Ce ne fut pas la suite qui m’aida davantage. Une fois fuit le lieu de ma découverte je n’avais fait que marché. Je ne pouvais faire que ça. Marcher. D’une part parce que je ne possédais pas de voiture, deuxièmement parce que j’avais une fâcheuse tendance à privilégier la course histoire de confirmer mes retards et troisièmement pour la simple et bonne raison que c’était l’autre qui m’avait amené jusqu’à l’hôpital. Mes poings serraient je m’enfonçais ce qui s’apparentait à des ongles dans la peau afin de me contenir le plus possible et de ne pas hurler au beau milieu de la ville. Comment avais-je pu être si stupide ? Si inconscient ? Si irréfléchis ? et si …. Si… mais si stupide ! Pourquoi avais-je accepté son aide ? Pourquoi étais-je monté dans sa voiture ? Non pire, pourquoi avais-je eu la bonne idée de plaisanter avec lui ? Il ne méritait rien. Il ne méritait pas ma sympathie. Il ne méritait la sympathie de personne de toute façon. Non. Juste une vie minable pour un gros riche ayant vécu ce que j’avais toujours attendu. J’espérai être à la fois le Pinocchio et le Geppetto de ma propre histoire avec, dans le sang, un peu de la fée bleue et de Jiminy. Lui c’était un genre de Grand Coquin croisé avec Stromboli. Je voulais être une nouvelle version de cette histoire. Le héros de la mienne. Celle d’un enfant humain attendant d’être plus que cela sous les pleurs et les espoirs de ses parents. Celle d’un enfant humain devenant du jour au lendemain celui qu’il espérait tant. L’autre aurait été le vilain de l’histoire : toujours à vouloir reprendre sa famille qui n’était pas la sienne mais qui l’était tout de même. Mais lui, ce personnage, je ne l’aurai connu que plus tard ou peut-être, dans ce film, ne l’aurais-je jamais connu ? Toute cette histoire n’aurait pas eu lieu. L’hôpital n’aurait pas été un lieu à bannir ni ma propre banque… Le destin ou la vie ou peut être bien les deux, semblait vouloir se jouer de moi comme d’un simple pantin. Un Pinocchio en construction.

Je désespérais de voir ma réaction. Depuis que je connaissais cette vérité, j’avais voulu mettre la main dessus. J’avoue que ce n’était pas pour de bonnes raisons. Ce n’était pas pour aider un esprit non éclairé. J’espérai qu’il ne le sache pas pour le lui annoncer et le lui vomir dessus avec autant de haine que possible dans l’espoir stupide que je me sentirais mieux. On dit toujours qu’après l’hurlement, le sentiment de vide était apaisant. Ce n’était pas ce que j’ai ressenti en parcourant les rues d’Edimbourg. J’étouffai sous mon enragement. J’avais espéré son ignorance mais je pensais qu’il s’en serait rendu compte. J’avais espéré me sentir mieux mais le sentiment qui me prenait était tout sauf bénéfique. Ma colère fasse a cet évènement dont je n’ai jamais rien pu, ne désemplissait pas. Ni en le frappant. Ni en lui apprenant la vérité. Ni en marchant. Ni en m’arrachant la peau de mes ongles. Ni en courant car c’est ce que je fis ensuite, je me mis à courir. Je courus pendant un instant, je crus cela mais en réalité ces biens près de deux heures que foulais le sol de la ville à travers les passants mécontents. Je m’en fichais. Je ne faisais même pas attention à eux. Je ne savais comment réagir. Trop d’images me bouffaient le crâne. Je voulais que tout s’arrête. Alors je courais plus fort et plus vite, avec plus de rage. Mes membres me tiraient, je n’avais jamais mi tant de cœur à l’ouvrage. Puis mes pieds s’arrêtèrent doucement et je fis attention à ce qui se passait autour de moi pour la première fois depuis un moment. J’étais dans le parc d’Edimbourg, posté juste devant le banc surplombant celui-ci. Je me retournai et vit l’arbre dans lequel nous avions discuté, elle et moi. Un sourire s’afficha, trop fugace. Mes sourcils se froncèrent bien malgré moi et je grimpai dans l’arbre. La course ne m’avait pas libéré, peut-être la nature ?

Je passai la encore plusieurs heures observant le soleil se coucher, les gens changeaient dans un flux délicat que j’aurai aimé partager. J’étais terne. J’étais morne. Ce que j’avais cru être libérateur ne faisait plus que me déranger me jetant à la figure l’être que je n’étais pourtant pas. Je n’étais pas un monstre d’indifférence et de méchanceté pourtant j’avais agité telle une brute stupide. Je le regrettais puis je regrettais de le regretter. Après tout, il aurait du savoir. Il aurait dû comprendre. Il aurait du être moins bête. Mais je l’avais espérer. J’avais espéré qu’il soit si bête. Je l’avais voulu. Je l’avais rêvé. Mon poing. Sa tête. Un rêve. Un bonheur. Non le bonheur. Celui d’un commencement. Celui de ma page tournée. Pourtant, je la sentais encore plus qu’avant sur mon visage. Elle l’enrobait et je luttai pour trouver un espace déchiré pour respirer. Qu’avais-je fait ? Qu’aurais-je du faire ? Pourquoi lui ? Pourquoi un Cameron ? N’aurait-il pas pu être un simple Camille ? Un Camille détestable ? Pourquoi l’avais-je croisé avant et dans ces circonstances ? L’envie de hurler me revint mais je la contrôlais par un coup de poing figé dans l’écorce de l’arbre. Je grognais alors, levant les yeux au ciel et serrant mon poing dans mon autre paume. Jurant je frappai mon front contre le tronc. J’étais stupide. Une autre idée me vint alors : l’alcool. Et si je cédai. Juste une fois ? Une fois de plus ? Oublier. Ce serait si bien. Ne penser à rien. Ne penser à rien et surtout pas à lui. Surtout pas à eux. Les siens et les miens. Oublier. Oublier tout ça. Etre juste moi ? J’espérai me retrouver, me comprendre au fond d’un verre. Alors je descendis de mon arbre et arpentais la ville à la recherche d’un pub où je pouvais me montrer désagréable. Au coin d’une rue je trouvais mon bonheur et m’enfila plusieurs verres laissant échapper des remarques que j’aurai dû garder pour moi car cela m’aurait évité de me battre. Trois tombèrent sans grande résistance. Le quatrième, après mon Xe verre, eut raison de moi sur plusieurs coups et c’est le cinquième qui me jeta dehors. Il n’était pas bien tard alors je retournai dans mon arbre. Mon cerveau commença à s’éclaircir sous l’arbre bien trop tard pour faire grand-chose. Il s’éclaircit et je me remis à penser. A penser. Je me jetai de l’arbre et c’est en courant que, sans trop comprendre encore ce que je faisais, je me retrouvais face à l’enseigne éteinte du celtic pub. Je frappai avec insistance sans penser une seconde qu’elle pouvait ne pas être là. Me retrouver face au patron n’était pas une option. Me retrouver moitié soul, puant la transpiration, dans un état juste pitoyable devant elle ne me perturba pas une seconde. Pas à cet instant. Mon visage s’illumina en croisant son visage et je ne fis même pas attention à ses propos.


Je m’arretai, toussai, passai une main dans mes cheveux alors que deux neurones se connectaient.

