaule, je ne me crispe presque pas. Il y a du mieux : en temps normal, je lui aurai envoyé mon poing dans la figure dans de telles circonstances. Je fais un signe au patron, qui répond d’un mouvement de tête, dans un froncement de sourcils un peu inquiet. Je lève les yeux au ciel, en sortant du bar. Quelle importance si je me mets minable le temps d’un soir, sincèrement ? J’ai toute ma vie pour tenter de me reconstruire, je veux m’octroyer une pauvre soirée pendant laquelle j’ignore ma raison pour laisser agir mes sentiments à leur état le plus pur. Colère, chagrin, énervement contre l’injustice de ce monde, contre moi-même, contre lui, contre Kate qui m’abandonne au pire moment, contre Samuel qui me fait peur, contre l’avenir, contre… « Si je le pouvais, je me barrerai fissa d’Ecosse, Mickey, moi je te le dis. » Ouais, si je pouvais, c’est ce que je ferais sans le moindre doute. Mais je suis enchaîné ici à cause de la PES, à cause de la communauté, de Camille qui a besoin de moi, et de ma lâcheté qui ne se sent pas de tout recommencer à nouveau à zéro dans un autre pays. Pas à quarante deux ans, pas avec Samuel. Quoique…