Deux neurones s’étaient connectés mais c’était tellement peu. Tellement peu pour me faire prendre conscience que c’était tout sauf une bonne idée. Qu’est-ce qui m’avait pris ? Encore aujourd’hui je me le demande. En y repensant c’était juste inconsidéré et stupide. Ce jour-là, je fus la personne la plus stupide au monde. Comment faner la relation à peine éclose que je vivais avec Aliénor en seulement une soirée ? Question rhétorique évidement. J’avais fait exactement tout ce qu’il fallait pour la faire flipper et ce n’était que le début. Une partie de moi, qui commençait juste à être consciente, le saisissait. C’était affligeant de voir à quel point ma capacité à agir étrangement dans le but de tout gâcher était grande. Je connaissais Aliénor depuis mon arrivée, ou presque, dans cette ville. Je la connaissais pour avoir commandé nombres de bières au bord de son bar. Au début par envie, les premiers soirs, le désir de croiser du monde à l’extérieur du travail sans forcément faire des rencontres. Des rencontres d’ailleurs, que je ne fis pas vraiment, trop préoccupé, au fond, par mes objectifs. Objectifs loin d’être atteints. Juste deux, non trois avaient été rempli aujourd’hui. Mettre la main sur Camille Fontayn, lui faire rencontrer mon poing avec grand soulagement et lui annoncer la vérité que j’espérai impensable pour lui. Le résultat ? Dans les faits, concluant, mais les faits n’étaient pas le plus important. J’étais tombé littéralement sur lui alors que je le pensais être un autre. Je l’avais frappé mais n’avait pas ressenti de libération ou de bien être particulier juste de la rage, encore plus puissante. Je lui avais dit la vérité mais son visage à mes propos n’avait pas été si jouissif que ça. Le remord. Un sentiment que j’aurai préféré ne pas ressentir. Pourquoi m’en vouloir ? Ce n’était pas ma faute. Non. Si. Je ne savais plus. Boire. Je voulais boire pour oublier alors pourquoi lui demandais-je du café ? Le café ça réveillait. Ca n’endormait pas. Stupide. Elle me prit par le bras et malgré la confusion que j’abritais, j’en fus étonné. Nous nous étions rapprochés depuis l’épisode de l’arbre et cela a mon grand plaisir. Nous avions beaucoup échangés sur tout et n’importe quoi mais rien de très important sur nous. Juste le minimum pour définir nous nous entendions et si nous pouvions être de bons amis bien que j’osai espérer plus. Avec cette nuit-là, mon espoir pouvait disparaitre parmi les trous noirs de la Voie Lactée. J’avais remarqué qu’elle détournait systématiquement les questions qui se rapportaient trop à elle et aux dernières années. Elle rougissait, détournait le regard et souriait légèrement mais ne répondait que par d’énigmatiques phrases ou par d’autres questions. Comment pouvais-je lui en vouloir ? Je faisais la même chose, plus ou moins. Je faisais de la sélection d’information et du détournement. Par exemple, elle savait que j’étais généticien mais elle pensait que je travaillais à l’hôpital ou dans un labo de la ville. Bref. Alors que mes pensées vagabondaient entre mon désir de boire quelque chose de fortement alcoolisé et celui de décuver, Aliénor me demanda ce qu’il s’était passé et ajouta que j’étais dans un piteuse état. Je pris alors le temps de me regarder d’un œil qui se voulut assuré mais qui avait du mal à rester ouvert avec le sang et espèce de fatigue qui me prenait.


Je remarquais alors la bassine, la serviette, ses mains…. Je bloquai sur ses mains. De belles mains, fines avec des doigts allongés. Des mains de pianistes. Je souris. Je voulus les attraper mais l’habitude du « non-contact » ne semblait pas avoir disparu avec l’alcool alors je m’abstins fronçant les sourcils en réalisant ce qu’elle allait faire. Je lâchais un grognement puis m’habituai  son opération grand nettoyage. Je la regardai de mon œil valide. Elle était belle. Très belle et même quand elle était soucieuse et concentrée comme ça. Je souris. Mes pensées n’étaient toujours pas très bien ordonnées mais je m’en sortais légèrement mieux en me concentrant sur elle. J’evitais de penser à lui sauf quand je pensais que je ne pensais plus à lui. Là, ça repartait. Et ce fut le cas car je fus alors surpris par un pic de douleur. Je me détournais alors appliquant mes doigts sur la plaie, sursautant encore en jurant un « mais quel con » puis revint vers elle. C’était trop tard. Sa tête était penchée sur le côté. Son visage se contracta un peu plus. Elle était inquiète. Je pensais que c’était mignon. Qu’elle m’appréciait. J’étais heureux. Très heureux. Il me prit l’envie de l’embrasser enhardie par cette découverte mais je me retins une nouvelle fois. Je ne devais pas et je me maudis de bien me conduire, de ne plus être assez soul pour enlever les barrières que je m’étais créé sous l’arbre. Puis je lui en voulu à elle de m’avoir poussé à les dresser. Je fronçais les sourcils, mon sourire avait disparu. Alors Alienor me demanda ce que c’était dans mon cou et je sentais que j’aurai du mal à tout lui dire.


J’effleurai alors du bout des doigts un petit plie entre ses deux sourcils. C’est fou comme l’alcool pouvait nous faire passer deux humeurs différentes en peu de temps comme il pouvait nous faire dire ce qu’on pensait justement à ne pas devoir dire et ne pas dire ce qu’on pensait dire. Comme si nos pensées, nos paroles, et nos désirs étaient tous mis dans un énorme sac que l’alcool secouait pour faire un énorme n’importe quoi dont on avait du mal à se dépêtrer. C’était ça, en y repensant, que je n’appréciai pas dans l’alcool. Là, fin ce jour là, j’avais voulu oublier donc boire au point de ne pas me souvenir or, je n’étais pas allé assez loin. L’alcool avait redescendu pendant que j’observai les étoiles, à moins que je ne dormais, j’ai un doute tout d’un coup. Mon esprit revenait à un état qui ne m’était nullement favorable entre l’inconscience et la conscience. Surtout devant elle. Ce n’était pas bon et encore moins dans cet état.


Je m’arrêtai pour accuser un vertige et lui demandai quelque chose à boire.


Je la remerciais d’un sourire qui se voulait assurer puis but une gorgée…

Le gout de l’eau me fit grimacer. Ce n’était pas assez fort. J’avais l’impression que ma gorge s’était habitué à un niveau d’alcool élevé et en redemander. L’eau n’avait pas les propriétés souhaités pour celle-ci ni pour le reste de mes entrailles qui semblaient vouloir bruler sous le fait d’un degré élevé. Je voulais bruler. Ne penser qu’à la chaleur qui prenait mon corps pour m’empêcher d’additionner de nouveau 1 + 1. Je voulais que ce problème ne soit plus à ma portée tout en voulant sortir de ce brouillard sans nom. Je n’aimais pas cette sensation de perdition car à présent je n’étais plus assez saoul pour ne pas me rendre compte que je l’étais. Je pouvais additionner 1+1 et même 2+2. Je pouvais me souvenir et calmer le feu en moi sans, toutefois, empêcher la fumer de m’obscurcir les idées. Alors j’étais là, en face d’elle, à lancer des propos complètement incohérent alors qu’une partie de moi, pas encore assez fraiche pour s’imposer, me hurler de me terre de peur qu’elle ne comprenne. Cette partie, ce petit bonhomme qui me ressemblait, agitait les bras pour tenter de faire les bonnes connexions mais cela ne marchait pas vraiment. Un effort vain. Mon regard était brillant par le trop d’alcool que j’avais consommé, par la fatigue et par le fait de me trouver en sa présence. Elle ne me disait pas tout mais ce que j’avais appris et observé d’elle ne m’avait fait que confirmer mon attirance. Je cherchais encore à savoir ce qui l’avait traumatisé au point d’être si distante mais je ne pouvais la forcer à parler comme je ne pouvais tout lui dire à mon propos. J’avais confiance tout en ne l’ayant pas. Ce monde et toute cette histoire étaient bien trop compliqués pour nous tous et créaient des problèmes bien grands avec peu de chose.

Je me lançais alors dans une nouvelle explication suite à sa demande mais son visage trahissait son incompréhension. Je ne pouvais que le comprendre étant donné que si j’avais pu me détacher de mon propre corps pour voir la scène, j’aurai lâché un énorme « Hein ???! » d’une grande finesse face à mes explications. Comment pouvait-elle savoir que le petit fils de gozilla, Avrel, Barbie et Vomito étaient quatre braqueurs ? Que je me suis pris la tête avec Gozi pour créer la panique dans leur groupe puis que je me suis laissé tabasser à deux ou trois reprises et qu’en fin je lui ai mi la misère alors qu’il voulait me plomber ? Sans oublier la Barbie qui manqua de peu de me tuer également… Non, elle ne pouvait pas le deviner et si elle n’avait pas vu les informations elle n’aurait même pas avoir cette histoire à l’esprit. Cela dit nous savons tous que le problème n’était pas celui-là. Le petit bonhomme conscient en moi ne voulait pas qu’elle sache cela mais surtout qu’elle ne finisse pas par apprendre la suite. Il ne voulait perdre ce qu’il avait mi du temps à acquérir. Il ne voulait pas risquer de la décevoir même si, au fond, au moment où il avait toqué, il avait déjà perdu pas mal. C’est là qu’elle s’activa.


J'haussai un sourcil alors que je buvais ne comprenant pas tout de suite ce qu’elle voulait dire. Je posai le verre rapidement lorsque je percutais. M’invitait-elle chez elle prendre une douche ? Je devais rêver et c’est peut-être pour ça que je ne réagissais pas tout de suite. Elle me regarda un moment avant de me prendre par le bras ce qui me fit revenir à l’état présent.


Je ris et continuai tout en marchant près d’elle vers la sortie.

D’puis l’temps qu’on se parle… c’est quand …j’suis bourré… la seule fois où j’le suis….que tu..m’proposes…. ‘tin… si j’avais su… j’laurai..Fait plus tôt…

Je ris de nouveau l’attendant alors qu’elle fermait le bar puis la suivie de près le long des rues. Je tentai d’enregistrer le chemin histoire de pouvoir y retourner à l’occasion. Pour m’excuser par exemple. Je savais même à ce moment-là que je le devrais et que je regretterai. A tel point que j’aurai surement du mal à retourner la voir. Malgré l’heure tardive nous croisâmes des groupes d’amis dont un de demoiselle parlant fort.


Le groupe passa près de nous en continuant de bavarder sur le sujet et je ne pus m’empêcher de rire légèrement. Je passai une main dans mes cheveux et lâchais dans un souffle…

Walker Texas Ranger. Alors la mamie m’avait vu ? La comparaison me faisait rire encore sous cap un moment. J’étais loin d’être ce bon vieux Chuck Norris. Je n’ai pas su compter jusqu’à l’infini deux fois, ni comprit JCVD, ni mit fin à la seconde guerre mondiale à trois ans et encore moins fait pleurer des oignons. Non, il n’y a pas à dire je ne suis jamais arrivé à la cheville de Chuck Norris, comme personne d’ailleurs. La comparaison était grotesque mais follement drôle dans mon esprit de saoul. Toutes les blagues faisant appel à ce bon vieux ranger, me revenaient en mémoire de sorte que mon esprit ne fit plus attention au trajet menant à son appartement. Je n’étais pas un ranger, je n’étais qu’un laborantin au service officiellement de la PES et officieusement du clan des changeurs. Certes, je savais me battre et plutôt bien compte tenu de ce qu’il s’était passé mais je n’étais rien de plus. J’avais conscience que seul la chance m’avait sauvé la vie. La chance et Cameron. Fin Camille. Le bon côté de Camille. Le bon côté. Je ne pouvais accepter qu’il y en ait un. Camille ne pouvait pas être qualifié de bon. Cela faisait près d’une demi-journée que je me bouffais le cerveau a essayer de prendre position d’un côté ou de l’autre de la barrière. M’en vouloir ou accepter mon geste et mes propos. L’apprécier ou le détester. Lui pardonner d’être ce voleur ou lui en faire baver jusqu’à sa mort. Je ne savais plus qui de nous deux était le plus gentil, le plus bon et ce doute, cette incompréhension me rendait chèvre et me donnait envie de retomber dans mon néant personnel. Je savais pourtant qu’elle ne me laisserait pas faire. Son corps près du mien me brulait et me rappelait de manière bien étrange que je ne voulais pas la perdre plus que je ne le risquai en cet instant. Je ne pouvais briser tout ce que j’avais mis du temps à lui faire croire : que j’étais un type bien. Comment pouvais-je lui expliquer ce que j’avais fait à Cameron ? Mon cerveau n’arrivait toujours pas à les associer. Mon cerveau, mon cœur, mon âme et au final tout mon être se refusait à l’abominable vérité : Camille n’était pas le démon de mon histoire.

Alienor ne parvint pas tout de suite à ouvrir la porte ce qui me fit sourire et ajouter : « t’es …sûr d’être sobre ? ». Je laissai un léger rire s’échapper alors qu’elle ouvrait la porte pour me faire découvrir l’appartement. Je trouvai étrange que les murs formaient des courbes plus que des droites mais c’était plutôt sympa. Je savais que sous peu les courbes laisseraient places à de belles droites laissant partir le peu de fantaisie qu’il y avait à boire comme un trou. Un instant je crus voir au-dessus de la cuisine le chat d’Alice aux pays des merveilles : absolument affreux. Je fermais les yeux et les rouvrit lorsqu’Aliénor revint vers moi, sans sa veste et ses affaires. Je m’avançais pour aller vers la cuisine américaine dans l’idée de boire tout sauf de l’eau mais elle m’en empêcha avec rapidité. Ou alors c’était moi qui étais trop lent. C’était exactement ça d’ailleurs, un escargot aurait pu me doubler et s’il avait été aussi funky que le pote de Franklin il m’aurait mis un sacré chrono dans la tronche au commande de son avion… Bref. Je divaguai. C’était bon signe. Oui, bon signe. Les comparaisons affreusement stupides que je pouvais faire au milieu de mes neurones étaient inexistantes lorsque je buvais trop. L’alcool me faisait parler de ce que je retenais. C’était différent et bien étrange mais nous avons tous un alcool différent.

La salle de bain. Jolie. Courbée mais ceci était temporaire. Je regardai sur le côté et remarquai le miroir. Brisé ou alors était-ce une tâche de ma vision troublée par mon propre être ? Le miroir brisé représentait souvent un état profond de gêne face à notre image et je compris en le découvrant brisé, que je ne m’acceptai pas en ce jour. Mon esprit essayait de me faire comprendre ce que je n’étais pas encore sur d’accepter. Je ne pouvais accepter tout ça en même temps. Lui. Eux. Les siens et les miens. Moi. Ma haine. L’autre moi. Elle me poussa dans la douche et passa près de moi pour ouvrir le robinet. Ce mouvement, je n’y fis pas attention trop concentré sur ce que la vision du miroir me disait alors je fis un bon sur le côté manquant de rentrer dans le mur à ma gauche sous la surprise de l’eau glaciale. Pourquoi tant de haine ? Je la considérai d’un œil soupçonneux alors que mes vêtements prenaient l’eau et moi avec. Les goutes froides réveillaient chaque parcelle de mon corps et j’eu l’impression qu’elles agissaient également sur mes pensées. Je tremblais légèrement et tentai de garder mes yeux rivés sur elle malgré le flux d’eau qui m’appelait à les fermer. Je la soupçonnais de vouloir se venger de mon accusation. Je souris. Le gout du sang atterrit dans ma bouche et je passai mes mains sur mon visage pour l’écarter. Le sang finirait par s’arrêter de couler, ce n’était qu’une entaille. Je n’avais pas tant mal à moins que l’alcool n’ai inhibé la douleur mais j’en doutais. Je l’espérai. Je vacillai alors manquant de glisser par la même occasion mais elle me retint. Sa main droite tenait la mienne et sa main gauche mon bras. Elle s’était rapprochée. Dangereusement. Pour elle. Pour sa distance. Pour moi. Pour cette envie que j’avais de la prendre dans mes bras. De briser les barrières et de gouter à ses lèvres. Mon pouls s’accéléra tandis que mon corps ne sentait plus le froid le transpercer mais davantage une onde de chaleur le parcourir balayant toute douleur.


Je souris, fermai un œil à cause de l’eau avant de le rouvrir. Je ne répondis pas tout de suite complétement ailleurs menant un combat qu’elle n’imaginait pas. Mon corps brulait d’envie de me rapprocher encore mais le petit bonhomme agitait les bras de nouveau pour l’en empêcher. Il hurlait. Il s’agitait. Ce n’était pas une bonne idée. Il savait que ce n’était pas une bonne idée. Ce n’était pas le moment. Je lui répondais que ce ne serait peut-être jamais le bon moment, que si je ne me lançais pas rien n’avancerait. Je ne voulais plus être l’ami. Lui non plus. Le petit bonhomme ne le voulait plus mais il savait que ce n’était pas comme ça qu’il fallait agir. Il le savait. Il hurlait que nous étions saouls. Que cela ne serait que l’acte d’un homme alcoolisé et non d’un homme saint d’esprit. Cela ne ferait que lui prouver que je ne méritais pas sa confiance ni sa confiance ni sa personne. Mais si nous ne risquions rien pouvions nous seulement espérer aboutir ? Peut-être comprendrait-elle que j’étais sérieux ? Le petit homme secoua la tête et s’insurgeait. Pourquoi ne lui lance-tu pas un niai « tu as d’beaux yeux tu sais ? » dans la langue des saouls afin de partir en fou rire et de nous sortir de ce mauvais pas ? Pourquoi ne t’écroulerais-tu pas sous la fatigue là maintenant ? Pourquoi as-tu bu ? Pourquoi es-tu allé la voir comme ça ? Autant de question sans réponse. Je savais qu’il avait raison mais je savais aussi que je ne lui voulais rien de mal que si l’alcool me faisait agir ça ne voulait pas dire que c’était le désir d’un saoul. Non, l’alcool me permettait juste de faire tomber les barrières que je m’étais fixé sans comprendre que celles de la jeune femme ne l’étaient pas.


Soufflais-je alors que ma main gauche se posait sur sa joue droite et que je franchissais les dernières barrières pour l’embrasser. Le contact était doux. J’en fus enhardie et je l’attirai vers moi renouvelant le baiser. Je sentais le désir bruler en moi. Mon autre main passa dans son dos avec la certitude que je voulais tenter l’expérience et l’incertitude qu’elle veuille faire de même avec moi. Comment pouvais-je l’en blâmer ? je venais à elle saoul loin de l’homme que je lui avais montré…

Ce fut bref. Trop bref. C’est fou comme les meilleures choses se passent si vite. Nous passons plus de temps à attendre ces évènements qu’à les vivre et nous nous battons pour eux corps et âme. On est prêt à attendre longtemps. A souffrir. Pour eux. Pour ces quelques évènements qui nous mettent dans un état de béatitude stupide. C’est tellement fugace que cela en devient absurde et dans certains cas irritant. Pourquoi si court ? Pourquoi devait-il toujours avoir des complications ? Des pensées contraires ? Des craintes ? Des doutes ? Pourquoi devons-nous toujours nous rappeler à la raison ou au temps. Ce temps qui nous empêche de savourer ces moments de joie. Le temps nous rappelait toujours à l’ordre nous soufflant qu’il fût contre nous. La raison, elle, nous rappelait à nos principes que nous ne voulons pas bafouer. Nous n’aimons pas le regret alors nous évitons les risques ou dans d’autres cas, nous en prenions beaucoup trop pour nous dire que nous avons bêtement tout essayé. Dans ce cas nous regrettons d’avoir voulu tout vivre tout d’un coup et de ne pas avoir pris le temps pour bien observer autour de nous. Il est clair qu’au final, nous avons toujours quelque chose pour nous parasiter. Mon corps ne voulait qu’elle. Mon âme, mon esprit, tout mon être ne voulait qu’elle. Il ne voulait que la découvrir et non que dans un désir purement physique bien que, admettons-le, il y avait en grande partie cela. Mais je ne voulais pas simplement avoir une aventure d’un soir. Une connerie d’alcoolo n’était pas envisageable pour moi. Pas par rapport à elle. Je le lui avais dit la première fois et ce n’était pas des paroles de dragueurs bien qu’elle ait pensé le contraire. Je n’avais pas voulu l’emmener chez moi. Pas vraiment. Si cela avait marché la première fois, je m’en serai surement allée qu’elle n’aurait pas été celle que j’avais cru entrevoir. La part de mystère n’aurait pas été si importante car ce qui faisait d’elle une énigme majeur pour moi était justement sa capacité à écarter toute personne d’elle-même. Elle le faisait avec tellement de détermination et d’une certaine classe qu’elle ne pouvait que cacher des secrets. Cette conviction n’avait que s’approfondir par la suite. Il y avait un problème et je craignais de m’approcher de la vérité car si elle était celle-ci, cela voudrait dire qu’elle avait vécu l’indicible. Je l’appréciai trop pour… pour penser qu’elle avait vécu le genre d’horreur que personne ne devrait vivre.

Mon corps ne voulait que lui répondre davantage alors que je souriais intérieurement de ce contact plus long que je ne l’aurais cru. Je m’attendais à une gifle et une remarque acerbe mais elle me rendit mon baiser. J’en avais été que plus enhardi. Je l’avais entrainé vers moi pour un baiser langoureux. Elle me repoussa. Je sentis ses mains sur mon torse me poussait vers le fond de la douche alors que son corps voulait fuir vers l’extérieur. Malgré ma tristesse et mon désir de la garder égoïstement près de moi je lâchais prise et séparais mes lèvres des siennes. Je remarquai alors ses yeux ronds. Elle était choquée et ne semblait plus savoir que penser. Peut-être m’avait-elle accepté que comme simple ami sans désir de voir plus chez moi ? Peut-être ne voulait-elle que cela de moi ? Peut-être n’avait-elle jamais été attiré par moi ? Et pourtant. Et pourtant j’avais senti son cœur battre, ses joues s’empourprer, et son regard dériver à chaque remarque de ma part à son propos. Je savais que je n’étais pas fou mais je craignais que l’alcool ne soit encore que trop présent. Je voulais la rattraper alors qu’elle s’enfuyait après avoir balbutié quelque mot. Je voulais oublier avec elle. Je voulais être avec elle. Je voulais l’embrasser de nouveau et parcourir son corps de mes doigts. Je voulais la sentir près de moi et je voulais oublier. Je ne voulais pas de chose compliqué car l’amour c’était simple. Car l’amour pouvait être simple et je savais qu’il était simple pour moi. Je ne voulais pas d’une nouvelle chose à me reprocher. Je ne voulais pas regretter comme on regrette tant de chose et pourtant, seul dans la douche sous l’eau devenue encore plus glaciale et perforatrice, j’eus envie de hurler comme jamais. Je voulais hurler contre moi-même et mes actions. Je voulais hurler contre la banque. Je voulais hurler contre les braqueurs. Je voulais hurler contre Cameron et sa bienveillance. Je voulais hurler contre Camille et sa face cachée. Je voulais hurler contre ma course. Contre l’arbre. Contre l’alcool. Contre les saouls. Contre moi. Contre elle. Contre moi. Contre moi. Je voulais me hurler dessus. Je voulais me faire mal alors je frappai mon poing contre le carrelage et je lâchai un grognement me retrouvant face à la même douleur que dans l’arbre. Quelle idée. C’était stupide. Incroyablement stupide et c’était pourtant moi. Moi le fautif. Moi l’inconscient. Je jouais avec la mort arpentant la violence alors que j’avais toujours prôné le contraire. Je voyais ce côté que j’avais découvert à Nice pendant un peu plus d’un an veillait non loin de moi. Tapis dans l’ombre, il m’observait. Je n’étais pas un bon gars. Pas tout le temps et c’était ça que je ne voulais pas voir.

J’entendis alors une autre porte s’ouvrir. Je coupais l’eau. Tout ceci m’avait reveillé. Mon esprit restait quelque peu brouillon mais dans l’ensemble ça allait mieux. En fin, mieux. Tout était relatif. Je sentais que je pouvais parler correctement et me faire comprendre mais je ne savais que dire. Mon sifflet était coupé et cela me troublait. C’était rare. Une migraine me prenait, le contre coup, comme c’était plaisant. Je n’avais pas besoin de ça. Je n’avais besoin que d’elle. Mon envie était plus dévorante qu’auparavant maintenant que j’avais gouté à ce léger plaisir charnel. Il ne m’avait que conforté dans mon désir. Je ne m’étais pas trompé en m’accrochant. J’étais loin de tout savoir sur elle, elle me cachait tant de chose que cela en devenait déroutant mais je sentais que je pouvais peut être l’aider en quelque chose.

Tu… as tout ce qu’il te faut. Je ne sais pas si ça t’ira, mais on pourra trouver autre chose dans ce que… j’ai

Elle fuyait mon regard. Je le sentais et me crispai. Est-ce que c’était comme cela que devait finir notre relation ? Devions-nous être gêné à jamais de ce simple baiser ? De cette attirance que j’avais pour elle et que je craignais sentir en elle ? J’avais peur d’avoir brisé ce que nous avions mi tant de temps à construire à force de rencontre et de rire. Je me rendis compte que je tenais plus à elle que je ne l’aurai cru. Je pensais, honnêtement, que mon attirance n’était là que par son mystère et qu’une fois celui-ci découvert, peut être me serais-je éloigné. Ce n’était pas le cas. Plus depuis quelque temps. Plus depuis ce simple échange. Elle me donna des vêtements et une serviette pi s’en alla alors que j’ôtai mon t-shirt trempé. Je tournai le regard vers elle juste à temps pour voir son regard fuyant. Elle était encore trempée. Je me séchai et me changeai rapidement. En palpant mon pantalon je réalisais que mon portable et mon portefeuille étaient restés tous deux sur moi. Je sortis le tout et observai lâchant un soupire en tenant mes papiers du bout des doigts. J’étais tellement con que j’en désespérai. J’ôtai la batterie de mon téléphone puis la carte et étalai le tout sur un meuble puis j’entrepris de faire la même avec mes papiers. Je déposai donc délicatement mon permis, ma carte bleu, ma carte d’identité, des billets, ma carte de la Pes, des tickets de caisses, une photo et d’autre cartes de magasins. Je jetai les tickets dans la poubelle sous l’évier et relevai la tête. Je fronçai les sourcils en me voyant brisé sur plein de morceaux. Je levais la main et touchai des doigts le miroir constatant que ce n’était pas mon imagination. Pourquoi était-ce brisé ? Avait-elle un problème avec les miroirs ? Avec elle-même comme je l’avais compris pour moi-même ? Je posai mes mains sur le rebord du lavabo et restai là à me fixer dans le miroir dans l’espoir stupide que des solutions me viennent. J’étais stupide.


J’entendais alors la réponse : « c’est toi ». Je secouai la tête. « C’est toi Camille Fontayn ». Je relevai alors la tête et crut voir le visage du jeune homme. Je fis un bon en arrière tout en secouant à nouveau la tête. Plus rien. Je devenais fou en plus de cela. Je me rapprochais du lavabo et laissai couler l’eau pour y plonger ma tête. Le froid me fit à nouveau du bien et j’hésitai à retourner sous la douche. Son baiser. Je posai mes mains sur mon torse à l’endroit où elle m’avait repoussé puis je me détournai du miroir. Comment devais-je le prendre ? Que devais-je dire en sortant d’ici ? Je n’allais pas rester là indéfiniment pourtant je ne savais comment réagir. Je fronçai les sourcils et entrepris un petit entrainement sportif comme pour me donner du courage. Je devais faire ce que je savais faire le mieux : le con. J’ouvris alors la porte après une inspiration. Pourquoi n’étais-je plus si assuré qu’auparavant. Même Gozi ne m’avait pas autant fait peur. Ses réactions ne m’avaient pas tant fait craindre que celles d’Alienor alors que celles de Gozi était plus expéditive.

Je la trouvais dans la cuisine toujours mouillé. Je passai une main dans mes cheveux qui se placèrent en arrière et un sourire collé au visage trahissaient ma gène. Je me tins près d’elle en veillant à une distance qui était moins importante qu’auparavant.


Un silence apparut que je brisai avec les même gestes et un ton qui se voulait amusé.


Je cachai mes yeux avec mes mains et me détournai. Ceci ne servait à rien nous le savions tous les deux mise à part trahir une nouvelle fois ma gêne que je voulais dissimuler derrière l’humour, comme toujours. De plus la porte la cacherait de ma vue mais elle savait que je ne me serai pas permis de venir observer sans son invitation. Son invitation, je n’attendais que ça. Je secouai la tête. Ce n’était plus moment. Ce ne le serait plus jamais. Mon optimisme disparut en un souffle alors qu’Alienor partit se changer. Je ne pus empêcher mon esprit vagabonder vers elle, l’imaginant, bien malgré moi, enlevant ses vêtements juste derrière la porte. Pour me distraire j’entrepris de faire du café non s’en fait tomber une tasse. Je jurai et frappai mon front grognant sous la douleur. Je ramassai le tout et jetai à la poubelle. Puis elle revint.


Je m’approchai d’elle pour toucher son bras dans un geste naturel mais j’arretai le mouvement à deux millimètres d’elle me rappelant l’interdit que j’avais brisé.


Je posai le regard sur mon reflet et fronçai le regard que je tournai vers elle.


Je m’approchai pi m’arrêtai levant les mains.


Je passai mes mains dans mes cheveux en soufflant et tournant sur moi-même. Je passai à côté d’elle et alla m’asseoir sur le canapé. Mes fesses rencontrèrent la télécommande et allumèrent la télé. Les infos passaient comme sur BFM à l’époque, en boucle. Je vis alors ma banque. Je me penchais en avant et écoutai le présentateur.


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Lachais-je tout fort sans m’en rendre compte.

Ma réaction ne se fit pas longue bien que cette réponse n’était que trop troublante pour mon cerveau fumeux. Je la regardai un instant puis, ne sachant que dire et pourquoi continuer, je passai mes mains dans mes cheveux et tournai sur moi-même comme pour me sortir de la tête mon désarroi et mes propos. Je me traitais en silence d’idiot. Le petit être en moi était bien plus conscient que dans la douche et il secouait la tête une nouvelle fois d’un air réprobateur. Il me disait que je ne faisais pas les bons gestes et que je devais me taire si je ne voulais pas tout gâcher. Il était méfiant. Il n’était pas d’accord. Il avait raison. Je l’avais senti plus tôt et je le sentais de nouveau, pourtant je brulais d’envie de l’embrasser de nouveau. Je voulais la sentir près de moi et l’alcool qui parcourait encore mes veines ne faisait qu’accentuer ce désir. Je voulais de nouveau hurler mais au lieu de ça je ne fis que souffler. Le bonhomme sourit, satisfait, mais je pouvais entendre un « je te l’avais dit » inaudible. Il me l’avait dit mais il avait également apprécié, comme tout mon être, cette prise de risque. Je ne devais pas regretter et pourtant, tournant les talons et passant près d’elle pour aller vers le canapé, c’est ce que je faisais. Regretter. Notre baiser m’avait électrisé et m’avait réveillé, accompagnant le processus de l’eau froide. Un double remède. Mes pensées étaient plus claires mais je voyais toujours un vide abyssal autour de moi et de mes actes. Je ne me comprenais plus et l’alcool n’expliquait en rien mes agissements de la journée.

C’est alors que la télévision s’alluma à cause de la pression de mes fesses sur la télécommande. J’écoutais l’homme et évitai de penser à la jeune femme derrière moi que je désirai tant mais que je savais trop loin malgré sa proximité physique. Elle avait semblé tellement perdue pendant mes paroles. J’avais cherché dans ses yeux une réponse mais je ne l’avais trouvé car elle-même ne semblait pas avoir mis la main dessus. Sa réponse bien que je n’avais posée de question fut donnée sous un ton interrogatif. Aliénor ne savait même pas si elle voulait et pouvait rester près de moi après ce baiser. Je pouvais en crever. C’était stupide mais elle était devenue un pilier. Une sorte de but. Au fil du temps je n’avais qu’affirmer mon vœu. L’homme demanda alors des renseignements et je coupai la télé irrité en ajoutant un commentaire que je pensais ne m’avoir fait qu’à moi-même. Je me rendis compte trop tard de mon erreur, lorsqu’elle arriva à mon hauteur.


Je me tournai vers elle la bouche entre ouverte puis détournai le regard à la recherche d’une explication plausible mais mes pensées s’emballèrent en même temps que mon pouls à l’idée de lui mentir de nouveau. J’eus l’impression de revenir à mon état lamentable et je m’y refusai. Pas maintenant. Je ne pouvais pas fuir la réalité indéterminément. Je ne pouvais pas fuir mon comportement. Je ne pouvais pas tout simplement me fuir. J’étais étonné, toutefois, des liaisons que je faisais dans mon esprit sans savoir si je continuerai à les faire ou si la réalité me terrasserait à nouveau. Je voulais l’embrasser alors qu’elle me proposa de retenter une explication. Ce qu’elle ne comprenait pas c’est que l’alcool m’avait fait parlé mais, avec ironie, m’avait empêché de me faire comprendre gardant le secret et qu’à présent que je pouvais prononcer les mots correctement c’est moi qui ne voulait plus les dire. Je l’avais trop tourmenté en cette nuit pour lui montrer mon inconscience. La jeune femme s’éloigna pour chercher une trousse à pharmacie puis entama de me soigner sans que je ne dise un mot entre temps. Je grimaçai sous la légère pression et me retint de toucher du bout des doigts ses jambes ou ses bras près de moi. Je m’obligeai à regarder ailleurs sous peine de me rapprocher pour l’embrasser à nouveau. Cette envie dévorante ne semblait vouloir passer malgré toutes les barrières de nouveau dressé. Je voulais essayer de nouveau. Je voulais sentir ses lèvres contre les miens et ses mains sur ma peau mais je savais cela dangereux et maintenant impossible. Je n’avais aucun droit de la briser. Je regardai donc mes vêtements, ceux qu’elle m’avait prêtés et je me demandai d’où ils venaient. Soudain, je fus pris d’un sursaut et j’observai l’appartement en tournant la tête. Je cherchai un indice de vie masculine. Peut-être. Peut-être avait-elle quelqu’un et cela expliquait cela. Je n’étais pas forcement le bienvenue. Ni moi ni mes baisers ni mes avances.


Je m’arrêtai. Si elle ne m’en avait pas parlé c’est qu’elle ne voulait pas que je le sache. Je ne devais pas m’immiscer dans sa vie comme ça. Je l’avais déjà embrassé cela faisait peut être beaucoup. Je lachai alors avec un petit rire qui se voulait assurer.


Je m’arrêtai de nouveau percutant la comparaison emprunte aux jeunes femmes que nous avions croisé. Je grimaçai et levai le regard vers la jeune femme. J’y lu la réflexion suivi du doute. Je fronçais les sourcils et détournai le regard sentant la question venir. Elle avait peut être fait le rapprochement. Sans doute. Je restai un instant silencieux ne sachant pas trop quoi dire et quoi garder sous silence. La banque était en soi pas quelque chose de grâce, pas vraiment. Au fond je n’avais que joué au gamin stupide en quête de sensation forte. Le souci était dans ma maitrise de l’homme. D’apparence je n’étais pas le type de mec qu’on pouvait associer à ce type d’exploit. J’étais un mec qui semblait brindille. Je ne voulais pas que cette image change. J’avais besoin de cette image et c’était pour ça que j’avais fui rapidement la banque me retrouvant bien malgré moi sur le chemin du désespoir et de la cuite bien fournie. Cameron. Je serai alors les poings me souvenant de nos échanges, de son aide puis de cette révélation. Bon sang n’aurait-il pas pu être un simple Cameron ? J’enrageai de nouveau et manquai de m’emporter devant elle. Je plongeai alors mon regard dans ses yeux et m’apaisai ainsi.


Je montrai la télé d’un mouvement de tête.


Je frictionnai mes yeux fatigués avec mes paumes puis les passai dans mes cheveux avant de les reposer sur mes jambes. Je m’étais tourné vers elle pour lui faire face. Ma jambe gauche pendait sur le côté du canapé et l’autre était plié sous moi. Je lui souris légèrement et haussai les épaules en continuant mon récit.


Une main dans les cheveux, je me rendais compte de l’absurdité de mes actes. Je n’étais même pas sûr qu’ils aient franchement servi et je me voyais mal lui expliqué les raisons. Je n’étais pas bien sûr de celles-ci. Je me doutais qu’il y avait autre chose que la tactique.


Je me crispai alors fermant poings et yeux avant de souffler et d’ouvrir les yeux. Le visage du jeune homme me revenait en mémoire aussi glaciale que l’eau de la douche. Je me redressai d’un bon et fit le tour de la pièce plusieurs secondes puis parti pour la salle de bain où je noyais à nouveau mon crâne sous l’eau froide. Je frappai du plat de ma main, le rebord du lavabo en jurant. Le visage que je voyais à nouveau découpé dans le miroir me donna envie de vomir. J’imaginai son visage sur le mien et le mien sur le sien. Je nous voyais échangé. Je ne voyais comme nous aurions dû être. Je suis Camille Fontayn. Je suis Timothée Fontaine. Je suis… je suis. Je ne suis personne. Il n’était personne. Nous n’étions rien à nous deux. Mes parents étaient les siens, les siens les miens. Comment pouvais-je me sortir de là après l’avoir vu ? Après avoir basé toute mon acceptation sur le jour où je le rencontrerai ? Je m’étais promis de le détester jusqu’à ma mort. Il était ma cause. Il était mon sac de frappe personnel. Son nom n’était que haine. Il représentait le vil. Il était mon diable. Il ne pouvait pas être mon sauveur dans cette banque. Il ne pouvait pas être le mec qui m’avait conduit à l’hôpital. Ni celui qui était resté là, dans la salle d’attente. Il ne pouvait pas être ce visage choqué. Il ne pouvait pas être ce type sympa. Il n’avait pas le droit. Et c’était cela qui m’enrageait. Je ne lui avais jamais laissé le droit d’être un type bien. Toutes ces années. Toutes ces années il n’avait été qu’un monstre alors que, peut-être le monstre n’était au final que moi. Je le vis alors dans le miroir. Je reculai mais ne le quittai cette fois pas des yeux. Je le montrai du doigt.


Je me laissais tomber sur le sol et m’adossai au mur. Bon. J’étais fou. Je ne devais pas l’être. Pourquoi l’avais-je croisé dans cette banque ? Pourquoi ? Les mêmes questions me revenaient et j’en oubliai Aliénor. Je ne fis pas attention à sa présence. Je plongeai ma tête entre mes mains et j’attendis que mes pensées s’arrêtent. Quel espoir vain. Je le savais. Rien ne s’arrêterait comme ça. Rien. Je mentais. Je mentais tellement fort mais tellement mal. Je le savais. Je ne ferai que regretter. Ce n’était qu’une question de temps. Je n’étais pas un monstre. Je savais reconnaitre mes erreurs. En général. Il était mon sac de frappe. Il ne pouvait pas abandonner ce post. Il ne pouvait pas être autre que celui que j’avais imaginé car c’était celui-ci qui m’avait maintenu. Je n’avais pas accepté j’avais projeté ma peine dans le désespoir tout d’abord avant d’en ressortir progressivement et principalement grâce à Nathanaël. En Nathanaël et en Camille Fontayn le détestable.

Je ne suis pas un type bien, j’en suis convaincu. Je ne suis pas un type bien et en prime, je suis un être faible. J’ai toujours cru en la force de mon caractère et en son pouvoir. Je m’étais toujours dit que je ne me laisserai jamais abattre de cette façon et pourtant…. Je n’étais pas si solide que je l’avais toujours pensé. La première fois n’avait pas suffi à m’en convaincre. Peut-être cette fois-ci ? Aucune idée. Je ne pensais pas être capable de plus de faiblesse que cette nuit-là, face à elle qui plus est. Mon imprévisibilité me faisait peur aujourd’hui. D’un côté j’étais capable de la plus grande témérité et de l’autre de la plus grande faiblesse. Cela en devenait déroutant. C’était comme se retrouver entre deux miroirs qui rejetaient deux images différentes de soi avec le chat d’Alice aux pays des merveilles oscillant la queue qui rit de nous voir devoir choisir. Rien que le chat me faisait flipper. Je ne l’avais jamais aimé, son sourire ? je voulais lui faire bouffer. Sa queue ? L’attraper pour l’envoyer sur la lune, là où son visage ne pouvait me poursuivre. Il était mon bourreau. Celui qui voulait me prouver qu’aucun de mes reflets n’étaient bon à prendre et qu’il valait mieux que je m’en aille avant de trop me ridiculiser. Avant de la perdre définitivement. Et il avait raison. Je fis un pas en avant dans l’idée de récupérer mes affaires et fuir de ce lieu. De la fuir elle. Mais son corps fit barrage et je me retrouvai une nouvelle fois contre le mur. J’évitai son regard alors qu’elle le cherchait. Ses paroles à propos du t-shirt ne m’avaient pas atteintes pourtant sa présence m’irradiait. Le baiser n’avait fait que ressortir tout le désir que j’avais pour elle. Ses yeux, ses lèvres, son visage, ses mains, son corps, ses lèvres…. Ses yeux…. Puis ses lèvres…. Tout. Tout m’attirait vers elle. Je voulais parcourir son bras avec mes doigts et grimper doucement vers son cou, sa joue, sa nuque, ses cheveux…. L’attirer contre moi, sentir son cœur s’emballer au même rythme que le mien quitte à douter de la raison de temps de folie dans sa cage thoracique. Je voulais essayer. Je ne voulais plus être sage. Je la voulais. Mes sentiments n’avaient fait que se développer en même temps que mes constatations à son sujet. Son passé semblait la poursuivre. Un passé que je ne connaissais pas mais que je respectai depuis plusieurs semaines à présent. Mon baiser avait tout brisé. Je n’aurai peut-être pas du. Elle ne m’avait pas donné l’accord mais Merlin que j’avais aimé !


Elle accompagne alors ses paroles d’un geste qu’elle arrête en plein milieu. Son doigt effleure ma joue gauche et je penche celle-ci vers son doigt un instant pour continuer ce contact fugace. Pourquoi m’apaise-t-elle autant ? Elle ne devrait pas avoir ce pouvoir sur moi ce n’était pas une bonne idée. Je devenais dépendant de ses yeux, de son sourire, de son rire… d’elle. Ce n’était pas une bonne idée car elle ne semblait pas le vouloir. Elle ne semblait pas vouloir de moi comme moi je la souhaitai. Ses mains dans les miennes. Ses yeux dans les miens. Ses lèvres sur les miennes. C’était un rêve heureux loin de toute la merde que j’avais soulevé tout seul. Je n’étais qu’un boulet et tout ceci n’était qu’une grosse et monstrueuse mauvaise idée. Je n’étais pas bon pour elle. Elle ne le voyait pas encore. Même un ami. Même en étant un ami je n’étais pas bon pour elle. J’allais lui faire mal en lui montrant que je suis comme tous les hommes de ce monde. Que j’aime les femmes. Que j’aime la bagarre. Que je suis un connard qui frappe un homme a priori sympathique pour une histoire passée que lui-même ne connait pas. Que je voudrais lui faire l’amour et ce depuis le début. Je l’avais voulu et je le voulais mais je la respectai trop. Le jeu en valait la chandelle. Elle était plus importante que tous mes désirs charnels et cela s’était confirmé à chaque fois que nous nous étions retrouvés. J’entends ses mots sans les entendre. Je ne comprends même pas qu’elle me défend corps et âme alors qu’elle me rejetait au début. Je ne comprends pas que je suis devenu plus important que le simple pochetron de bar.


Celles-ci me frappent violemment. Je m’écroule contre le mur et manque de me laisser glisser sur le sol. Non. Non je n’ai pas été adopté si c’était aussi simple. Si seulement. Non. Ils ne m’avaient pas voulu. Ils n’avaient pas voulu volontairement un être sans pouvoir. Non, du tout. Ils avaient voulu un enfant ayant leur gêne. Ils avaient voulu leur fils pas un faux. Une contrefaçon à peine achevée. Pas un autre. C’était encore pire. Je n’étais pas leur fils. Ils ne m’avaient même pas voulu. On ne pouvait même pas dire qu’ils m’avaient aimé comme leur fils en sachant que je ne l’étais pas. Non, ils m’avaient aimé pensant que je l’étais et m’avaient, au final, subit sans même le savoir. Ils ne m’avaient même pas cru quand je leur avais annoncé mais le jour où ils l’accepteront verront-ils à quel point je n’étais pas celui qu’ils avaient espéré ? Je secouai la tête. Je ne voulais plus rien entendre. Je voulais fuir de nouveau. Sa main effleurant la mienne, m’électrisa mais je refoulai cette sensation pour m’éloigner. Je voulais l’embrasser. J’allais faire une bêtise, une nouvelle, seulement dans l’espoir d’oublier. Je m’approchai alors, posai une main sur son bras et l’écartai doucement de mon chemin. Je récupérai mon téléphone puis les papiers que j’avais disposé sur le meuble et ouvris la porte de la salle de bain.


Je me retournai vers elle et lui offris un piteux sourire en ajoutant.

Lui faire du mal n’était pas envisageable. Je sentais bien que quelque chose la bloquait et ne savait pas quoi. Des histoires passées tortueuses ? Un ex connard ? la guerre ? ou quelque chose de pire encore ? Je ne savais véritablement pas et respectais tous les échappatoires qu’elle avait semé dans nos rencontres. Je les respectais mais je n’en étais pas moins curieux au fond de moi. Je voulais savoir mais ce désir était moins important que l’estime que je lui portais. Je ne pouvais et ne voulais la forcer à se livrer à un inconnu. Inconnu, je ne l’étais plus tant que ça suite à nos sorties régulières mais l’étais tout de même. D’une certaine manière. Nous ne nous connaissions pas assez pour tout se dire. Dire ce qui nous brule et ce qui fait de nous, la personne que nous sommes. Reservé ou extraverti. Fou ou posé. Stupide ou brillant. Elle ne pouvait et ne devait pas savoir les motifs de ma venue dans ce pays. Pas les plus importants. Comment le prendrait-elle ? Comment me verait-elle après avoir compris que l’un de mes objectifs était de foutre mon poing dans la tête d’un parfait inconnu par simple vengeance de quelque chose que lui-même avait vécu contre son gré ? Que penserait-elle de moi en apprenant que ceci avait été fait et contre un être fort sympathique ? Comprendrait-elle seulement pourquoi ? Non. Elle ne pourrait comprendre et ne pourrait respecter cette vérité. Une vérité qui entacherait l’image qu’elle se faisait de moi progressivement. Celle qui, au final, me représentait le plus clair de mon temps. Ou peut être pas. Qui suis-je au fond ? Celui qui frappe ou celui qui rit ?

Tant que je ne suis pas sur de la réponse, je veux pas rester. Je dois m’en aller. Alors je me détourne d’elle pour sortir de la pièce. Sa main m’agrippe férocement et m’arrête de mon élan. Je me retourne et plonge dans ses yeux. Leurs douceurs et leurs inquiétudes me glacent le sang tout en m’apaisant. La paradoxe est troublant mais j’apprécie ce contact distant. Son inquiétude m’interpelle mais je ne suis pas encore en état d’additionner 1+1 pas dans ce contexte là. Je suis poussé dans les doutes de mon âme sur le bon et le mauvais de la personne. De mon désir de l’attraper et la coller contre le mur derrière et ma crainte de la perdre en la brusquant. J’ai peur de l’importance qu’elle prend, je n’aurai pas cru cela au début. Ce n’était pas le but et pourtant tout en elle m’attirait. Ca en devenait déroutant. Je secouai la tête pour me déconnecter de son emprise. Ses paroles interpellent tout mon être et je m’oblige à détourner mon ouïe. Je dois m’en aller. Je dois avant de succomber et de tout risque. Avant de devenir fou. Trop fou. L’alcool est toujours là. Je ne veux pas la faire regretter ou regretter quoique ce soit. Je veux la retrouver demain au pied de notre arbre. « notre » ? J’ai presque envie de sourire mais je ne peux pas m’y résoudre. Sa main atterrit sur mon flan et un frisson me parcourt tandis que son autre main se colle à l’opposé. Elle s’approche et s’exprime. Je me raidis alors que mon cœur accélère. Que veut-elle vraiment ? Me rendre cinglé ? C’est une possibilité que je garde en moi. Je ne suis pas en état de me battre contre mes envies. Je veux me libérer mais ne veut pas me libérer comme ça. Je préfère l’alcool à ce risque là. Pourtant ses yeux me captent et ses paroles incendient mon corps alors que mon cerveau patauge pour essayer de comprendre ce que ces paroles signifient réellement. J’ai peur de ne pas comprendre ou de comprendre de travers. Je ne dois pas faire plus d’erreurs, j’en avais déjà trop fait. Mon quota était largement dépassé pour le semestre. Ses bras. Son corps contre le mien. Je fermais les yeux un moment en écoutant ses mots. Que dire ? Que faire ? Mon corps bougea avant la fin de l’analyse et l’enserre également délicatement mais fermement. Ma tête se baisse pour se coller contre la sienne. Mon souffle percute son cou alors que mes narines respirent ses cheveux. Je veux rester et l’embrasser. Je veux qu’elle m’apaise davantage. Mais je veux m’en aller. C’est mieux. Non ? Je ne sais plus.

Le visage de Cameron le bon et Camille le vil me hante toujours. Il me montre du doigt. Il sait que je ne suis pas en état. Que je ne suis pas bon pour elle. A mesure que cette conclusion fait marche dans mon esprit comme ce bon vieux Napoléon à Juan les pins, mes mains parcourent son dos. L’une atterit près de sa nuque que je caresse de mon pouce et l’autre fait de même avec son bassin. Deux doigts glissent au niveau de l’elastique de son jogging. Ma tête s’enfuit plus dans son cou et ses cheveux. Mes lèvres chatouillent sa peau sans qu’elles ne trouvent un lieu d’atterisage. Je sais que je dois m’en aller avant que ce ne soit irrémédiable. Je veux être bien. Je veux faire les choses biens et ma détresse accablante ne peut pas faire parti du calcul. Je ne veux pas qu’elle me retienne pour mes tourments mais pour moi. Je suis pas un salaud. Je ne veux pas l’être avec elle. Elle n’est pas une simple barmaid aimant s’amuser. Non, j’avais du la dompter et j’avais aimé ça. C’était un jeu. Un jeu qui m’avait fait découvrir une personne a part qui se cachait encore. Un jeu qui pourrait perdurer en succombant ici alors que ni elle ni moi ne sommes vraiment nous même. Je ne voulais pas de ça. Je voulais savoir qui j’étais. Pour moi. Puis pour elle. Mes lèvres touchèrent son cou à trois reprises et je collai ma bouche près de son oreille.


J’embrasse à nouveau son cou et lui souffle un autre « tu m’apaises » avant de m’écarter d’elle, de la regarder et de poser un baiser sur ses lèvres. Je détournai alors les talons et me dirigeais vers la porte que je passai une fois ouverte. Il s’agissait maintenant de trouver mon chemin.

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